Trois blondes se baladent le long de la plage. L'une d'elle bute contre une bouteille avec son pied... La bouteille

sort de l'ordinaire, alors une des blondes la frotte et...

... et un génie apparaît, qui leur promet d'exaucer un voeu pour chacune d'entre elles.

Ce sont des blondes. La première dit:

"J'aimerai être intelligente."

Alors le génie la transforme en une rousse.

La deuxième dit: "J'aimerai être plus intelligente qu'ELLE!"

Alors le génie la transforme en brune

La troisième dit: "HÉ! Je veux être plus intelligente qu'elles deux!"

Alors le génie la transforme en homme

C'est une femme, qui en a marre de la vie et qui décide donc de se jeter

du 30ème étage d'un immeuble.

arrivée au 20ème étage, une main l'attrape et un gars lui dit :

- Est-ce que tu baises ?

- Non

- Tant pis pour toi....

et il la lâche..

arrivée au 10ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :

- Est ce que tu suces ?

- Euh Non..

- Crève alors..

arrivée au 5ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :

- Est-ce que tu acceptes la sodomie ?

- Euh ( après une minute de réflexion et voyant le sol si proche) oui oui je baise, je suce et

j'accepte la sodomie.

- Salope ..

et il la lâche...

Il y a trois sortes de femmes. Les putes les salopes, et les

emmerdeuses.

Les putes, elles couchent avec tout le monde.

Les salopes, couchent avec tout le monde sauf toi.

Et les emmerdeuses couchent avec personne sauf toi. (André Helena)

comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?

- On se marie quatre fois!

Et Oscar Wilde disait:

Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois.

La femme, définitions...

Définition philosophique:

La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.

Définition zoologique:

La femme un bel animal sans fourrure dont la peau est très

recherchée.(Jules Renard)

Définition mathématique:

La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne  droite.

Définition géographique:

La femme est comme le globe terrestre:

      Avant 15 ans, elle est comme l'Antarctique; intouchable

    Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à

moitié inexplorée.

    Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et

mystérieuse.

    Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et

pleine de ressources.

    Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous

pouvez encore trouver des endroits intéressants

    Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie  Tout le monde

sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la

multiplication des ennemis et la division des hommes.

Pourquoi les femmes ne pètent pas?

- Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.

Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenceur, seul.

L'ascenceur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement

évaporée) monte. 

Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.

Je le fais.

Puis elle me demande d'enlever mes chaussures.

Je le fais.

Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille: "et maintenant,

fais-moi sentir que je suis une femme..."

Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit: "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"

Pourquoi les femmes simulent la jouissance?

- Les hommes simulent bien les préliminaires...

ou

- Parce qu'elles imaginent que ça a de l'intérêt pour nous

Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?

- Parce que les hommes sont des cochons

Pourquoi les femmes (les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?

- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau

ou

- Parce que les femmes sont des chiennes

Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois

nue, la femme demande à son mari:

- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans?

- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te

mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins!

- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu?

- Que j'ai fait du bon travail!

Joke à faire à votre femme. Vous lui dites:

- Chérie, viens ici, je vais te raconter une joke tellement bonne que les

seins vont t'en tomber par terre.

Après un regard éberlué vers sa poitrine, vous ajoutez:

- Ho!, je crois que je te l'ai déjà racontée...

Après 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un gars fait après avoir fait l'amour?

-Il retourne chez lui.

Comment tu fais pour enlever une sangsue collée après un pénis?

- Tu la tire par les cheveux.

Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?

- La polygamie

Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?

- La bigamie

Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?

- La monotonie

Un bigame est un homme qui a une femme de trop.

Un monogame aussi !

Qu'est-ce qu'un marin bigame ?

- Un marin qui a deux femmes dans chaque port.

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit:

"Chérie, voilà ton aspirine". 

Sa femme répond: "Quoi?!  Je n'ai pas mal à la tête."

L'homme répond: "hé hé...!"

pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes?

- Pour se tenir plus près de l'évier.

Quel est le féminin de "couché devant la télé"?

- Debout devant l'évier

Que faire quand votre lave-vaisselle tombe en panne?

- Donner un bon coup de pied au cul de cette chienne pour qu'elle se remette au boulot

Quel est le féminin de "Endormi en train de ronfler?"

- Éveillée en train de siffler.

Le mari à sa femme:

- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?

La femme:

- Ouais, je suis 100% d'accord: TOI, Tu vas te mettre devant la table à

repasser; ET MOI j'allumerai la télé, je me coucherai sur le canapé et

que je péterai consciencieusement.

Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?

- C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe...

Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme?

- Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du

chocolat... et le clitoris

sentirait la bière!

Comment fais-t'on pour savoir si une femme a eu un orgasme?

- De toute manière, tout le monde s'en fout, alors ...

Quelle est la définition d'un macho ?

- Un gars qui se fait sucer par sa blonde et qui lui demande ensuite si elle a jouit...

ou Autre version:

C'est un gars qui, après 30 minutes de pipe, n'a toujours pas bandé et qui demande à sa

blonde: "ça t'arrive souvent?"

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.

Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.

Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.

Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.

Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.

Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof !  Elle se maquillera !"

Le guide pour les hommes qui traduira ce qu'une femme veut réellement dire lorsqu'elle vous adresse la

parole..

Qu'est-ce qu'elle dit VRAIMENT

Quand elle dit "..."                    

-->elle veut dire "..."

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Non.

-->Oui.

Oui

-->Non          

Peut-être  

-->Non

Tu veux

-->tu veux

On a besoin de ...     

-->j'ai envie de ...

Bien sûr que non je ne suis pas émue.

-->Bien sûr je suis émue, espèce d'idiot!

Je dois te le dire. Éric et moi, on      se voit.

-->On fait l'amour ensemble depuis plusieurs  mois.

J'ai l'impression que je te connais      depuis toute ma vie.

-->Je suis bourrée.

est-ce que tu me respecteras encore      demain matin?

-->Tu ne le diras pas à tes copains, hein?

Oh je ne le fais jamais dès le premier rendez-vous.

-->Je le fais dès le premier rendez-vous

Non pas là.

-->Mais tu pourras tout à l'heure

Tu es...tellement viril.

-->Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce que tu transpires.

Bonjour?  Ah oui.  est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi dernier     en boite?

-->   J'ai attendu près du téléphone pendant   trois jours.

Tu es très amoureux ce soir

-->Tu ne pense vraiment qu'au sexe!

Je le crois pas! Toi, ici?

-->Je t'ai suivi toute la journée

Non, je ne suis pas énervée

-->J'ai mes règles

Tu montes prendre un dernier verre?

-->Tu viens faire l'amour?

Allez viens...tu prends juste      un verre et tu pourras partir.                                                               

-->Peut-être tu seras saoul et alors on fera l'amour.

J'aime les hommes qui prennent leurs     responsabilités.

-->   Tu paies l'addition, hein?

Sois romantique, éteins la         lumière!

-->j'ai de la cellulite

Fais comme tu veux

-->Je te le ferais regretter

Il faut qu'on parle

-->Je dois me plaindre de quelque chose

Bien sûr...Vas-y

-->Je ne veux pas que tu fasses ça

Cette cuisine est vraiment mal foutue

-->Je veux une nouvelle maison

Je veux des nouveaux rideaux

-->... et des tapis, des meubles du papier-peint...

J'ai besoin de nouvelles chaussures

-->   Dans mes autres 40 paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter

Accroche le tableau ici

-->NON, en fait plutôt ici

J'ai entendu un bruit 

-->   J'ai remarqué que tu dormais presque.

Tu m'aimes?

-->Je vais te demander quelque chose de très cher

Tu m'aimes très fort, hein?

-->Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer.

Je serais prête dans une minute

-->   Tu peux enlever tes chaussures et te mettre devant la télé

est-ce que j'ai un gros cul?

-->Dis-moi que je suis belle

Tu devrais apprendre à communiquer

-->Tu devrais être d'accord avec moi

Je suis désolée

-->   Tu le regretteras

Tu aimes ce plat?

-->   La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer dès maintenant

Je ne hurle pas!

-->Oui je hurle parce que je pense que c'est important

On sort juste pour acheter du      dentifrice

-->Mais on s'arrêtera aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me faut une

nouvelle robe et peut-être aussi un nouveau sac à main. Au fait, tu as pris ton chéquier?

Nul besoin de se venger d'une femme, laisser faire la nature,...le temps s'en chargera. -- Aurélien Scholl

Une Femme ne réussira pas dans la vie en dormant... seule.

"Quand une femme commence à critiquer, c'est qu'elle a atteint l'âge critique..."

"Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde..."

"Il n'y a pas d'hommes impuissants; il n'y a que des femmes fainéantes..."

Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident...