Blagues
diverses à caractère sexuel
La secrétaire: - Chef, j'ai une bonne et
une mauvaise nouvelle:
Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire: - Vous n'êtes pas stérile !
Pourquoi les femmes doivent-elles masser les
testicules lorsqu'elles font une fellation ?
Pour éviter les grumeaux
Savez-vous pourquoi les hommes aiment la
fellation?
À cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne...
Le téléphone sonne. Le majordome répond.
- Oui ?
- Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir.
- Très bien, Monsieur, de la part de qui ?
Ma femme et moi on a atteint un parfaite
compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête.
- J'ai finalement réussi à ce que mon
copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.
Un petit bonhomme fait un pari avec une
femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir
vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que
chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme
n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume
la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et
mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le
petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?
C'est une petite fille qui va donner son
sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit
sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a
côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux
d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de
pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme
c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça,
tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
- Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant
bien la bouche)
Quelle est la différence entre un chalet à
la montagne et un 69 ?
Réponse : la vue...
Quelle est la différence entre un trou du
cul et une pastille Valda ?
LE GOÛT...
C'est un homme d'affaire qui part au Japon
pour trouver de nouveaux marchés.
Le soir il s'embête tout seul dans son
hôtel, alors il fait appel à une call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à
s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses
sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau
ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la
japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas
envie de sortir son Berlitz.
Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son
homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au
golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup.
Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot
japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne
alors et lui demande.
"Comment ça le mauvais trou ?"
quelle est la durée de vie d'une moule?
Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s'appelle
une chatte.
C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui
jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit:
"- Oh, une tache de lait!"
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit:
"- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!"
Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et
dit:
"- Et en plus il n'est pas du quartier!"
Il était une fois une fille qui va voir sa
jumelle et lui raconte qu'il n'y a plus de vie sexuelle entre
elle et son mari... elle lui dit :"Il ne m'a pas fait
l'amour depuis 3 ans !!!". L'autre lui répond: "C'est
impossible... je ne te crois pas... 3 ans !?!". La première
lui propose de passer une nuit dans son lit pour vérifier. La
nuit suivante la jumelle se déshabille et se couche à la place
de sa soeur jumelle. Son mari arrive, journal à la main, et se
couche sans arrêter sa lecture. Ce dernier commence à la
caresser mais sans lâcher son journal de l'autre main. Le
lendemain elle va voir sa soeur et celle-ci lui affirme d'un ton
assuré: "Alors tu vois que j'avais raison!
- Ben, il ne m'a pas fait l'amour mais au moins il m'a
caressée...
- Ha! non! ça c'est seulement pour aider à tourner les pages de
son journal"
Ça se passe dans une boite de nuit. Un
garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et
c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et
après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de
faire l'amour dans la voiture...
La fille est allongée sur la banquette
arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses,
il tente de "s'introduire". Mais il sent une
résistance... Changement de position, il essaie encore, mais
sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y
arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes !
Juste après, le garçon lui dit :
"Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que
tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps,
j'aurais surtout enlevé mon collant..."
C'est un type qui est dans son lit avec sa
bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse
étonné :
"C'est quoi ça papa ?"
Le père :"Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est
dressé et que la représentation va commencer."
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus
tard : "Maman a dit que la représentation est annulée
parce que le petit clown a le nez qui saigne."
Trois vieux amis se retrouvent :
Ça y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte
une équipe de volley.
- Moi, j'en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de
foot.
- Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de
golf.
C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent
dans une tente... au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres
qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi Un des autres
s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi
dans le milieu dit "moi j'ai rêvé que je faisais du ski de
fond ..."
c'est un homme qui entre chez un
concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion.
Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer
cette voiture. "Pas de problème, je vous laisse les
clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis
100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos
le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter. "B'jour
monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers
la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que
l'homme au volant est nu comme un ver. "Puis je savoir svp,
la raison de cette nudité dans votre véhicule ?" "Ben
voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir
de 150, elle commence à sucer..."
C'est l'histoire d'un commercial qui part en
voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage,
il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un
pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "joyeux
Noël" et sur la jambe gauche : "bonne année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute:
"J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes".
Deux femmes un peu vulgos, il faut le dire,
discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de
propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des
deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de
fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
"- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore
falloir que j'écarte les cuisses !"
Ce à quoi l'autre répond :
"- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?"
C'est l'histoire d'un gars pas très
franchement évolué sexuellement. Par contre, il est très doué
intellectuellement. Il habite à la campagne, dans une ferme. Il
vient d'avoir son BAC. Son père, pour le récompenser de sa
réussite décide de lui faire un cadeau.
Le fils rentre à la maison.
Le père : "Mon fils, va voir dans ta chambre, je t'ai fait
un cadeau que tu ne regretteras pas..." Le fils monte alors
dans sa chambre ou il y découvre une femme (en fait, une
prostituée). La femme s'approche de lui, ferme la porte de la
chambre et lance la clef hors de portée du jeune homme et lui
dit : "Laisse-toi faire mon garçon, je serai très gentille
avec toi"
Pendant ce temps, le père a l'oreille rivé à la porte de la
chambre car il veut connaître l'évolution de l'affaire...
La femme commence donc à le déshabiller. Mais le jeune homme
choqué commence à se rebiffer : "madame, je ne veux pas
perdre ma vertu de cette façon".
Il s'approche donc de la fenêtre de sa chambre et dit :"Si
vous approchez d'un pas de plus, je saute".
Croyant au bluff, la femme s'approche, et cela provoque le saut
du jeune homme. Celui-ci tombe alors dans le tas de fumier qui se
trouve au pied de sa chambre et le jeune homme crie alors :
"Papa, je suis dans la merde!!!".
Le père, toujours l'oreille rivée à la porte : "sacré
fiston, je le savais doué, mais à ce point!"
La scène se passe à Marseille :
"- Oh Toine, hier soir je me suis fait une gonzesse, cong,
elle avait un clitoris comme un cornichon !
- Ah oui, aussi gros !
- Mais non, couillon, aussi aigre !"
Alors, c'est une jeune fille qui contourne
le petit bois tous les jours pour aller à la fac de Versailles.
Quand un jour, elle est très en retard et décide de traverser
le bois maudit. Bien entendu, un satyre relativement bien monté
lui saute dessus et lui fait son affaire. Tout en se refringuant,
l'obsédé lui demande: "Et bien jeune fille, que vas-tu
dire à tes parents?" alors la fille lui rétorque: "Je
vais leur dire que vous m'avez violé 2 fois!" MAIS C'EST
FAUX PETITE GARCE! JE T'AI VIOLE QU'UNE FOIS! Et la fille
répond: "Oui mais vous avez bien 5 minutes!
C'est l'histoire d'une fille qui tombe
follement amoureuse d'un grec. Un jour, ils décident de se
marier. Du coup, la mère fait à sa fille toutes sortes de
recommendations et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste
particulièrement :
"Quoi, qu'il arrive, ma fille, surtout n'accepte jamais de
te retourner en sa présence."
La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des
jours heureux jusqu'à ce qu'un soir, pendant leurs ébats, le
grec demande à sa femme :
"S'il te plait, chérie, retourne toi".
Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit
sauvagement :
"NON, NON, surtout pas, ma mère m'a interdit de me
retourner non, non..."
Le grec dit alors à la fille :
"Ben quoi ? T'as pas envie d'avoir des enfants ?"
Savez-vous comment faire crier une femme
deux fois de suite en lui faisant l'amour?
- La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant au rideau.
Et
l'histoire du type qui veut aller voir une prostituée, mais qui
n'a pas beaucoup d'argent. Il demande ce qu'il peut avoir pour le
peu d'argent qu'il a : On lui désigne alors une femme d'un
certain âge au coin d'une rue. Il va la trouver, elle l'emmène
dans son studio, ouvre un tiroir et met son oeil de verre dedans.
Le type est surpris.
- Hé, à quoi t'attendais-tu pour ce prix ??
Puis elle met son dentier dans le tiroir.
"C'est ça ou rien" se dit-il.
Puis elle met sa jambe de bois dans le tiroir, ainsi que son faux
bras, sa perruque, ses faux seins,...
Elle s'allonge alors sur le lit :
"- Tu viens chéri ??
- Où ça ?? Sur le lit ou dans le tiroir ??" répond le
gars.
(existe aussi avec la fin : "désolé, j'ai oublié ma bite à la maison")
Ce
sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste
depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui
préconise:
"- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le
pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur
ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais
essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose
à nouveau"
Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue
tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux
bons conseils vient aux nouvelles:
"- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir
ta mine toute épanouie..."
"- Oh oui, tu avais bien raison! Mais dis-donc, tu m'avais
caché comment c'était beau chez toi!"
Scène
quotidienne de l'univers carcéral:
"- je vais te la mettre!
- Non!
- Allez, va...
- Non, non, je ne veux pas!
- Juste la tête
- Bon d'accord
- ...
- Aieeeee!!! t'as tout mis salaud!
- T'as déjà vu une bite avec des épaules?"
Un
gars du Sud monte à Paris. Il se ballade dans les rues sans
savoir où il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par
hasard (???) rue St Denis. Là, une personne du beau sexe,
légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit :
- Alors mon tout beau, on fait l'amour ?
Pas follement emballé, il répond tout de même :
- Euh, ça peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on
puisse me faire ce qu'on me fait chez moi.
- Il n'y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro.
Tu ne seras pas déçu.
- Oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce
qu'on me fait chez moi.
- Je n'ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste.
Tu risques même d'être surpris.
- Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire
ce qu'on me fait chez moi.
- !!@!#!@ ah oui... Et qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si
fabuleux ?
- Crédit.
Un
jeune homme riche et très très timide se marie, pour les
besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu ... le buffet) est
une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de
vérité pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce
que le bout d'un sein et encore moins le reste ...
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
"- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai
eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait."
"- Attends, chérie, je vais m'en occuper tout de
suite!" répond la mère qui en a déjà vu des vertes et
des pas mûres.
Elle va voir son gendre :
"- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être ... Ne
t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait
qu'un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire
les chiens, n'est-ce pas ?"
"- Euh oui, Madame."
"- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???"
"- Oui, Madame."
Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus
fort que la veille.
"- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore
plus con qu'hier."
"- Ah bon, pourtant je croyais ..."
"- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m'a déshabillée
et lui aussi s'est déshabillé mais alors après, il m'a flairé
le derrière, et il est allé pisser contre l'armoire !!!"
C'est
l'histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu'ils
partagent tout, ils sont toujours ensembles dans vie. Ils se font
même une promesse mutuelle: le premier qui meurt réserve une
place à l'autre dans au-delà.
Et ce qui devait arriver arriva: un des deux compères décède
prématurément. Le deuxième n'a pas la force d'attendre de
mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il décide donc de
prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en
communication avec lui:
"- Alors comment ça va ?
- Je vais bien merci, la vie est fantastique ici...
- Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?
- Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire,
un peu d'exercice dès le lever, puis je prends mon
petit-déjeuner et crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac
jusqu'au dîner. Finalement quelques crac-crac avant de dormir et
voilà...
- Le rêve... alors tu me la réserves cette place au paradis
hein...
- Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de
lapins dans le Gers !
C'est
un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer
son prénom sur sa zigounette.
Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie,
sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à
côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de
tatoué sur le sexe
Il regarde et lit "Se" et il lui demande: "Vous
aussi c'est Sophie?"
" Non non moi c'est "Souvenir de mes expéditions en
Afrique équatoriale françaisE".
Trois
jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le
premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans
leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes....
Le premier: Ah les gars cette nuit , j'ai tiré 3 fois...
Le second : Moi pareil.
Le troisième : Moi aussi, trois coups dans la nuit.
Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit: "Excusez moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît."
Les trois compères décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé correspondra a un coup tiré dans la nuit.
Le
lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : Je
prendrais 4 croissants. Le second : Pour ma part, ce sera
également 4 croissants, record égalé.
Enfin le dernier : Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec
2 pains au chocolat....
Un
noir veut épouser la fille d'un milliardaire Américain blanc
qui n'est pas très enchanté de la chose. Avec une certaine
mauvaise fois il dit:
- Ma fille a été élevée dans un milieu très intellectuel, je
ne veux pas qu'elle épouse un illettré
- J'ai fait Harvard
- Ma fille a été élevée dans le luxe alors vous devez pouvoir
lui offrir un train de vie correcte
- Pas de problème j'ai 10 millions de dollars sur mon compte
- Je veux que ma fille ait une vie sexuelle épanouie, il faut
donc que vous ayez une queue de 40 cm
- Bon, je vais me la faire raccourcir."
C'est
à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste. Deux
minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un
éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles
n'attendent qu'une chose; que le beau mâle sorte, histoire de
voir si la légende qui veut que les noirs sont bien membrés est
fondée.
Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu'à la taille.
Les deux filles matent à s'en arracher les yeux. Au fur et à
mesure que le noir sort de l'eau, son sexe apparaît. Il a de
l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité
du rouleau à pâtisserie. Les filles sont béates d'admiration.
Quand le noir a de l'eau jusqu'au genoux et que l'extrémité de
sa colonne n'apparaît toujours pas, les minettes ont une pensée
émue pour sa pauvre compagne. Et quand il de l'eau jusqu'aux
chevilles sans que le gland ait paru, là, elles sont carrément
hilares.
Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance:
- Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette
eau froide...
Dans
un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant
de bord branche le micro et annonce aux passagers :
"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de
croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température
extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de
Mach1"
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et
dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin.
Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la
petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis
la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller
avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu
de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui
dit :
"Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il
allait d'abord aux toilettes !"
Entendu
sur un répondeur téléphonique:
"Ma femme et moi ne pouvons pas répondre pour le moment,
mais si vous nous laissez vos coordonnées, nous vous
rappellerons des que nous aurons fini".
Ce
sont deux amis qui se retrouvent chez celui qui a le décodeur
Canal+ pour regarder un match de foot. L'hôte en profite pour
présenter à son pote sa toute nouvelle et superbe poupée
gonflable secrétaire:
"C'est trop génial , cette poupée peut tout faire, la
prise de note, l'écriture de lettres etc... et niveau sexe elle
est excellente"
Le deuxième répond :
"Attend, il faut que j'essaie; je te l'emprunte et te la
ramène de suite"
Le mec part dans la pièce à: côté, un moment se passe et on
attend un horrible cri de douleur!
Alors le premier dit:
"Au fait, j'avais oublié de te prévenir: la bouche fait
taille-crayon!"
Ce
sont une fois deux strip-teaseuses qui se parlent après une dure
soirée (nuit) de travail.
L'une demande à l'autre:
- Que fais-tu durant tes pauses.
La seconde répond:
- Je m'allume une cigarette tout en prenant un bon café dans la
loge derrière (tout ce qu'il y a de plus normal!). Et toi, que
fais-tu?
La première lui répond:
- Moi je m'assois dans le sel.
La deuxième:
- Dans le sel !!!!!!!!!!!!!!! Comment ça?
La première:
- Ben le boss m'a dit que ça désinfecte et que ça fait boire
les clients.
C'est
deux spermatozoïdes qui discutent:
- Dis, c'est encore loin les ovaires?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales!
C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre :
- Qu'est ce qu'on est mal assis ici
- C'est normal, on est sur une molaire.
C'est
un petit spermatozoïde boiteux qui n'a jamais pu sortir à temps
quand venait le moment : il est trop lent... Il demande alors aux
autres :
"Bon, les copains, la prochaine fois je me mets devant et
vous me poussez ; comme ça je suis sur de passer, cette fois.
- Ouais, ouais, on t'aidera, font les autres."
Arrive le moment tant attendu ; notre petit spermatozoïde est
prêt à bondir
"ça y est, les gars! c'est mon tour! Allez-y, poussez...
poussez.. encore... Nooooon! STOP poussez plus : on est dans la
merde!"
Deux
vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons
notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout
pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
"Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme
avant notre mariage... Et toi?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?"
Deux
jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire
l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas
commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur
la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite
nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une
bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre
jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis
fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir.
Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils
entendent des cris toutes les 30 secondes.
"- Yeeeehhhhaaaa ! -Yeeeehhhhaaaa !"
"Et bien ils tiennent la forme à côté!" pensent-ils!
"- Yeeeehhhhaaaa !"
"Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit
d'amour d'enfer." se dit la première
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de
l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être
super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à
essayer de grimper sur le lit!!
Nous
sommes en 2015. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars.
Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une
martienne fabuleusement belle.
Comme notre astronaute s'aperçoit que la martienne parle très
bien le terrien, ils en viennent à parler de sexe.
Ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de
reproduction:
La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît.
Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration, selon le principe "une bonne démo vaut mieux qu'une prise de tête". Alors l'astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s'emploie du mieux qu'il peut à expliquer toutes les finesses du modes de reproduction en usage sur la terre.
Après quelques heures d'explications, le souffle court, la martienne dit: "C'est INCROYABLE! C'est la chose la plus fantastique que j'ai jamais faite! Mais... où se trouve le bébé?
Notre astronaute répond alors: "Oh, le bébé? Il ne se montrera pas avant 9 mois..."
Alors la martienne: "Alors pourquoi t'arrêtes-tu de remuer?"
c'est
3 femmes qui discutent lorsqu'une demande à sa voisine comment
elle préfère les pruneaux.
alors, elle lui répond :
- En compote, pourquoi ? et toi ?
- Oh, moi, c'est en confiture que je les préfère, mais c'était
juste une question comme ça...
Alors elles se tournent vers la troisième et lui pose la
question...
alors la troisième répond :
- Moi, personnellement, c'est lorsqu'ils me tapent au cul que je
les préfère......
C'est
un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur
la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs
semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un
godemichet vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher
un mec pendant qu'il est parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au
type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé.
"J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous
le montrer. Il s'appelle le 'Voodoo Dick'". Le type insiste:
"Allez, faites-voir". Alors le type sort de dessous le
comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures
superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un gode qui
ressemble à n'importe quel autre gode.
Le mari est déçu évidemment: "Mais il n'a rien de
spécial votre truc!" qu'il dit. "Ah si, attention, ce
gode, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de
faire". Et hop démonstration: "Voodoo Dick, la
serrure". Et Voodoo Dick se précipite sur la serrure et se
met à l'oeuvre frénétiquement. "Pour l'arrêter, il
suffit de lui dire: 'Voodoo Dick la boite'. Et hop Voodoo Dick
retourne sagement dans sa boite."
Le mari est bouche bée. "Je le prends!" il dit.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de
ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque
d'affection.
Le lendemain le mari s'en va.
Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer.
Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de
plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son
mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit
"Voodoo Dick, ma chatte!". Tac, l'engin se précipite
dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence
à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais Voodoo
Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La
femme commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y
a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme.
Elle commence à paniquer. "Y a plus qu'une chose à faire,
aller à l'hôpital" se dit-elle. Donc elle se rhabille,
aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire
quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un
peu erratique...
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu
et l'arrête.
La femme lui explique: "j'ai une Voodoo Dick coincé dans ma
chatte et j'arrive pas à la retirer".
Le flic "mais qu'est ce que c'est que cette connerie?".
"Si, si c'est vrai, c'est une Voodoo Dick dans ma
chatte".
Alors le flic il dit "Voodoo Dick, mon cul!".
Quelle
différence y a-t-il entre un homme qui VA faire l'amour et un
homme qui A fait l'amour?....
- Un homme qui VA faire l'amour a le sang qui bout...
...un homme qui A fait l'amour a le bout qui sent...
Qu'est-ce
qui se trouve entre le vagin et l'anus d'une femme ????
Le cochonnet, car c'est là ou tapent les boules
On peut dire aussi le Practice (si on aime le golf) car c'est là où on tape les balles
Trois
jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont
déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans
son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, j'ai trouvé des condoms
dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!
Dans
une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue,
découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un
autobus. Une passante indignée dit a son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes
de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
- Quel bus ?
Le
téléphone sonne à l'EDF. Voix de femme:
- Allô, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme
maintenant, ça fait quatre jours que je me sers d'une bougie .
et
ceci est une variante plus élaborée:
Une parturiente enceinte jusqu'aux dents (d'ailleurs celles du
fond baignent) et ce depuis 13 mois (hein?) dit à son chéri de
mari, surtout ne parle pas de mon retard.
Pendant ce temps les services de l'EDF dépêche un gazier pour
relancer le couple dont il est question, car la facture EDF n'est
pas encore réglée.
Le gazier sonne et madame répond.
- Mme je viens parce que vous avez un retard et maintenant il
faut faire au plus vite.
- Ok comptez sur moi, je vais faire le nécessaire.
A
l'heure du repas, le mari rentre et se fait engueuler par sa
femme au sujet du retard de sa grossesse: Je t'avais dit de ne
rien dire......
Chemin faisant le mari, en allant à son boulot, rencontre le
gazier.
- M. (gazier), comment savez-vous que ma femme à un retard ?
- C'est mon métier, et il faut faire le nécessaire très
rapidement!
- Que faut-il que je fasse.
- Il faut l'acquitter.
- Mais je ne veux pas la quitter. Que va-t-il se passer si je ne
la quitte pas.
- Si vous ne l'acquittez pas, je vous la coupe.
- Si vous me la coupez, comment va faire ma femme ?
- Elle fera comme les autres elle prendra une bougie!
C'est
l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux
s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les
grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture
Éclair !
L'histoire
se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un
çaïd, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette
bête sexuelle a un jeune fils a qui il veut apprendre les
meilleures techniques. Il lui dit:
"Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je
vais t'apprendre à faire jouir les nanas. Alors on va dans une
cahute avec une meuf, je te montre comment on baise et toi
pendant ce temps, tu éventes avec une grande feuille. Après tu
essaieras."
Alors voilà le çaïd qui commence à s'escrimer pendant une
demi-heure sans aucun résultat. Il abandonne et dit à son fils
de prendre sa place pendant que lui évente. En moins d'une
minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied géant
avec les cris et tout. Le çaïd dit alors à son fils, d'un ton
supérieur:
"Alors fiston, tu vois comment on évente?"
Deux
secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à
l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
Un noir et un blanc se promènent dans la nature, et devant tant de beauté, ils s'émeuvent: une envie de pisser les prend.
Ils se dirige vers un petit lac charmant et défont leur braguette au bord du rivage pour faire des bulles dans l'eau (ha, souvenirs d'enfance...)
"Le fond de l'air est frais", dis le blanc
"Le fond de l'eau aussi" répond le noir
C'est l'anniversaire de mariage de René, ils ont 50 ans de vie commune, sa femme Simone et lui, on passé toute leur vie à la ferme et René décide de fêter leur anniversaire d'une manière un peu spéciale...
-
Dis donc Simone, qu'est ce tu dirais si je te prenais là sur la
clôture ?
- Mais René enfin tu n'y penses pas sérieusement aujourd'hui
nous ne sommes pas le dernier Samedi du mois...
- Je sais Simone mais ça compte pas, aujourd'hui, c'est notre
anniversaire.
- Oh ben non quand même, que vont dire les vaches ?
- Et ben elles diront que l'taureau leur manque et pis c'est tout
!
- Bon puisqu'y a pas moyen de t'raisonner on y va...
Alors
René entreprend la Simone et il y va gaiement, contre la
barrière, comme lorsqu'ils étaient jeunes. Et au bout de quoi
disons 10 minutes l'affaire est faite.
Mais René demande à Simone :
- Dis donc tu bougeais pas comme ça avant... que se passe-t-il ?
- Et ben je sais mais dans le temps, mon René, les barrières
n'étaient point électrifiées...
À
la veille de la nuit de noces, un jeune homme timide demande à
son père des renseignements sur la façon dont va se dérouler
sa première nuit d'amour:
- Papa, que devrais-je faire demain soir? Je suis très
nerveux...
Le
père lui répond:
- Ne t'inquiète pas, c'est très simple. Tu te souviens de ce
avec quoi tu jouais quand tu étais un petit garçon? ...
Oui?..., et bien, tu n'auras qu'à le prendre et le placer là
où ta femme fait pipi.
Alors le soir de la noce, le jeune garçon prend son G.I. Joe et le jette dans la cuvette des W-C.
C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.
Règle
des "M.M.S." ou "la sexualité chez l'être humain
(de sexe Masculin)"...
à 14 ans, ça veut dire : Maman Me Surveille (ou Ma Main
Seulement)
à 20 ans c'était Matin, Midi et soir;
à 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi;
à 60 ans Mars, Mai, Septembre
à 80 ... Mes Meilleurs Souvenirs !>>
Un
mec regardant les 2 superbes jambes d'une nana :
- Quand je vois tes deux rails, j'ai bien envie de m'attarder
dans la gare....
C'est un type qui vient de faire un très long séjour en prison. Il est enfin libéré et il n'a qu'une envie, c'est de satisfaire toutes les pulsions sexuelles qu'il a tant bien que mal refoulé pendant tout ce temps...
Alors,
il va voir une prostituée et lui demande "Combien pour une
pipe ?"
Elle lui répond "100 balles". L'ex-taulard lui répond
qu'il est d'accord et ils montent dans la chambre de la fille.
Elle commence à lui tailler sa pipe et là, il demande :
"Combien si j'éjacule dans ta bouche?" .
La fille répond
"Ça sera 300 balles" et le gars dit que c'est
d'accord.
Ce
qui devait arriver arriva et après une dizaine de minutes de
traitement buccal, il éjacule dans la bouche de la fille. Alors,
elle veut recracher son sperme, et là il lui dit
"Non, tourne le dans ta bouche puis avale le quand je te
dirais". La fille s'exécute (Le client est roi après tout)
et recommence l'opération une dizaine de fois avant que le type
lui laisse enfin avaler sa semence....
N'ayant
plus rien dans la bouche, elle s'écrie "Enfin, c'est
dégueulasse ce que vous me faites faire, fallait me laisser
l'avaler tout de suite""
Et là le type lui répond :
"Hé dis, du 12 ans d'âge, ça se savoure..."
Dans
un petit village le croque mort fait la toilette mortuaire du
rebouteux qui vient de mourir.
Il s'aperçoit qu'il a un sexe phénoménal alors il le découpe
et le ramène chez lui le soir.
il appelle sa femme et lui montre le tout
alors elle lui dit :
"- tiens ! le rebouteux est mort ?"
Le roi Arthur était sur le point de partir aux croisades.
Avant de partir, il va voir Merlin l'enchanteur, et il lui demande de lui fabriquer la meilleure ceinture de chasteté qui puisse exister.
Cela afin qu'aucun chevalier ne puisse attenter à la vertu de sa très belle femme Guenièvre, toujours en rut.
Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture qui contrairement à toutes les attentes du roi Arthur possède un trou là où *justement* il ne devrait pas y en avoir...
"Merlin," hurle le roi "tu te fous de moi ou quoi??"
"Observez, Sire" dit le magicien en montrant une petite guillotine à la lame tranchante comme un rasoir, "elle se met à fonctionner dès que l'on introduit quelque chose par le trou...".
"Excellent. Vraiment excellent!" répond le roi. "Allez me chercher la reine, que nous l'installions dans sa culotte!"
...
Trois années plus tard, Arthur est de retour des croisades.
En arrivant à Camelot, il convoque tous les chevaliers:
"Allez tout le monde! Baissez votre pantalon, c'est la visite médicale!"
Tous les chevaliers s'alignent devant le roi et baissent leur pantalon... Horreur et stupéfaction pour le roi, tous sont émasculés!!!!... Tous sauf le fidèle Lancelot
Arthur
voyant que son fidèle ami ne l'a pas trahi va vers lui, le prend
par les épaules et lui dit:
"Lancelot, je suis fier de toi. Alors qu'aucun des autres
n'a résisté à la tentation de coucher avec la reine, toi seul
a su maîtriser tes pulsions. Pour cela, je t'accorde ce que tu
veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton désir et je le
réaliserai."
Mais Lancelot ne put pas répondre...
Un preux chevalier part en croisade. Sa tendre et douce épouse, mais néanmoins volage, lui cause quelques soucis : pour ne pas se faire cocufier durant sa quête, il lui met une ceinture de chasteté. Son bouffon, mais cher ami et conseiller, lui dit avant de partir :
- Oh mon prince, vous savez que je dis toujours des choses justes. Imaginez que vous ne reveniez pas des croisades, ne voudriez-vous pas que votre épouse puisse se remarier afin de rester sur ces terres.
- Tu as raison, bouffon et pour te montrer ma reconnaissance, c'est à toi que je vais confier la clef de la ceinture. Si je ne suis pas de retour dans deux années, fais ce qu'il te semblera bon de faire.
- Vous parlez sagement, oh mon prince.
Vint le jour du départ..... Le chevalier commence son voyage sur son cheval. Son bouffon arrive a fond en courant :
- Mon prince, ô mon prince!
- Oui bouffon
- Vous vous êtes trompé de clef !
Un
homme se plaint à un ami:
"J'avais tout: De l'argent, une maison magnifique, un coupé
Mercedes, l'amour d'une femme splendide... Et, Paf*! tout a
disparu!"
"Qu'est-ce qui s'est passé?" demande l'ami.
"Ma femme l'a découvert..."
*rien à voir avec le chien qui n'était pas dans le secteur ce jour là
Ce
sont deux jeunes adolescents amoureux, un samedi soir dans une
voiture...
Le jeune garçon, pas trop dégourdi est en train de masser tout
doucement le ventre de sa copine en lui disant:
"Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime"
après
quelques minutes sans la moindre évolution, la copine lui dit à
l'oreille:
"Plus bas!"
et
alors le garçon reprend son manège, mais cette fois-ci en
*murmurant*:
"Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime"
(elle est mieux oralement qu'écrite évidemment)
Quelle est la différence entre la séduction et le viol?
- La Patience.
Trois
copines discutent avant de sortir en boite un samedi soir:
La première dit:
"Le soir, quand je rentre chez moi, je suis crevée. J'ai
travaillé toute la journée comme une dingue. Alors, si je n'ai
plus de dossiers en suspens, je peux dire que j'ai passé une
bonne journée."
La
deuxième :
"Une bonne journée pour moi c'est une journée de travail
cool et le soir dîner au resto et boite de nuit jusqu'aux
petites heures du matin."
La
troisième :
"Pour moi c'est encore plus simple que ça: je rentre chez
moi le soir, j'enlève ma petite culotte et je la balance contre
un mur:
Si elle reste collée alors la j'ai vraiment passé une bonne
journée."
Et une variante:
Trois copines discutent ava,t de monter en voiture pour sortir en boite.
"Moi,
dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée,
je jette me godasses dans le placard...
Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai
passé une bonne soirée ...
-
Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe.
Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une
bonne soirée...
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée"
C'est
un mec super bien qui rentre dans un night club, il s'attend
évidemment à ce que toutes les filles l'abordent.
Pas de chance, il a beau faire le Mickey sur la piste, montrer sa
toison, rien à faire, toutes les supers nanas sont autour d'un
laideron accoudé au bar.
Le mec commence à craquer et finalement il demande au barman
pourquoi cette horreur arrive à avoir toutes les filles. Le
barman sans se démonter lui demande alors de jeter un coup
d'oeil sur le gugusse.
Et le super macho voit alors l'affreux se lécher délicatement
les sourcils
Un
jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close
en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la
mère maquerelle;
"Je veux une de vos filles" et il pose un billet de 500
FF sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit:
"Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour
ça?"
Alors le garçon ressort un autre billet de 500 FF de sa poche,
et reprend:
"Je veux une de vos filles, Maintenant!"
La tenancière lui répond: "Très bien, prends un siège et
patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de
minutes"
Mais le jeune garçon reprend alors 500 FF dans sa poche, les
pose sur le comptoir et demande:
"Elle devra être en pleine crise d'herpès génital."
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi,
mais le jeune garçon ressort encore 500 FF et insiste: "En
pleine crise d'herpès!"
Alors la maquerelle répond: "D'accord. Assieds-toi, ça ne
prendra que 10 minutes."
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux
et le petit y va de sa partie de rentre dedans...
Lorsqu'il
descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande:
"Allez, maintenant tu peux me le dire: Pourquoi voulais-tu
une fille en pleine crise d'herpès?"
Le garçon répond:
"Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby
sitter. Ce soir, papa reconduira la baby sitter chez elle et la
baisera dans la voiture.
Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...
Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le facteur...
Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille!
Un
belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir
riche très vite.
Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se
promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement.
Puis vient la première nuit:
La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le
lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et
la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en
érection, que sa bite fait bien 25 cm de long*, et qu'il l'a
déjà coiffée d'un préservatif.
En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a
dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande: "Chéri, qu'est-ce que tu vas
faire avec ça?"
Et le mari répond: "Il y a deux choses que je ne peux pas
supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur
du caoutchouc brûlé."
*ça doit être le papa de Rocco Siffredi
C'est
un gars qui entre chez un marchand de fruits et légumes et à sa
grande surprise il n'y a que des pommes, des pommes et encore des
pommes. S'approchant du premier étalage, il voit un panneau
portant l'indication "Pommes à saveur de cerises".
Puis un peu plus loin, "Pommes à saveur de
pamplemousse" et encore plus loin, "Pommes à saveur de
fraises", etc.
Le vendeur, s'approche du gars, lui dit que ces pommes sont le
résultat de transformations par génie génétique et qu'il est
désormais possible de créer une multitude de saveurs à partir
de la pomme.
Le gars n'en croit pas ses yeux et ses oreilles et se met à
déguster les différentes saveurs.
"Mais c'est vrai, ça a vraiment un goût différent!"
Alors le vendeur, voyant que le gars à l'air très intéressé par ses produits l'invite à l'arrière du magasin.
"J'ai
quelque chose de spécial pour vous mon cher monsieur! Une pomme
à saveur de "FEMME!"
"Impossible!", se dit le gars, mais il y goûte quand
même.
"PPPPppppoooooouuuuuuaaaaaaaahhhhhh" fait-il
immédiatement avant de cracher par terre!, "C'est
dégueulasse, ça a le goût de merde!!!"
"Eh, évidemment, vous vous êtes trompé de côté!!!"
dit le vendeur...
Deux
petites fille jouent à la poupée quand une d'entre elles
s'écrie:
- Oh, t'as vu? Y a la voisine qui fait une fellation sans capote
à son copain dans la véranda!
- C'est quoi une véranda?
Deux
types en pleine conversation au sujet de leurs femmes:
- Au fait, t'as une photo de ta femme à poil?
- Non!
- T'en veux une?
Au moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un copain resté sur le quai en criant:
"Salut, Georges ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacrée baiseuse !"
- Excusez-moi, lui demande un passager. J'ai du mal à y croire. Vous avez réellement dit à cet homme que sa femme était une sacrée baiseuse ?
- Oui, j'ai dit ça, répond l'homme. Mais en fait, ce n'est pas vrai du tout. C'était juste pour ne pas lui faire de peine.
Deux
copains parlent jardinage.
L'un deux dit à l'autre,:
Quel est ton secret pour obtenir les énorme tomates que j'ai
vues dans ton jardin hier.
- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire car tu ne me
croiras pas.
Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son
"truc":
- Eh bien, tous les soir après le souper, je prend ma douche,
j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets
devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande
pendant cinq minutes, c'est tout.
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.
Après
deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il
va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elle sont à votre goût?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous
devriez voir mes concombres, il sont énormes...
-
Ah.. oui... continue... oohh... chéri...
- C'est bon hein...
- Oooh oui... mais enlève ta bague elle me fait mal....
- C'est pas ma bague c'est ma montre...
Quelle
est la différence entre une moule et une huître ???
- Une vingtaine d'années...
Quelle
est l'espérance de vie d'une moule ???
- Une douzaine d'années, après il y pousse des poils, et on
appelle ça une chatte...
Un
couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle
régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir
fait l'amour, l'homme dit à sa femme:
"Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est
plus aussi étroit qu'il l'était au début de notre mariage.
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée.
Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.
Le
gynécologie après l'avoir examiné lui propose deux solutions:
- La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très
douloureux)
ou
- Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement
la région concernée
La femme opte pour les exercices physiques. Elle rentre chez elle avec une liste d'instructions détaillées
Sans attendre, elle commence à suivre les recommandations:
1. Se déshabiller
2. Placer un miroir sur le sol.
3. S'accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la
région et regarder les effets de ces contractions .
À
ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de
voir sa femme dans cette position. Il lui dit:
"Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais?"
Elle répond: "Oh, ça?. Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin."
Et son mari lui répond: "Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet."
C'est
une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle
doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les
marches...
Le problème est bien là: La jupe est tellement serrée que
qu'elle n'arrive pas à les enjamber...
Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la
fermeture Éclair.
Elle
essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas: Du
coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la
fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça
ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture
éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille
et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus!
"Non mais, ça ne va pas! Qui vous a permis?" demande la jeune femme au gars derrière elle.
"Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!"
Naturellement,
au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une
bagarre éclate entre les deux familles.
La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine
suivante, tous les membres des 2 familles se retrouvent au
tribunal devant le juge. La bagarre n'allait pas tarder pas à
reprendre, jusqu'à ce que le juge lance la session.
Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner. Celui-ci
explique:
"Monsieur le Juge... Je peux vous expliquer ce qui s'est
passé!.".
Et le juge lui demande de poursuivre:
"Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est
d'usage que le témoin du marié obtienne la première danse avec
la mariée.
Donc, au mariage de la semaine dernière, j'ai invité la mariée
pour la première danse... Puis, comme la musique ne s'est pas
arrêtée, j'ai continué à danser avec elle pour la
deuxième... Puis comme il n'y avait toujours pas d'interruption
de la musique, j'ai entamé la troisième danse avec la mariée!
Et tout à coup, le frère de la mariée s'est levé, a couru
vers nous, et a donné à la mariée, sa soeur, un gros coup de
pied dans l'entrejambe!".
Le juge répond alors..."Ouille ouille ouille.. Qu'est-ce
que ça a du lui faire mal!"
Le témoin répond: "MAL?! À elle je sais pas, mais à moi,
il a cassé trois doigts!."
C'est
un gars qui a une bite tellement énorme, qu'il a beaucoup de mal
à trouver une petite amie: Quand elles voient la taille de son
engin, elle partent en courant.
Alors un jour, le gars échafaude un plan pour pouvoir enfin
baiser. Il rencontre une prostituée et lui demande:
"Dis, ça ne te dérange pas si on baise à ma façon?"
"Et c'est quoi ta façon?" demande-t'elle
"Bah, tu n'auras qu'à avoir les yeux bandés"
répond-t-il
"C'est tout?! Pas de problème, du moment que tu paies le
supplément. On peut y aller maintenant" répond-t'elle
Et les voilà qui montent dans une des chambres de l'hôtel.
Pendant
qu'ils se déshabillent, il lui pose un bandeau devant les yeux
- "Et tu ne m'as pas dit pourquoi tu voulais que j'aie les
yeux bandés?" demande-t'elle.
"À cause de ma religion"
"Et c'est quoi ta religion?" demande-t'elle encore.
"Je suis agnostique" dit-il en se préparant à la
pénétrer.
"Hmmm - un agnostique - J'en ai entendu parler - tu fais partie de ces personnes qui ne croient pas en .. Ô MON DIEU !!!!!!!"
C'est
la nuit de noces. Le jeune marié très pieux après être passé
par la salle de bains entre dans la chambre et trouve sa toute
jeune femme couchée langoureusement , nue sur le lit.
"Je pensais te trouver à genoux sur la descente de
lit" dit-il
Et elle lui répond: "Comme tu voudras, mais ça me donne le
hoquet tu sais."
C'est
une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un
monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis
enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!
Un
père de famille a 3 filles. Un soir, il monte voir ses filles
dans leurs chambres. Arrivé à la porte de la première il
entend :
"Oh oui, Oh oui continue !!!!"
Ne se posant aucune question, il va voir la seconde ou il entend
:
"Hiiiiiiii tu me chatouilles !!"
Arrivé à la troisième il n'entend rien du tout.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, le père demande à la
première de ses filles pourquoi elle disait : "Oh oui, Oh
oui continue !!!!".
Sa fille lui répond que l'homme avec qui elle était lui faisait
quelque chose de bien et qu'elle voulait qu'il continue.
Puis le père demande à la deuxième pourquoi elle disait
:"Hiiiiiiii tu me chatouilles !!". Sa fille lui répond
qu'on lui la chatouillais.
Enfin il demande à la dernière pourquoi elle disait rien.
Celle-ci un peu timide, lui dit qu'on lui avait appris à ne
jamais parler la bouche pleine.
C'est
deux amis qui discutent:
- Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et merde, j'ai encore sucer un hémorroïde toute la nuit !!
C'est
trois couples qui veulent adhérer à la Grande Secte des
Décérébrés. Il y a un couple dans la soixantaine, un couple
âgé d'environ 40 ans et un couple entre 20 et 25 ans,
fraîchement marié.
Tous sont convoqués devant le Grand Maître qui leur dit que
pour être membre de la secte, il faut réussir à maintenir la
chasteté dans le couple pendant une période d'un mois. Il donne
rendez-vous aux trois couples pour dans un mois.
Un
mois plus tard, les trois couples se représentent devant le
grand maître. Il reçoit d'abord le couple de 60 ans et leur
demande si ils sont restés chastes:
"Oh, ça ne nous a posé aucun problème, jusqu'à la nuit
dernière où j'avais vraiment envie, mais on a quand même
réussi à tenir!"
Le
Grand Maître répond: "Très bien, vous serez heureux dans
notre secte!"
Puis il se tourne vers le couple de 40 ans:
"Oh, les 3 premières semaines, ça a été. La quatrième
semaine a été dure, et les deux dernières nuits, j'ai du
dormir dans la chambre d'amis pour être sûr de ne pas faire
l'amour à ma femme... Mais on a réussi à tenir!"
Le
Grand Maître répond: "Très bien, vous serez heureux dans
notre secte!"
Puis le Grand Maître se tourne vers le couple de jeunes mariés,
et le jeune homme répond:
"Les 3 premiers jours, pas de problème. Mais le quatrième
jour, ni moi, ni ma femme ne tenions déjà plus! Et alors le
cinquième jour, alors que ma femme se baissait pour prendre
quelque chose dans le réfrigérateur, je n'ai plus su me
contrôler et je l'ai prise, là, sur le frigo!"
Le
Grand Maître dit: "Hmmm, Je suis désolé pour vous deux
mais vous n'êtes pas les bienvenus parmi les membres de la
Secte."
Le jeune homme répond: "Oh ça ne fait rien, déjà qu'on
n'était plus les bienvenus au supermarché de ce fait
là..."
C'est
un jeune gars (le genre frimeur, en 4X4 Toyota surélevé, jantes
larges) et sa copine, l'été, dans les Gorges du Verdon
[France].
Il fait beau, le gars est plutôt émoustillé, et sa copine
pareil. Donc ils se disent que ça serait bien de s'arrêter au
bord de l'eau, à l'ombre, et de faire l'amour.
La copine qui a l'esprit pratique dit à son gars: "On a qu'à prendre la couverture et aller faire ça sous le 4X4 [dont la garde au sol est surdimensionnée]. Et c'est ce qu'ils font.
Quelques
minutes plus tard, un garde-pêche arrive et leur dit:
"Hé dites-Donc, qu'est-ce que vous faites là?"
Alors le jeune gars en pleine copulation répond:
"Je répare les fixations de mon pot d'échappement."
Le garde-pêche lui répond alors:
"Ben mon gars, t'aurais mieux fait de réparer ton frein à
main, parce que ton 4X4, il est dans l'eau."
Un
homme est sur un terrain de golf. Il en est au 17ème trou. En
arrivant près de sa balle, il aperçoit une grenouille et
soudain, la grenouille lui parle!!! Elle lui dit:
"Prend un fer numéro 2 pour ce trou".
L'homme répond:
"Un fer numéro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec
un fer 2".
"Crois-moi" répond la grenouille. Alors l'homme prend
son fer numéro 2, il swingue... et la balle vient s'arrêter à
quelques centimètres du trou.
L'homme n'a plus qu'à putter pour conclure le 17ème trou en
deux coup alors que c'était un par 4.
Du coup, l'homme s'en va chercher sa grenouille qui parle (une
grenouille qui parle, c'est trop cool), et il l'emmène au 18ème
trou. La grenouille lui dit alors:
"Prends un fer numéro 7"
Le gars trouve ça un peu débile, mais il s'exécute: Et paf! il
fait un birdy au 18ème trou!
Après
le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa
grenouille et va au casino. Il se poste à la Roulette, et là la
grenouille lui dit:
"Mets tout ce que tu as sur le 17"
Le gars mets 1000 FF sur le 17... et le 17 sort. Voilà notre
gars qui récolte 17 fois sa mise!!!. À ce moment là, il se dit
qu'il ne veut plus avoir d'émotions pour cette journée et il
décide de rentrer à l'hôtel (naturellement en emmenant sa
grenouille). Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit
et dit:
"Je vais appeler le room service et demander des mouches
pour toi. Quel genre de mouches veux-tu? Je veux exaucer tous tes
désirs"
La grenouille lui répond:
"Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que
tu me donnes un baiser"
"Un baiser?!" dit le gars un peu dégoûté. "Bon
d'accord, c'est bien le moins que je puisse faire pour toi!"
Alors le gars se lève et embrasse la grenouille... et d'un seul
coup, la grenouille se transforme en une magnifique jeune fille
d'à peine 15 ans!
"Votre honneur, je jure que c'est de cette façon que cette fille a atterri dans ma chambre d'hôtel!"
Un
avion s'écrase sur une île déserte, et laisse deux survivants:
un homme et Cindy Crawford. N'ayant pas d'autres possibilités,
notre couple s'entend donc pour avoir des relations sexuelles.
Six mois plus tard, l'homme un peu gêné demande à Cindy, si,
en souvenir de son meilleur ami, elle ne veut pas pour le temps
d'une soirée mettre une fausse moustache et se faire appeler
Roger.
Ce n'est qu'après mûre réflexion qu'elle accepte.
Elle s'approche donc de notre homme avec sa fausse moustache. Et
le garss'écrie alors en lui serrant les mains:
"Salut Roger. Tu ne devineras jamais qui je saute depuis six
mois!"
C'est
un mec qui a l'habitude de frimer devant ses collègues et qui
raconte son week-end de chasse :
Le dernier canard que j'ai eu, il était tellement gros que j'ai
dû le couper en deux, et j'ai mis une cuisse dans ma poche
gauche et l'autre dans ma poche droite...
À ce moment, il y a le téléphone qui sonne, le type répond,
parle un moment et raccroche :
- J'en étais où ?
Ben, t'avais une cuisse ici et une autre là, lui répond un de
ses collègues en lui montrant ses poches.
Ah oui ! Alors je l'ai baisée jusqu'à la glotte !...
Le
25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une
fillette qui fait du tricycle sur le trottoir. Il l'aborde:
Exhibitionniste: Bonjour ma petite
Petite fille: Bonjour monsieur
Exhibitionniste: Il est beau ton vélo, c'est le Père-Noël qui
te l'as apporté?
Petite fille: Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la cheminée
avant de me coucher, et le matin y avait un vélo.
Exhibitionniste (ouvrant son manteau): Moi, pour Noël, j'ai eu
une grosse bite!
Petite fille: Bien fait! Fallait pas mettre ton cul dans la
cheminée.
C'est une femme qui va chez le docteur parce qu'elle en a marre. ça fait 10 ans que son mari est impuissant: 10 ans qu'ils n'ont pas fait l'amour et maintenant, ça suffit.
Le docteur prescrit à la dame des pilules pour son mari. La posologie à respecter est: Une pilule par semaine, pas plus! Le docteur lui dit en outre de repasser le voir dans un mois pour constater l'évolution.
La
femme rentre chez elle après être passée par la pharmacie.
Elle met une pilule dans le repas du mari, et le soir, elle
attend: Rien.
Le lendemain, toujours rien. Du coup (elle en a vraiment marre)
elle décide ne pas respecter la posologie: Le surlendemain, elle
rend une autre pilule à son mari. Mais à la fin de la semaine,
toujours rien. Alors la semaine suivante, elle donne tout le
reste du flacon à son mari au cours du même repas.
Deux
mois passent. La femme ne s'étant toujours pas représentée
chez le Dr, et celui-ci passant devant la maison de la dame, il
décide de s'arrêter pour prendre des nouvelles.
Comme il rentre dans le jardin, il croise le jeune fils de la
maison:
- Alors, comment va la famille?, demande le médecin
- Oh... eh ben,
Maman est morte
Ma soeur est enceinte
j'ai mal au cul
et mon père court après le chat en disant "minou ici minou"
Et une variante de la blague précédente:
C'est une femme qui va voir une médecin.
- Docteur, j'ai un grave problème avec mon mari, il ne bandes plus
- Donnez lui 2 de ses pilules avant de vous coucher mais attention pas plus de 2.
Le soir, elle rentre chez elle, doutant quelques peu de l'efficacité de ces pilules décident de donner toute la boite à son mari.
Le gars devient fou saute sur sa femme et lui fait l'amour toute la nuit.
Le lendemain matin, un des copains du mari arrive chez eux, frappe à la porte mais personne ne vient lui ouvrir. Inquiet, il entre. Et c'est l'horreur, il voit la femme de son copain les cuisses ouvertes mais mortes, le chat idem, le chien a eu droit à la même fin, le poisson idem....
C'est à ce moment la qu'il entend un petit bruit qui semble venir de la cave :
- Zim...zim...zim...zim...
Intrigué, il descend dans la cave et voie son copain en pleine forme en train de se la limer, les yeux fixés au plafond sur une araignée
- T'as un petit cul, toi, mais je t aurai !
Un
type, seul, chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un
Penthouse et se masturbe furieusement.
Ensuite, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille de
Badoit et en avale une bonne rasade. Puis il s'écrie
"Après les femmes, le champagne".
C'est
un mec que est à Las Vegas et qui gagne $500. Pour fêter ça,
il s'offre les services d'une pute et lui demande une pipe. Elle
lui répond "ça fait $250". Le mec est surpris par un
tel prix, et le pute lui dit: "tu vois cette Porsche, je
l'ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la
ville".
Le gars paie et n'est pas déçu.
Le
lendemain, il gagne $1000 et rappelle la pute.
- "ce coup ci, je voudrais te sodomiser"
- "OK. C'est $500"
- "Quoi ? Tant que ça ?"
- "Tu vois cette superbe suite en haut de l'immeuble ? Je
l'ai payée cash car j'ai le plus beau cul de la ville."
Le gars paie et n'est pas déçu.
Le
surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la
pute.
- "Ce coup-ci, j'aimerai juste te baiser normalement, dans
ta chatte."
- "Tu vois ce supermarché ?"
- "Attends! Ne me dits pas que tu possède ce supermarché
??"
- "Non. Mais c'est sûr que je le posséderai si j'avais une
chatte."
Considérer
l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus
loin la réflexion,
à considérer une branlette comme un génocide...
et la fellation comme de l'anthropophagie!
Un
adolescent entre dans une pharmacie.
- Vous désirez?, lui demande une jolie assistante avec le plus
charmant des sourires.
- Des préservatifs, s'il vous plaît!
- Bien sûr! Nous en avons en de nombreuses tailles! Quelle est
la vôtre?
- Oh, je ne sais pas... c'est la première fois que j'en achète!
- Je vois... eh bien, venez par ici, lui dit-elle en lui faisant
signe de passer derrière le comptoir. Quelques instants plus
tard, elle appelle sa collègue:
- Bernadette! apporte-moi des préservatifs de taille 5...
attends... je crois que la taille 6 ferait mieux l'affaire... oh,
non, allons-y pour la taille 7, ou encore mieux, huit s'il en
reste en stock... et pendant que tu y es, apporte aussi une
serpillière!
Une
belle jeune femme blonde rencontre une de ses amies d'enfance,
qu'elle n'avait pas revue depuis la petite école...
- Alors, qu'est-ce que tu es devenue?, lui demande-t-elle.
- Eh bien, après l'école primaire, je suis entrée au collège,
j'ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C.
Ensuite, j'ai intégré un I.U.T, j'en suis sortie avec un D.U.T
qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G.
Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je
suis P.D.G d'une P.M.E !
Je crois que je peux dire que j'ai réussi.... Mais je parle, je
parle... Et toi que deviens-tu ?
- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L
C'est l'histoire d'un gars qui, après plusieurs années de mariage, n'arrive plus à avoir aucune érection. Il va voir le médecin qui lui prescrit plusieurs traitements dont aucun ne fonctionne.
Après six mois de ces différents essais, le médecin lui dit: "Tout est dans votre tête, il vous faut consulter un psychiatre"
Mais
après 6 mois de psychanalyse, aucune amélioration ne semble
s'annoncer et le pauvre monsieur reste tout ce qu'il y a de mou.
Du coup, le psy lui conseille: "J'y perd mon latin.
franchement, je ne vois pas ce qui cloche avec votre libido... En
désespoir de cause, je vais vous donner l'adresse d'une
rebouteuse. Peut-être pourra-t'elle quelque chose pour
vous."
La
rebouteuse, une fois que le gars lui a expliqué sa maladie, lui
dit:
- J'ai ce qu'il vous faut!, et pour appuyer ses dires, elle va
chercher dans un bocal de son arrière boutique une poudre
qu'elle place dans un petit sachet. Puis elle ajoute:
- Il vous suffit d'ingérer cette poudre et de prononcer les mots
"Un-deux-trois". Alors, dans les secondes qui suivront,
vous aurez un sexe turgescent aussi beau et aussi dur qu'un
concombre... Mais attention, cela ne marchera qu'une fois par an.
je suis désolé, mais je n'ai que ça à vous proposer.
Le
gars espérait mieux, mais comme ça fait déjà plus d'un an
qu'il fait ceinture, il est quand même satisfait. Il demande
alors:
- Comment est-ce que ça s'arrête?
La rebouteuse lui répond:
- Pour arrêter de faire 'bite en bois', il faut prononcer à
nouveau "1-2-3' et le charme se rompt, pour une année...
Alors
le gars rentre chez lui, et le soir, il ingère la poudre.
Et une fois dans le lit à côté de sa femme il dit
"1-2-3" et aussi sec, le voila avec un braquemart
gigantesque. le gars sourit jusqu'à ses oreilles, se tourne vers
sa femme... et au même moment sa femme dit:
- Pourquoi viens-tu de dire "1-2-3"?
Allez, hop, une petite blague visuelle, hein, hop. Allez, c'est quoi ça ?
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C'est
une piscine !
Enfin, rachitique la piscine. Faudrait un plongeoir, c'est mieux
avec.
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D'accord, c'est pas mal, mais c'est pas tout. Vous ne voyez pas
qu'il
manque
toujours quelque chose ? Hein ?
UN ESCALIER !!! Bah oui, pensez à ceux qui aiment la piscine,
mais qui
n'aiment
ni plonger, si sauter. Allez, donc, rajoutons cette escalier.
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Et
voilà, un joli petit escalier.
M'enfin bon, il manque toujours un chouïa de petit quelque
chose.
C'est quoi, hein, dites, c'est quoi?
C'est
les PALMIERS !! Rien de tel qu'un petit dodo après la nage,
mais
à l'ombre des palmiers, afin de ne pas attraper de coup de
soleil. Alors
hop,
rajoutons les palmiers.
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Bon alors, faisons un petit récapitulatif. J'ai : la piscine, le
plongeoir,
les escaliers et le palmier. Et pourtant, si, il manquen quand
même
quelque
chose. Attendez, ça va me revenir.
Mais oui, bon Dieu ! Pour y aller, à cette piscine, il faut bien
des
routes
!
Alors, ajoutons ces routes !
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ET
VOILA !! Cetipamieucomsa !!!
PS
: normalement, cette histoire se raconte avec un papier et un
crayon.
J'espere que le passage en ASCII ne l'a pas rendue
incrompréhensible.
Ça
se passe sur une petite route de campagne en été.
Au moment où le conducteur de camion arrive en haut de la côte,
il se rend compte qu'un couple est en train de faire l'amour au
beau milieu de la route.
Alors le camionneur appuie frénétiquement sur son Klaxon et
freine du mieux qu'il peut en même temps. Pendant ce temps là,
le couple n'arrête pas sa fornication.
Alors
le camion parvient à s'immobiliser à 20 cm des deux
inconscients, et le chauffeur descend de son véhicule
complètement furibard.
"Vous êtes fou? J'ai failli vous rouler dessus!"
À
ce moment là, l'homme du couple se relève, regarde le chauffeur
et lui dit:
"Ben, c'est que, j'allais venir, elle allait venir, et vous
alliez venir... Mais vous étiez le seul à avoir des
freins"
C'est un jeune couple trop timide qui va chez le sexologue pour que les choses du sexe leur soient plus familières, et en particulier, pour qu'ils apprennent le langage du corps.
Après la première séances, les jeunes époux rentrent à la maison et s'apprêtent à passer à la pratique:
le
mari dit à sa femme:
- Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l'amour, je te
caresserai le sein droit... Et quand je ne voudrai pas faire
l'amour, je te caresserai le sein gauche.
Sa
femme lui répond:
- D'accord. Et moi, comment je procéde?
Le
mari répond:
- C'est simple: Si tu veux faire l'amour, tu caresse mon pénis
une fois... Et si tu ne veux pas faire l'amour, tu le caresses
200 fois.
Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend le client. Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très chaud... Du coup, la fille n'est vêtue que d'un Tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription: "JÉSUS".
Passe
un prêtre qui, voyant le Tee-shirt, commence à insulter la
demoiselle:
" Vade retro fille de Satan ! tu n'a pas honte de porter le
nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer!"
La
pute étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre
le Tee-shirt et demande:
"Dis-moi Robert, t'es sûr que "JE SUCE" ça
s'écrit comme ça?"
C'est
un homme d'affaire français qui arrive à l'aéroport d'Orly. Il
doit embarquer pour les États-Unis. Mais dans l'aéroport, un
coursier l'attend et lui dit :
"Bonjour Monsieur Sinatra, voici votre billet. Votre avion
pour New York vous attend porte 6."
Étonné, l'homme d'affaires répond :
"Mais je ne suis pas Franck Sinatra, c'est une erreur
!"
Il finit quand même par embarquer.
En arrivant à New York, un groom l'attend :
"Your Limo is waiting for you, Mister Sinatra."
"Mais je ne suis pas Sinatra !"
Il finit par entrer dans la voiture et arrive dans un immense
Palace.
Le portier lui annonce "votre chambre est réservée, voici
vos clés, Mister Sinatra."
"JE NE SUIS PAS SINATRA..."
Il arrive enfin dans sa chambre et découvre sur son lit une
superbe créature. À peine est-il entré qu'elle lui sussurre:
"Bonjour Mister Sinatra...",
Et là, le mec répond :
"Strangers in the night..."
C'est
l'histoire d'un gars qui est, malheureusement pour lui,
éjaculateur précoce.
Il se rend chez un médecin spécialisé en sexologie.
Le médecin lui répond après qu'il lui ait expliqué son cas:
- J'ai la solution à votre problème... Voici le menu de
réveillon du restaurant "Le Grand Véfour". Vous
apprendrez par coeur ce menu, et vous le réciterez pendant votre
copulation pour vous occuper l'esprit... Vous m'en direz des
nouvelles!
Le gars à l'éjaculation hypra rapide commence à lire le menu:
"Velouté de pointes d'asperges, confit de saumon sauvage au
jus d'airelles, tourte de queue de homard galvanisée à la fleur
de thym... Hmmm.... Et vous êtes sûr que ça marche"
demande-t-il alors au médecin:
- C'est RA-DI-CAL et ça fait mille balles
- C'est cher, répond le gars
- C'est le menu du réveillon...
Le
soir venu, alors que le gars a passé toute l'après-midi à
apprendre le menu par coeur, il rentre chez lui:
- Chérie, prépare-toi à jouir! Mon problème est résolu!
- Ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme
- Cette fois-ci c'est la bonne, tu vas être surprise...
et
alors qu'il s'introduit, il commence à réciter:
- Velouté de pointe d'aaasssspergeeeeeeeeeeeeet un café et
l'addition s'il vous plaît!
(dommage)
Marthe
et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant
(ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande
maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions
en prenant un locataire.
Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire
disposera du rez-de-chaussée.
La première personne qui s'est présentée suite à leur petite annonce est une très jolie jeune fille. Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.
Comme
elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle
que les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il
n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée. Marthe lui
répond alors: "Ce n'est pas grave. Il y a une baignoire
dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Comme ça
vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée"
Alors la locataire demande:
- Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain
quand je rentre du travail?
Mais Marthe lui répond:
- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
Le
premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque
la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant
chauffer de l'eau.
La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se
déshabille devant elle.
Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un
pubis complètement glabre! La jeune fille qui voit le regard
insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données
les séances de pose pour les maillots de bains, il est
préférable qu'elle soit complètement épilée.
Lorsque
Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu.
Mais Roger ne la croit pas. Alors Marthe lui dit:
- Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne
fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que
je dis vrai.
Le
soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur
locataire.
Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de
la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre
son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit
vrai.
Plus
tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux,
Marthe demande à Roger:
- Alors, tu me crois maintenant? Et Roger répond:
- Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi,
pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?
Alors
Marthe répond:
- C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la
question? Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...
Et
Roger:
- Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs
de belote, non.
