Blagues misogynes

"Monsieur, si vous étiez mon mari, je verserais du poison dans votre verre." -- Lady Astor à Winston Churchill

"Madame, si vous étiez ma femme, je le boirais" -- Winston Churchill à Lady Astor

Le même Winston à une anglaise de très bonne famille qui venait de lui reprocher son état d'ébriété :

"Oui, mais moi Madame demain je serai à jeun et vous, vous serez toujours aussi moche."

"Aimer les femmes intelligentes est un plaisir de pédéraste" -- Baudelaire

Pourquoi c'est les grosses qui baisent le mieux?

- Parce qu'elles croient toujours que c'est la dernière fois...

Pourquoi les gens préfèrent faire des bonhommes de neige plutôt que des bonnes-femmes de neige?

- Parce que ça prend trop de temps de vider la tête

Qu'est-ce qui est pire qu'un sale macho misogyne?

- Une bonne femme qui n'obéit pas quand son mari lui donne un ordre

Quel est le point commun entre les femmes et les imperméables ?

- On les enfile surtout lorsque ça mouille.

Pourqui les hommes préhistoriques trainaient-ils leurs femmes par les cheveux, et pas par les pieds ?

- Parce que sinon elles se remplissaient de gravier !

"Les femmes devinent tout; elles ne se trompent que quand elles réfléchissent." -- Alphonse Karr

Quelle la meilleure pompe hydraulique du monde ?

- C'est la femme parce qu elle aspire le jus sans écraser les prunes.

Pourquoi les hommes sont cons d'offrir des montres à leurs épouses ?

- Parce que la cuisinière affiche l'heure!

Pourquoi Dieu a-t-il crée la femme à partir de la côte d'Adam?

- Pour nous apprendre que jamais rien de bon ne sort de quelque chose de volé...

Quelle est la différence entre une femme et une pizza?

- Quand une pizza met plus de 30 minutes pour venir, on te rend ton argent

- Une pizza, il faut la faire venir pour la manger, tandis qu'une femme, il faut la manger pour la faire venir.

Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.

Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition... Le voleur dépensait moins que sa femme.

"La femme fut formée d'une côte d'Adam. Voilà une côte sur laquelle il y a eu bien des naufrages !"

"L'âge ingrat chez les filles, c'est quand on est trop grande pour compter sur ses doigts et trop petite pour compter sur ses jambes!"

"Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femme de faire leur chemin."

"Ci-gît ma femme. Ah! qu'elle est bien, pour son repos et pour le mien." -- Jean Marot

"Certaines femmes aiment tellement leur mari que, pour ne pas l'user, elles prennent ceux de leurs amies." -- Alexandre Dumas

- Mon mari ne me fait jamais de reproches sur ma cuisine.

- Vous êtes un parfait cordon bleu ?

- Non, une ceinture noire de judo.

L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle ; il est donc le plus brutal des mâles ... À moins que, de toutes les femelles la femme soit la plus insuportable. -- Georges Courteline

Où est ce que l'on voit des vaches folles en communauté?

- Dans une réunion TupperWare.

"Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas" -- Schopenhauer

L'amour, c'est comme un long, très long rêve. Le mariage, c'est la sonnerie du réveil.

Quand un homme prend une femme par la main avant le mariage, on dit que c'est l'amour.

Quand il le fait après le mariage, on dit que c'est de l'autodéfense.

C'était un gars qui disait avant de se marier: "J'irai en Enfer pour elle". Ben voilà, il s'est marié et maintenant, il y est, en Enfer.

Si la solitude vous fait peur, ne vous mariez pas - Chekhov

Pour moi, la meilleure représentation du mariage heureux, ce serait l'union d'un sourd avec une femme aveugle - Coleridge

Les femmes nous inspirent de grandes choses, et nous empêchent de les terminer - Alexandre Dumas

La grande question (...) à laquelle je n'ai pas été capable de répondre (...) est: "Que veut la femme?'' -- Freud

Le mariage, c'est un enterrement au cours duquel l'homme peut sentir ses propres fleurs

Le mariage est une période de repos entre deux romances.

Le mariage est la première cause de divorce.

Le mariage, c'est une entreprise destinée à trouver quel genre de personne votre épouse aurait préféré épouser

Séminaire de formation pour les femmes.

Nouvelle session

Programme des cours

1. Le silence, l'ultime conquête de la femme: Expérimentez une expérience surnaturelle

2. La face cachée des banques: Comment déposer de l'argent sur son compte.

3. Habillage: Non, vous n'avez pas besoin de changer de chaussures tous les jours

4. Nourriture: Apprenez à ne pas infliger vos régimes à ceux qui vivent avec vous.

5. Harcèlement et enquiquinement: Arrêtez de vous prendre pour une poissonnière sur un marché.

6. Sortie: Ce n'est pas parce qu'on vous invite à une soirée que vous avez besoin d'une nouvelle tenue.

7. Vie à la maison: Découvrez que sortir les poubelles peu attendre que le match à la télé soit terminé

8. Salle de bains: Apprenez à laisser au moins la place d'une brosse à dents pour les affaires de toilettes de votre homme.

9. La valeur des choses: À apprendre

10. Communication à deux I: Les larmes sont à utiliser en DERNIER recours

11. Communication à deux II: Apprendre à réfléchir avant de parler

12. Impératifs d'achats: Choisir la bonne huile moteur pour la voiture.

13. Conduite automobile: La conduite normale, c'est faisable

14. Boissons alcoolisées: Entraînez-vous

15. Téléphone: Comment raccrocher quand vous n'avez rien à dire

16. Conduite automobile: Apprendre à se garer dans les épis (débutantes)

17. Conduite automobile: Apprendre les créneaux (confirmées)

18. Les toilettes: La bonne position du siège est relevée

19. Charge pondérale: Ce n'est pas de la rétention d'eau... c'est du gras.

20. Cuisine facile I: Le son n'est pas une nourriture.

21. Cuisine facile II: Le beurre et le sucre sont des aliments nobles.

22. Les règles: C'est votre problème... pas le sien

Un homme assis à l'arrière d'une limousine aperçoit une femme qui mange de l'herbe sur le bord de la route.

Il demande au chauffeur de stopper le véhicule et descend parler à la femme.

- Excusez-moi de vous demander cela, madame, mais puis-je savoir pourquoi vous mangez de l'herbe ?

- Eh beh parce que j'ai rien d'autre à me mettre sous la dent, tiens !

- Vous n'avez pas de travail ?

- Eh beh, j'en avais mais j'en ai plus...

- Dites-moi... vous savez faire la cuisine ?

- Vous vous foutez de moi, ou quoi ?

- Non non, c'est sérieux !

- Ben oui, j'sais faire le cuisine, j'ai quand même pas mangé de l'herbe tout ma vie !

- En ce cas-là, je vous engage ! Parce que une femme qui sait faire la cuisine, et qui sait AUSSI tondre la pelouse, je la garde !

La différence entre une femme et une otarie :

L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson

... et l'autre est un mammifère marin

Qu'est-ce que c'est les petites surélévations qu'on trouve autour du téton des femmes?

- C'est du braille. Ça veut dire "Sucer ici"

Tu as entendu parlé du gars qui a finalement réussi à comprendre les femmes?

... il est mort de rire avant de pouvoir le raconter à quelqu'un

Quelle est la différence entre une femme qui a ses règles et un pitbull?

- Le rouge à lèvres

Pourquoi les femmes ferment les yeux pendant l'amour?

- Parce qu'elles ne supportent pas de voir un homme prendre du bon temps

Pourquoi Dieu a créé l'homme avant la femme?

- Il ne voulait pas avoir une bonne femme qui mate par dessus son épaule

Si votre femme sort de la cuisine pour venir vous enquiquiner alors que vous regardez la télé, quelle a été votre erreur?

- Vous avez fait sa chaîne trop longue

Comment on fait pour donner plus de liberté à une femme?

- On agrandit la cuisine

Pourquoi la femme a traversé la route?

- Qu'est-ce que ça peut bien faire? Et d'abord, qu'est-ce qu'elle faisait en dehors de la cuisine?

Pourquoi on ne doit jamais croire une femme?

- Comment pourrait-on croire quelque chose qui saigne 5 jours de suite et qui ne meurt pas?

Pourquoi les femmes s'arrêtent pour demander leur chemin?

- T'as déjà vu une femme qui savait lire une carte routière?

Pourquoi Dieu a-t-il donné un pénis aux hommes?

- Pour qu'ils aient au moins un moyen de faire taire les femmes...

Comment on appelle une femme qui est paralysée sous la ceinture?

- Le mariage

Pourquoi les maux de tête sont préférables aux gonzesses?

- Les maux de tête finissent par disparaître

Pourquoi a-t-on envoyé une femme dans l'espace ?

- Parce qu'un lave-vaisselle prenait trop de place.

Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sorti de la bouche d'une femme ?

- La bite d'Einstein

Pourquoi les femmes s'arrêtent pour demander leur direction?

- Parce qu'elles ne savent pas lire une carte

Les femmes c'est charmant, mais les chiens c'est tellement plus fidèles. -- Sacha Guitry

>Les femmes gâchent les plus belles histoires d'amour en voulant qu'elles soient éternelles. -- Oscar Wilde

La plus noble conquête du cheval, c'est la femme. -- Alfred JARRY

Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas. -- Schopenhauer

Une des horreurs de la guerre sur laquelle on n'attire pas l'attention c'est que les femmes y soient épargnées. -- Henri de Montherlant

Qu'y a t'il de pire qu'une femme ? Deux femmes. -- Jean Cocteau

Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant. -- Pierre Doris

La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas. -- Georges Courteline

Je me console d'être femme en songeant que, de la sorte, je n'en épouserai jamais une. -- Lady Montagu

La tête chez les femmes n'est pas un organe essentiel. -- Anatole France

Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvée et ce sont les autres qui en profitent

Quand un homme dit qu'un jeu est stupide et infantile, c'est que sa femme le bat à tous les coups.

Fruit: l'âge mûr de l'homme s'apparente à celui des poires. Dans les deux cas, c'est la queue qui lâche. -- Sim

En amour il n'y a que la conquête et la rupture qui soient intéressantes, le reste n'est que du remplissage. -- Maurice Donnay

Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations.

La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes, pour les maris c'est de les habiller.

Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination. -- Marcel Proust

Je n'ai pas peur du terrorisme : j'ai été marié pendant deux ans ! -- Sam Kinison

Le mari qui veut un mariage heureux doit apprendre a garder sa bouche fermée, et son carnet de chèque ouvert.-- Groucho Marx

Il y a un moyen de transférer des fonds plus rapide que les transactions bancaires électroniques : cela s'appelle le mariage.-- James Holt McGavran

Les célibataires en connaissent plus sur les femmes que les hommes mariés; si ce n'était pas le cas, il se seraient mariés aussi.

Un homme qui a du succès est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Une femme qui a du succès est celle qui trouve un tel homme.-- Lana Turner

Le mariage est la seule aventure ouverte aux lâches. -- Voltaire

Les célibataires devraient être plus lourdement taxés que les hommes mariés. Ce n'est pas juste que des hommes soient plus heureux que d'autres. -- Oscar Wilde

Le mariage n'est pas un mot, c'est une sentence.

Le mariage est la seule guerre au cours de laquelle on dort avec son ennemi.

Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement ; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne.

Faites l'amour, pas la guerre. Ou alors faites les deux : mariez-vous !

Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse ... en restant célibataire

Il y a un principe bon qui a créé l'ordre, la lumière et l'homme. Il y a un principe mauvais qui a créé le chaos, les ténèbres et la femme. -- Pythagore

Quatre dames sont assises à la terrasse d'un café.....une jalouse.... une romantique...une rêveuse..et une vierge. Les quatres dames prennent du café et chacune met de la crème dans son café.

Quelle quantité chacune y mettra-t-elle?

la rêveuse y mettra ...un nuage de crème

la romantique...........une larme de crème

la jalouse................. un soupçon de crème

la vierge.....un doigt de crème.......

Pourquoi les plus grands scientifiques s'intéressent-ils au cerveau féminin?

- C'est un nouveau concept !

Quelle est la différence entre un femme et une piscine ?

- Aucune, pour le temps que l'on passe dedans, ça coute cher à entretenir.

quelle est la différence fondamentale entre un homme et une femme ?

Un HOMME à toujours la même queue entre les jambes...

Cocu, chose étrange que ce mot n'ait pas de féminin. -- Jules Renard

Ma femme? Je ne saurais mieux la comparer qu'à une invention française.

C'est moi qui l'ai trouvée... et ce sont les autres qui en profitent. -- Henri Duvernois

Il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seule sur une mauvaise. -- Tristan Bernard

Les femmes sont faites pour être mariées et les hommes célibataires.

De là vient tout le mal. -- Sacha Guitry

Les hommes se marient parce qu'ils sont fatigués, les femmes parce qu'elles sont curieuses. Les uns comme les autres sont forcément déçus. -- Oscar Wilde

Pourquoi les femmes on leur cerveau divisé en quatre parties ??

- Il y a 4 plaques sur les cuisinières électriques ...

L'argent n'a pas d'odeur, mais la femme a du flair ...

À une jolie femme, ne lui dites pas qu'elle est belle, elle le sait, dîtes lui qu'elle est intelligente, elle l'espère... -- Alexandre Dumas fils

"À force de me les faire, je suis obligé de dire que les filles c'est comme les spaghettis, plus on les chauffe plus ça colle ..."

Une femme qui a un amant est un ange, une femme qui a deux amants est un monstre, une femme qui a trois amants est une femme. - Victor Hugo

Une montée sablonneuse sous les pas d'un vieillard : telle est une femme bavarde pour un homme tranquille. - Ancien testament

Il y a mille invention pour faire parler les femmes, mais pas une seule pour les faire taire. - Bouchet

Les femmes réalisent la beauté sans la comprendre. - Marcel Proust

C'est en public que les femmes se déshabillent le plus volontiers. - Morand

J'ai toujours été étonné qu'on laissât les femmes entrer dans les églises. Quelle conversation peuvent-elles tenir avec Dieu ? - Baudelaire

Une vraie femme sait qu'elle doit être dominée. - Suarès

Ce qui fait rester les femmes, c'est la peur que l'on soit tout de suite consolé de leur départ. - Sacha Guitry

Ce qui fait le plus plaisir aux femmes, c'est une basse flatterie sur leur intelligence. - Jules Renard

À la femme il (Dieu) dit : "Je multiplierai les peines de tes grossesses, dans la peine tu enfanteras des fils. Ta convoitise te poussera vers ton mari et lui dominera sur toi" - Ancien testament

Il y a deux manières de prendre une femme : par la taille et par le sentiment. - Henry Bataille

Il y a toujours quelque niaiserie à trop respecter les femmes. - Gérard de Nerval

La femme excelle à ne pas paraître stupide. - Edmond et Jules de Goncourt

Quand une femme a le don de se taire, elle a des qualités au-dessus du vulgaire. - Pierre Corneille

Comment on congèle la morue?

- En tirant toutes les couvertures à soi.

Pourquoi les femmes prennent-elles plus de pilules que d'aspirine ?

- Parce qu'elles se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.

Quelle est la similitude entre une femme et un bilan comptable?

- Plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres...

Quelle est la similitude entre une femme et une tarte tatin?

- On les aime toutes deux bien chaudes et bien retournées...