La femme:  Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi?  Mon esprit ou ma beauté naturelle?

- Le mari: Ton sens de l'humour

- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une jolie femme ou une femme intelligente ?

- Ni l'une ni l'autre, mon amour, tu sais bien que je n'aime que toi !

Comment savoir si il est temps de laver le linge et de nettoyer la maison?

Regardez dans votre pantalon...Si vous voyez une bite, retournez devant la télé.

À quoi ressemble le sexe d'une femme après l'amour?

- À un bouledogue qui mangé un yaourt.....

Pourquoi les femmes parachutistes mettent-elles des tampons ?

- Pour ne pas siffler en descendant !

Une femme sans seins, c'est comme un jean sans poches: on ne sait pas où mettre les mains.

Pourquoi les femmes ont elles un cerveau ?

- Pour maintenir un espace entre les deux oreilles.

Question (voix suave et tout le grand jeu):

On t'avait déjà dit que tu avais de beaux yeux ?

Si réponse = non: "Ben c'est normal."

Si réponse = oui: "On s'est foutu de ta gueule."

Comment s'appelle la partie du corps située au dessous du vagin ?

Le cochonet car c'est là où frappe les boules.

Variante de la blague du dessus:

Ça se passe pendant un de ces cours d'accouchement sans douleur, pendant

lesquels les couples qui sont sur le point d'avoir leur premier enfant

viennent apprendre ce qui les attend.

La sage-femme responsable du cours décide de commencer la séance par des

rappels anatomiques du corps féminin:

- Nous allons commencer par le nombril et vous allez me nommer toutes

les parties anatomiques du corps féminin en allant jusqu'à l'anus.

Alors tout le monde répond en coeur lorsque la sage-femme indique sur

une planche anatomique contre un mur:

- Le pubis, le clitoris, les grandes lèvres, les petites lèvres....

Et puis la sage-femme indique la partie située entre le vagin et l'anus.

Personne ne répond, tout le monde sèche lamentablement.

La sage-femme insiste:

- Alors? Personne ne sait, vraiment?

Alors un gars dans l'assistance lève la main et dit le sourire aux

lèvres:

- Un pose-menton...

Comment appelle-t'on la maladie de la vache folle en France?

- La ménopause

Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde?

- C'est la femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes.

Plus belle est la femme qui est amoureuse de vous, plus il vous est facile de la quitter.  -- Loi de Murphy sur le

sexe

Une femme n'oublie jamais l'homme qu'elle aurait pu avoir;

l'homme, la femme qu'il n'a pu avoir. -- Loi de Murphy sur le sexe

Les femmes on commence par les avoir dans les bras,

ensuite on les a sur les bras, et on fini par les avoir

sur le dos! --Sacha Guitry

Si tous ceux qui disent du mal de moi savaient ce

que je pense d'eux, ils en diraient encore bien plus. --Sacha Guitry

Un père dit à son fils :

- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.

- Et après ?

- Après, on s'est rencontré...

À un cocktail, deux copines discutent:

"Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!"

et l'autre:

"Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari."

Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Là il est vraiment finit.

Un petit garçon demande à son père:

"Papa, combien ça coûte pour se marier?"

Et le père répond:

"Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."

Le fils:

"C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se

marier?"

Le Père:

"Et c'est pareil dans tous les pays..."

"Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie... Mais alors il était

trop tard!"

Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir. En fait, le plus souvent,

l'homme donne  et la femme reçoit.

Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.

Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.

La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme

écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la

troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent..

Pendant une dispute un femme dit à son mari:

 "J'étais folle quand je me suis mariée avec toi"

 
Et le mari répond:

"Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué."

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:

- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

(lettre d'un mari à sa femme)

À toi, ma chère femme,

L'année dernière, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui

représente une moyenne d'une fois tous les 10 jours.

Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus souvent.

On va réveiller les enfants....34 fois

Il est trop tard....15 fois

Je suis trop fatiguée...5 fois

Il est trop tôt...52 fois

Il fait trop chaud...15 fois

Tu as fait semblant de dormir...49 fois

Les voisins vont nous entendre...9 fois

Mal de dos...2 fois

Mal à la tête...26 fois

Coup de soleil...10 fois

Ma mère peut nous entendre...36 fois

Je regarde la télé ce soir....7 fois

J'ai mal partout...9 fois

Pas d'humeur....21 fois

J'ai été chez le coiffeur...6 fois

J'ai mes règles....14 fois

Je dois aller aux toilettes...19 fois

Les 36 fois où je suis parvenu à te faire l'amour, le résultat n'a pas été

satisfaisant car: 6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte, 8 fois tu as entendu des craquements

dans le grenier, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai du te réveiller

pour

te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu

avais bougé..

et la réponse:

A toi, mon cher mari

Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu

recherchais

plus souvent...

Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien...7 fois

Tu n'es pas rentré à la maison du tout...29 fois

Tu n'as pas réussi à éjaculer...14 fois

Tu as éjaculé très (trop) tôt...26 fois

Tu as éjaculé avant de me pénétrer....18 fois

Tu as eu des crampes aux jambes....9 fois

Tu travaillais trop tard....52 fois

Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes....21 fois

Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties...4 fois

Tu t'es coincé la chose dans ta braguette...8 fois

Tu as pris froid, et ton nez coulait....14 fois

Tu avais une esquille de bois sous la peau....4 fois

Tu t'es emmêlé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia...8 fois

Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris

des

coup de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds...8 fois

Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison....25 fois

Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno....8 fois

Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps.

D'autre part--je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt "tu veux que je

me

mette sur le dos ou à genou"?

La fois où je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que tu avais pété

et que j'étais pressé  de respirer.

Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes

pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas là.

Un gars entre dans un bar, s'avance vers une pin-up avec des jambes incroyables et lui dit::

"Excusez-moi, mais je voudrais vous poser une question: Vous iriez au lit avec moi pour 1 million de francs?"

"Un million de francs? Sans aucun problème!"

"Très bien! Et si c'était pour 2100 francs?"

"200 francs? Certainement pas! Quel genre de fille croyez-vous que je sois?"

"Votre genre, ça c'est bon - Maintenant, il n'y a plus qu'à tomber d'accord sur le prix."

C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.

L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre

à son mari au cas où ils le retrouveraient:

"Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."

C'est un transsexuel qui vient de changer de sexe. D'homme, il est devenu femme. Il se fait interviewer par Morandini

(en France donc). Morandini demande au transsexuel si le changement de sexe est une expérience douloureuse.

Le transsexuel répond:

"Ben, quand ils m'ont coupé le pénis et qu'ils m'ont fabriqué un vagin, ça allait

encore.  Même quand ils m'ont implanté du silicone dans la poitrine, ça allait aussi...."

"Alors on ne peut pas dire que vous ayez vraiment souffert physiquement?"

"Ah si! J'ai eu mal à en mourir quand ils m'ont enfoncé cette aiguille dans la tête et qu'ils

m'ont aspiré toute la cervelle!"

PS: Pour les francophones qui ne captent pas TF1 (qui ne passe pas sur TV5 heureusement), Morandini n'a rien à

voir avec Guillon - Enfin je crois-  Morandini est un animateur TV poubelle

- Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacités

intellectuelles ?

Une veuve !

Un pompier, une femme intelligente et le Père-Noël sont invités chez

un ami commun. Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur,

appuient sur le huit. L'ascenseur monte et s'arrête au 3ème, un chien

monte et l'ascenseur repart. Arrivés au 8ème le chien est mort. Snif. Qui

est l'auteur de l'abominable crime?

Réponse : le pompier ==> pourquoi me direz vous ? 

...vous croyez encore au Père-Noël et à la femme intelligente ?

      C'est une bonne femme  qui est très vilaine, moche, affreuse... Bref tout ce que vous voulez

du moment que ce soit pas beau! Tellement moche, qu'on pourrait croire que

son mari l'a achetée en pièces détachées,  et qu'il ne devait sûrement pas

être très manuel non plus celui-là!

Donc un jour,  ils se promènent tous les deux tranquillos dans la campagne

resplendissante, et elle dit:

- Aaaahh! C'est fou ce que j'aime la nature!!

- Ben... dit-il. (Lire la phrase en parlant tout bas, entre les dents) T'es vraiment pas rancunière!...

Pourquoi les femmes ferment les yeux pendant l'amour?

- Elles ne peuvent pas supporter de voir l'homme prendre du plaisir.

Qu'est-ce qui fait 18 cm de long, 6 cm de large et qui rend les femmes

folles?

- L'argent

Comment appelle-t'on une femme qui parvient à sucer le jus d'une orange par

l'intermédiaire d'une paille?     

- Chérie

Comment une femme peut se rendre compte qu'elle n'a pas de poitrine?     

- Elle regarde ses pieds et le seul relief qu'elle doit voir, ce sont ses

genoux

et aussi

Qu'est-ce qui vous fait dire qu'une femme n'a pas de poitrine?

- Elle a besoin de bretelles pour maintenir le soutien-gorge

Quelles sont les trois raisons qui font que la sodomie est plus

intéressante que la méthode normale?    

- C'est plus chaud, c'est plus étroit, et c'est plus dégradant pour la femme

Quelle est la ressemblance entre le sexe d'une femme et un siège de

toilettes encore chaud?

- C'est bon avec chacun des deux, mais tu te demandes qui y était avant toi

Quelle est la chose la plus intelligente qui soit jamais sortie de la bouche d'une

femme?

La bite d'Albert Einstein

Combien de phallocrates ça prend pour changer une ampoule électrique?

- Aucun. Ils laissent leur 'chienne' le faire dès qu'elle a finit la

vaisselle

Combien de femmes ça prend pour changer une ampoule électrique?

- Aucune. Elles s'assoient dans le noir et attendent qu'un homme le fasse

Que faire si votre petite amie commence à fumer?

- Ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant

Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner?

- Donnez-lui un bon coup de pied au cul

Quelle est la meilleure chose dans la fellation?

- Les dix minutes de silence.

La meilleure voiture du monde, c'est la femme !

En voici les raisons :

 1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.

2- Elle marche avec les sens.

3- Elle est utilisable avec ou sans capote.

4- On la monte sans permis.

5- Toutes les bougies s'y adaptent.

6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.

7- Elle se vidange tous les mois.

8- A l'état normal, elle fait du 69.

9- Bien réglée, elle fait du 100.

10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.

11- On peut la monter par devant et par derrière.

12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.

13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.

14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.

15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.

16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.

17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.

18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.

19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.

20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.

21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.

22- Elle posséde un double airbag en série

23- Elle ne consomme que 5ml par voyage

24- Dégivrage arrière en option

25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.

26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux

27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs

28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes

29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel

QUELLE EST LA PIRE VOITURE???

C'est l'homme car:

- Il démarre à la main.

- Il n'a que deux petits réservoirs.

- Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.

- Il se graisse trop vite.

- En tout temps il faut le pomper.

- Bien gonflé il fait neuf secondes.

- Son levier de vitesse est quelquefois dur.

- Il n'a que des vitesses manuelles.

- Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.

- Il perd son huile quand il est trop chaud.

- Il n'a pas ou peu de controle sur les départs.

- Sa seule qualité....n'importe qui peut le faire partir.

Quelle est la différence entre une femme enceinte et un pendu ?

Aucune, ils sont tous les 2 victimes d'un noeud coulant...

Quelle est la différence entre un livre et une femme ?

- Le livre commence par l'introduction et se finit par l'index

Un bonhomme rentre dans une boutique de lingerie fine.

- Je voudrais acheter une soutien-gorge pour ma femme.

- Bien, quelle taille ?

- Hein?! La taille?? Ben chais pas.

- Euh, voyons... Elle a des seins comme des pamplemousses ?

- Oooh noonn!

- Comme deux pommes alors?

- Non plus, non!

- Alors comme deux oeufs ??

- Ouuii, c'est ça!! Comme deux oeufs brouillés!

Combien de vrais mâles machos ça prend pour changer une ampoule électrique?

- On s'en fout... la chienne n'a qu'à faire la cuisine dans le noir!!!

Comment peut on donner davantage de liberté à une femme?

- En élargissant sa cuisine.

Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout?

- Parce que c'est elles qui lavent les chiottes.

Quelle est la meilleure position pour l'amour pour la femme?

1) Le 69, parce que madame fume le cigare pendant que monsieur fait la

vaisselle

2) La levrette. On gagne 2 centimètres et on n'est pas obligé de sourire

Qu'est ce qui est noir, qui a les yeux rouges, et une queue 2 mètres sous

terre?

Une veuve

Qu'est-ce que les femmes et les merdes de chien ont en commun?

- Plus elles sont vieilles, plus elles sont faciles à ramasser.

Qu'est-ce que les femmes et les poêles à frire ont en commun?

-Il faut les chauffer toutes les deux avant d'y mettre la viande.

47 trucs à savoir sur les femmes (c'est le pendant de 50 trucs à savoir sur les hommes par Rita

Rudner)

 1. les femmes aiment faire du shopping.  Les magasins sont les seuls

endroits au monde où elles sont vraiment à leur aise.

 2. les femmes adorent faire une "affaire".  Ce n'est pas une question

de "besoin" mais plutôt une envie irrésistible d'acheter.

 3. Les femmes n'ont jamais rien à se mettre.  Et ne posez pas de

question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent la penderie

parce que "vous ne pouvez pas comprendre!".

 4. les femmes ont besoin de pleurer.  Et elles ne le feront pas dans

leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que vous

pourrez les entendre.

 5. les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il

n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez

coupables.

 6. les femmes aiment parler.  Le silence leur fait peur et elles

préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter.

 7. les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires

qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps

à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide.

 8. les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les

hommes.  C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous

l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect

sentimental.  En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir

des rapports sexuels avec elles suffit à les combler sexuellement.

 9. les femmes haïssent les insectes et autres bestioles.  Même les plus

fortes d'entre-elles ont besoin d'un homme pour se débarrasser d'une

araignée ou d'une guêpe.

10. les femmes ne savent pas garder un secret.  Pour elles, en parler à

deux ou trois personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis à quoi bon

être au courant d'un secret si on ne peut pas en parler à quelqu'un?

11. les femmes vont toujours aux toilettes en groupe.  Ça leur donne une

occasion de cancaner.

12. les femmes ne savent pas ne pas répondre à un téléphone qui sonne,

qu'importe ce qu'elles font à ce moment là, c'est peut-être "la valise

RTL".

13. les femmes pensent que toutes les bières se ressemblent.

14. les femmes ont toujours au moins trois shampooings différents, plus

deux ou trois après-shampooing. Et on ne parle pas de tout l'attirail des

crèmes de jour, de nuit, de crépuscule etc...

15. les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les

sports.  Les hommes ont besoin de ça pour échapper à la réalité

quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur

rappelle comment la réalité *pourrait* être horrible.

16. Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues

pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; si c'est

une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues

différentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque

jour.

17. les femmes se coiffent *avant* d'aller au lit.

18. Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une bonne

idée de ses talents au lit.

19. les femmes sont moins payées que les hommes. Sauf une catégorie: les

Top models.

20. les femmes n'ont *jamais* tort. S'excuser incombe toujours à l'homme

"C'est écrit dans la Bible".  Hmmm, qui a tendu la pomme à Adam?

21. les femmes n'y connaissent rien en voitures.

22. les toilettes des femmes sont *toujours* plus propres que celles des

hommes.  Quelquefois il y a même des chaises, de la moquette.... Les

hommes se partagent un urinoir.

23. Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain fréquentée par une

femme est de 437.  Un homme normalement constitué ne sera jamais capable

de reconnaître plus du quart de ces objets.

24. les femmes aiment les chats.  Les hommes aussi disent qu'ils aiment

les chats, mais dès que les femmes tournent le dos, ils leur balancent

un bon coup de pied au cul.

25. les femmes aiment parler au téléphone.  Une femme peut passer

l'après-midi à papoter chez une amie. Puis elle rentre chez elle et elle

rappelle cette amie au téléphone pour parler encore pendant deux heures.

26. Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour

arroser les plantes, pour vider la poubelle, pour répondre au téléphone,

pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme

préférera un survêtement.

27. les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de kilomètres en trop,

plutôt que de prendre le risque de se perdre en utilisant un raccourci.

28. les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour. Après

tout, elles ne s'endorment pas comme une masse après, elles.

29. les femmes *ne veulent pas* de réponse honnête à la question 'est-ce

que ça me va? De quoi j'ai l'air?'

30. Les règles, c'est le calvaire que doivent subir les hommes tous les

mois. C'est comme ça et pis c'est tout.

31. Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken...

32. les femmes ne sont jamais sûres d'elles pour trois choses: leur

poids, leur popotin et la taille de leurs seins.

33. les femmes considèrent qu'un feu rouge est une occasion

supplémentaire de se maquiller.

34. "Oh, rien..." a une signification totalement différente en langage

féminin par rapport au langage masculin.

35. La chenille de Lewis Carroll n'avait rien contre les femmes.

36. les femmes ne savent pas utiliser une carte sans la tourner

obligatoirement dans la direction qu'elles utilisent.

37. Toutes les femmes ont, d'après elles, des kilos à perdre; en

général, il s'agit de 2-3 kilos, mais ne vous avisez pas de mettre cette

question sur le tapis à moins qu'elles aient réellement des kilos à

perdre.

38. Si ce n'est pas le jour de la St Valentin, et que vous voyez un

homme chez un fleuriste en train d'acheter des fleurs pour sa femme,

vous pouvez entamer la conversation avec lui par "Qu'est-ce que vous

avez fait comme bêtise?"

39. les femmes voudraient être les égales des hommes, mais sans en subir

les inconvénients. Elles voudraient tous les avantages, mais ne pas

avoir à partager les toilettes masculines, ne pas avoir à sortir la

poubelle et surtout, ne pas avoir à sortir le chéquier.

40. Certaines femmes font acheter à leur mari des couvercles de sièges

de toilettes en tissu. ça leur réchauffe le popotin, mais ensuite, le

couvercle ne peut plus tenir debout, et les hommes sont obligés de faire

de la gymnastique pour aller pisser. C'est lamentable.

41. les femmes ne vérifient jamais que la lunette des WC est abaissée.

Elles préfèrent bondir de surprise lorsque leur popotin touche l'émail

tout froid (et engueuler ensuite le mari qui a laissé la lunette

relevée), plutôt que de prendre une seconde pour abaisser la lunette

elles-mêmes.

42. les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions en

minaudant.  Avec la même méthode, les hommes se feraient arrêter.

43. les femmes n'en ont rien à faire du sens de l'humour chez un mec,

alors qu'elles clament le contraire. Vous pensez réellement que Timsit

les attire plus que Redford?

44. les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les

préliminaires.

45. On ne trouve rien à redire si on voit deux femmes danser ensemble,

on ne les prend pas pour des lesbiennes pour autant. Essayez d'imaginer

la même chose avec des hommes.

46. les femmes passent des heures à s'habiller pour sortir, et quand

elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps à voir comment les

autres femmes sont habillées.

47. Les hommes n'attrapent jamais leur femme en train de mater un autre

homme; une femme verra toujours au premier coup d'oeil quand son mec

matera une autre femme qu'elle.