blaguediverses

BLAGUES DIVERSES ASSEZ COURTES MAIS TOUJOURS EFFICACES

Deux clochards sont assis sous un pont:

-Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds!

-C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

Un jeune homme se présente pour un poste dans une entreprise.

Le directeur lui précise.

-Ce que nous recherchons avant tout, c'est quelqu'un de responsable.

-Alors là... vous ne pouvez pas tomber mieux !

Dans tous mes précédents boulots, chaque fois qu'il se passait

quelque chose, on disait que c'était moi !

Le pharmacien s'étonne :

-Mais pourquoi le voulez-vous noir, le préservatif ?

-J'ai promis à ma femme de porter le deuil jusqu'au bout !

Un client appelle le serveur:

-Et bien, garçon, mon andouille n'arrive pas vite !

-Je ne pouvais pas savoir que monsieur attendait quelqu'un !

une dame fait de l'auto-stop sur le bord d'une route.

Une voiture s'arrête, le conducteur ouvre la portière et dit :

-Montez, madame, moi je ne suis pas comme ces mufles qui ne

-prennent que les jolies femmes !

Une ambulance fonce à toute allure et renverse une dame qui tentait de

traverser. On la charge sur un brancard et on la monte dans l'ambulance.

Le chauffeur la regarde en souriant :

-Ben, on peut dire que vous avez eu de la chance que je me sois trouvé là !

La malheureuse épouse d'un gangster qui vient d'être guillotiné promène

son petit garçon dans un parc. Sa voisine s'émerveille :

-Mon Dieu ! Comme ce garçon a grandi !

-Oui ! C'est sûr qu'il aura au moins une tête de plus que son père !

L'instituteur dicte un sujet de rédaction aux élèves :

-Dites ce qui vous a le plus frappé pendant vos vacances.

Toto rend sa copie :

-Ma mère, comme toujours !

Le chirurgien passe dans la chambre de son patient :

-Avez-vous de la fièvre ?

-Non, je ne dois plus en avoir, l'infirmière me l'a prise tout à l'heure !

A la clinique, le docteur examine la jambe d'un malade qui a eu un

accident de moto : -Ce n'est rien, déclare le médecin, dans une semaine

-vous pourrez danser le rock ! -ça, c'est un miracle, docteur, parce que

avant mon accident, je ne savais pas du tout danser !

La directrice d'une compagnie de taxis reçoit un candidat :

-Je veux bien vous prendre comme chauffeur si vous avez

de bonnes références.

-J'ai conduit plus de vingt-cinq ans sans aucune réclamation des clients !

-Où étiez-vous employé ?

-Aux pompes funèbres, service des corbillards !

Toto annonce à son père :

-J'ai découvert que maman est une fée !

-C'est bien gentil de ta part, Toto.

Et pourquoi penses-tu que maman est une fée ?

-C'est pépé qui m'a dit qu'elle te fait marcher à la baguette !

Dis-mois, Toto, il y avait deux gâteaux dans le frigo.

-Tu peux me dire pourquoi il n'en reste qu'un ?

-Ben... J'avais pas vu le deuxième !

Dans une boutique des Quais, un promeneur est en extase devant

une cage où sont enfermés deux oiseaux ; l'un, magnifique de plumage

siffle merveilleusement tandis que le second, terne et pelé

se tient timidement dans un coin.

-Combien ce bel oiseau chanteur ? demande le monsieur.

-Je vends les deux ensembles, fait le marchand : 750 frs.

-Mais, s'écrie le client, c'est uniquement le chanteur qui m'intéresse.

Vous ne pouvez pas me le vendre seul ?

-Impossible, monsieur, dit le marchand. L'autre, là dans le coin

C'est le compositeur.

Un taureau, nommé Annibal, se mourait d'amour pour une adorable génisse

qui paissait de l'autre côté d'une clôture de fil barbelé. Un jour, n'y tenant plus

Il saute par-dessus la clôture.

-Hello, Annibal, s'écrie la génisse, toute heureuse.

-Appelle-moi, Annie, fais le taureau. Mes balles sont restées dans le barbelé.

Un nouveau facteur hésite à pénétrer dans le jardin d'un pavillon de banlieue

défendu par un effrayant bouledogue.

-Ne craignez rien, lui lance la propriétaire de l'animal : je l'ai fait couper.

-Mais, fait le jeune facteur, la seule chose dont j'ai peur, c'est d'être mordu.

A force de vivre dans l'isolement d'un monastère, ces deux moines ont fini

par éprouver un certain penchant l'un pour l'autre. Une nuit, leur supérieur

les surprit dans le même lit.

-Mais, vous rendez-vous compte de ce que vous faites ? cria-t-il.

-Rien qui soit contraire au principe de la charité chrétienne, mon frère

puisque chacun de nous deux ne fait à l'autre que ce qu'il aime bien

que l'autre lui fasse, répondit l'un des moines.

Marie-Chantal a été invitée à une réception à l'Elysée.

Son amie Charlotte l'assaille de questions: -Alors, c'était comment ?

-Royal.

-Il devait y avoir de belles toilettes !

-Je ne sais pas, ma chère, je n'y suis pas allée !

Le président du tribunal, rend son jugement:

-Vous êtes condamné à 1000 francs d'amende pour injures à un agent

de la force publique. Avez-vous quelque chose à ajouter ?

-Oui, mais à ce tarif-là, je n'ose pas...

Un homme entre dans un bar :

-Garçon ! Deux bières...

J'attends une dame.

-Brune ou blonde ?

-Qu'est-ce que ça peut vous faire ?

Une jeune fille se présente pour une place d'employée de maison.

-Vous verrez, mon petit, je ne suis pas très difficile.

-Je sais, Madame. J'ai aperçu Monsieur en entrant !

Un couple, après avoir eu huit filles, a enfin la grande joie d'avoir un garçon.

Le lendemain, au bureau, un collègue demande à l'heureux papa :

-Alors, à qui il ressemble ce petit ?

-Excuse-moi, vieux, mais je n'ai pas encore regardé son visage !

Deux Écossais bavardent:

-Dans trois mois, je vous aurai remboursé tout ce que je vous dois

Si Dieu me prête vie !

-Oh ! Alors, si je comprends bien, vous empruntez à tout le monde !

Un étudiant en médecine raconte à un autre interne : -Hier, j'avais emballé

Christine, la mignonne petite infirmière brune aux yeux bleus. Je l'ai emmenée

au théâtre. Après, je lui ai offert du caviar et du champagne dans un cabaret

Russe avec violons tziganes et balalaïkas, puis je l'ai raccompagnée et sais-tu

ce qu'elle m'a répondu quand je lui ai proposé de terminer la nuit dans sa

chambre

-Non.

-Ah ! Tu es déjà sorti avec elle ?

Une jeune huître est amoureuse d'un petit poisson. Celui-ci lui fait une cour

assidue et, un jour, l'huître décide de céder aux instances de son petit poisson.

Elle entrouvre doucement sa coquille.

Alors, le poisson se précipite, prend la perle qui se trouve dans l'huître et

Se sauve. C'était un petit maquereau.

Après une scène de ménage, un mari a offert à sa femme un manteau

de skungs dont elle rêvait depuis longtemps. Folle de joie, elle s'écrie :

-Jamais je n'aurais cru qu'une bête aussi puante puisse donner un si

beau manteau.

-Je ne te réclame pas de remerciements, fait avec une grimace, son mari

Mais au moins, un peu de respect.

Un fermier revient de la ville avec un jeune coq qu'il introduit dans la

basse-cour. Le vieux coq va trouver le nouvel arrivant et lui dit :

-On ne va pas se battre, entre volatiles bien élevés.

-Voilà ce que je te propose. On fait une course, sur cent mètres.

Je pars à toute allure. Tu démarres juste derrière moi. Et si tu termines

le premier sur la ligne d'arrivée, je te cède la place sans discussion.

Je quitte la basse-cour et tu n'entendras plus jamais parler de moi.

Naïvement, le jeune coq répond :

-D'accord.

Le vieux coq prend le départ. L'autre se précipite derrière lui.

Le fermier, qui avait suivi la scène, prend son fusil et, d'un coup bien ajusté

Abat le nouveau en soupirant : -C'est quand même extraordinaire.

Voilà le sixième coq homosexuel que je ramène !

Ce jeune garçon vient trouver sa mère et lui dit :

-Maman, je viens d'entendre ce que papa disait à la bonne.

La mère, dressant l'oreille demande aussitôt :

-Et qu'est-ce qu'il lui disait ?

-Eh bien, il lui disait qu'il allait lui faire une grande surprise pour ses étrennes

Parce qu'elle était une des plus jolies filles qu'il ait jamais vues.

La mère ne dit rien, et le garçon continue :

-D'après toi, maman, qu'est-ce que ça peut être, cette surprise ?

-Et bien, c'est que la bonne va nous quitter dès demain, et qu'elle

ne le sait pas encore.

Un père de famille se fâche :

-Jeune homme, dit-il, j'ai deux reproches à vous faire.

D'abord, vous aviez promis de ramener ma fille avant dix heures.

Or, vous débarquez par le train de 0 h 48. Ensuite

le fait qu'elle ne porte pour tout vêtement, que ses chaussures et son

soutien-gorge, me fait penser que vous l'avez violée

Au cours du voyage de retour.

Maintenant, un bon point en votre faveur :

Cette jeune personne n'est pas ma fille.

Ce garçon fréquente depuis quelque temps une jeune fille, et ça a l'air

de bien marcher. Ce jour-là, après un bon repas qu'il lui a offert dans

une guinguette il se sent soudain audacieux et il lui demande si elle veut

bien coucher avec lui. Elle devient rouge et répond aussitôt :

-Mon cher, pour ça, il faudrait d'abord m'emmener à l'autel.

Il sourit et dit doucement :

-Bien sûr. On va pas faire ça dans la rue.

A la porte du cimetière, le curé, en tenue de cérémonie, attend un enterrement

depuis plus d'une demi-heure. Il commence à trouver le temps long.

Alors, il demande à un croque-mort, qui fait aussi le pied de grue :

Le bonhomme regarde sa montre et il dit :

-Ben, monsieur le curé, Ils ne devraient plus tarder

s'ils ne se sont pas amusés en route.

Tiens, tu as fait couper la queue du chien ?

-Oui, ma belle-mère venait réveillonner à la maison et je ne voulais pas

qu'elle puisse croire que le chien était content...

C'est une dame qui vient de mettre au monde un bébé un peu noir.

Elle se tourne vers son mari et elle lui dit :

-Tu vois ! C'est idiot, cette manie que tu as d'éteindre la lumière !

Dans le métro, une jolie dame est assise avec un joli bébé sur les genoux.

En face, il y a un monsieur qui essaie d'être aimable :

-Oh ! Qu'il est beau, ce petit, lance-t-il. Qu'il a de jolis cheveux. Son papa

devait être roux ?

-J'en sais rien, dit la fille sèchement. Il avait gardé sa casquette...

Un curé est en train de distribuer la communion. Une brave femme est venue

à la table sainte avec son bébé sur les bras.

Au moment où le curé tend l'hostie à sa paroissienne, le bébé avance le bras

pour le prendre. Le curé se recule. Il essaie de recommencer, mais à chaque

fois, le moutard tend la main.

A la fin, le curé, excédé, lui lance :

-Touche pas à ça. C'est caca !

Un gars appelle un toubib de toute urgence :

-Venez vite, docteur ! ma femme s'est trompé de bouteille. Elle a avalé un

litre d'essence et elle n'arrête plus de tourner en rond dans le jardin...

-Ce n'est rien, dit le docteur. Fermez seulement le portail sur la rue.

Elle s'arrêtera quand elle aura usé tout son carburant...

C'est un philosophe qui a déniché une fille belle comme le jour. Elle est

fascinée par son intelligence. Il est subjugué par sa beauté. Il lui dit :

-Désormais, nous ne devons plus faire qu'un !

Et elle lui réplique :

-Oui, mon amour ! mais lequel ?

Dans le coin sombre d'un porche, deux amoureux se mangent de baisers.

Deux petits mioches sont en train de les regarder et il y en a un qui dit

à l'autre - Vise un peu ! Il essaye de lui piquer son chewing-gum !

une maman négresse offre à son petit un boomerang tout neuf. Et

naturellement, il essais de jeter le vieux. Il essaie une fois, deux fois,

trois fois.. Il essaie encore et ... Il essaie toujours.

Le petit Isaac rentre chez lui, tout content, et il dit à son père :

-Papa, tu sais, j'ai gagné au moins dix francs aujourd'hui...

-Ah ! Oui ? Comment t'as fait. -J'ai couru après l'autobus. et au lieu de le

prendre, j'ai couru jusqu'au bout ! -petit idiot ! si tu avais seulement couru

après un taxi, tu aurais gagné dix fois plus...

Monsieur et madame ont des rapports très tendus depuis quelque temps.

Ce soir-là, monsieur rentre du bureau et annonce à sa femme :

-Il viennent de me donner une nouvelle secrétaire.

Elle ressemble à une poupée...

-Eh ben, lui répond madame en haussant les épaules, avec la tronche que

t'as, faut espérer qu'elle ferme les yeux quand on la couche !

Gonflé à bloc, un employé va voir son patron et lui dit :

-Monsieur, avez-vous déjà remarqué que mes appointements ne sont pas

en rapport avec mes capacités ?

-Bien sûr, mon ami, répond le patron. Mais, sinon, comment feriez-vous

pour vivre ?

C'est pas croyable, dit Adam, il a fallu qu'on me refile une bonne femme

qui couche avec le premier venu !

-Alors ? on ne salue plus ? hurle l'adjudant à une jeune recrue.

Me ferez quinze jours !

Au bout de quinze jours, le bidasse sort de taule et il retombe sur le

même adjudant. Il le regarde naïvement et il ne salue pas. Alors, l'autre explose :

-Quinze jours, ça vous suffit pas ? La leçon n'a servi à rien ? Cette espèce de

tête de mule ne veut toujours pas me saluer.

Et le gars, penaud :

-Mais, mon adjudant, je croyais qu'on était fâché !

L'infirmière sort de la clinique d'accouchement et elle se précipite sur un gars

qui stationne devant, au volant de sa voiture :

-Vite, dit-elle, venez vite !

-Mais... Mais ce n'est pas possible, je suis en double file !

-Justement ! Vos jumeaux aussi...

Un professeur de philosophie explique à ses élèves :

-Longtemps, on a cru que l'on pouvait tout acheter, sauf le temps.

Et puis ont a inventé les horodateurs.

Une jeune fille confie à sa meilleure amie :

-ça y est ! Depuis un an qu'on couche ensemble, Jean-Pierre s'est enfin

décidé à me parler de mariage.

-Ah ! très bien. Et alors ? -Il est contre.

En Amérique, un pochard comparaît en audience de flagrant délit, inculpé

de conduire en état d'ébriété. Il proteste :

-Je suis aussi sobre que Votre Honneur !

-Notez, dit le juge au greffier, que l'inculpé plaide coupable.

Un ancien ministre, remarquait avec un certain cynisme :

-L'aide aux pays sous-développés est payée par les pauvres des pays

riches, au bénéfice des riches des pays pauvres.

Un libraire déclare :

-De nos jour, un livre est assuré de bien se vendre s'il y a une jolie fille

sur la couverture. Et il se vendra deux fois mieux encore s'il n'y a pas de

couverture sur la jolie fille.

Le chef du personnel reçoit une jeune et jolie secrétaire qui a répondu à

une annonce qu'il a fait passer dans le journal.

La jeune fille s'assoit en découvrant ses cuisses que le responsable

apprécie un instant en silence. puis, en se glissant derrière son bureau

il interroge la postulante :

-ça ne vous dérange pas si je garde mon pantalon ?

La secrétaire s'enhardit. Elle rentre dans le bureau de son patron et lui dit :

-Monsieur le directeur, ça va faire huit ans que je suis votre secrétaire et

jamais je ne vous ai demandé d'augmentation...

-Non, non, l'interrompt son patron, ce n'est pas tout à fait ça. C'est parce que

vous ne m'avez jamais demandé d'augmentation que ça fait huit ans que vous

êtes ma secrétaire...

Sur un ring, il y a un boxeur qui est en train de se faire sérieusement malmener

par son adversaire. Il a du sang sur les yeux. Il n'y voit plus grand-chose.

Il envoie les poings en avant dans le vide. Entre deux rounds, il demande à

son soigneur :

-Tu crois que j'ai encore une chance de l'avoir ?

-Pour sûr. Si tu continues à agiter l'air autour de lui, il va certainement

attraper une pneumonie...

Pourquoi dit-on que la calvitie n'est pas une maladie grave ?

Parce qu'il n'y a jamais de rechute !

Une dame se présente au commissariat de police :

-Je viens de tuer mon mari, mais j'étais en état de légitime défense !

-Comment ça ,

-Quand mon mari a vu que je tenais le pistolet, il m'a dit :

-" Si tu me rates, moi je ne te louperai pas !"

Le train va partir. Le chef de gare passe le long du quai pour fermer toutes

les portières. Et il tombe sur une portière récalcitrantes. Il la claque

il la reclaque, il la reclaque à toute volée.

Mais la portière se rouvre à chaque coup. Alors, excédé, il hurle :

-Et bien, espèce d'andouille ! Tu peux pas retirer ta main, non ?

C'est la fin d'un repas de première communion et tout le monde dans la famille

y va de son petit numéro, Histoires, Chansons, imitations et le petit

garçon récite une fable de la Fontaine et, quand il a fini, il dit à la grand-mère :

-Et vous, mémé, vous ne savez rien faire ?

Alors, la première communiante dit:

-Si. Mémé, elle sait faire le loup. Hein, Mémé, que tu sais faire le loup ?

-Dis, mémé, ça fait combien de temps que pépé ne te fait plus l'amour ?

et la grand-mère fait :

-Hou... Hou... Hou...

Une jeune lycéenne glisse à une de ses copines :

-Tu viens avec moi à la piscine ? ça va être formidable ! J'ai acheté un slip

tellement petit qu'il me l'ont enveloppé dans l'étiquette....

Un bonhomme entre dans un magasin de lingerie fine et il dit :

-Je voudrais un soutien-gorge pour ma femme.

-Certainement, dit la vendeuse. Quelle taille ?

-Ah ! fait le gars piteusement, la taille, je sais pas.

-Voyons voir... Elle a les seins comme deux pamplemousses ?

-Oh Non...

-Alors comme deux pommes ?

-Non plus...

-Alors comme deux œufs ?

-C'est ça ! Deux œufs brouillés...

Dans le métro, une jeune fille se retourne tout d'un coup vers un vieux satyre

et lui flanque une gifle retentissante :

-Ben quoi ? dit le gars. Qu'est-ce que j'ai fait ?

-Comment, qu'est-ce vous avez fait , ça fait dix minutes que vous êtes en train

de me peloter!

-Et alors ? ça ne vous plaît plus ?

Un homme dit à sa femme :

-Tous les matins, quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de vingt ans !

Alors, madame gourmande :

-Rase-toi le soir !

Une jeune personne, au demeurant très jolie et très bien faite, n'hésitait pas

à dire aux messieurs qu'elle connaissait :

-Moi, c'est tout simple, je ferais tout et je dis bien tout, pour avoir un

manteau de vison. Elle a tenu ses promesses et elle a eu son

manteau de vison. Mais à ce moment-là, elle n'arrivait plus à le boutonner.

Un jeune garçon demande à un petit copain, légèrement plus âgé que lui:

-Dis à ton avis, pourquoi les pots de fleurs ont-ils un trou dans le fond ?

-Et ta sœur ? lui répond le copain.

Deux fiancés sont assis sur un banc public, dans un jardin.

-Chérie, dit le jeune homme, j'aime vos yeux, vos cheveux, la couleur

de votre teint, enfin votre beauté...

-Et vous, Qu'aimez-vous en moi ?

-Mais chéri, votre bon goût !

Dans un bal, un garçon danse avec une jolie fille et il commence à la

caresser un peu sans qu'elle proteste.

Quand arrive minuit, il la prend par le bras, l'emmène vers sa voiture

et lui dit : -Franchement, est-ce que je suis le premier qui te demande

de coucher avec toi ? Elle réfléchit et répond :

-Oui. Les autres, avant, ils ne m'ont rien demandé.

Une vieille amie de Lolotte lui annonce qu'elle va enfin se marier :

Ton fiancé sait l'âge que tu as ?

-oh oui ! Enfin, en partie...

Chez le dentiste, une maman supplie son petit garçon :

-Sois gentil mon chéri, ouvre la bouche et fait Haaa... pour que le docteur

puisse enlever ses doigts...

Toto rentre de l'école tout content. Il dit à sa mère :

-Je suis le seul à ne pas avoir eu un zéro. Le maître a dit : Dupont 0

Durand 0, Dubois 0, et Toto idem.

Jérôme est chez le boulanger avec sa mère. La boulangère lui offre un

petit pain : -Qu'est-ce qu'on dit ? demande sa maman.

Le petit garçon tend alors son pain à la boulangère et s'exclame :

-Du beurre s'il vous plaît madame !

Une femme interroge son mari :

-Chéri, dis-moi, ce que tu préfères; Une femme jolie ou une femme

intelligente ?

-Ni l'une ni l'autre, ma chérie ! Tu sais bien que je n'aime que toi !

-Mille excuses mademoiselle. Vous ne savez sans doute pas que le deux

pièces est interdit ici ?

-Non, je l'ignorais. Alors laquelle voulez-vous que j'enlève ?

-Qu'est-ce que vous buvez ? dit un jeune homme à une jolie fille qu'il a

réussi à entraîner chez lui... Whisky ? vodka ? gin tonic ? Et déjà il avance

les mains... -Si cela ne vous gêne pas, répond la fille

Je préférerais du "gin platonique" !

Une dame, particulièrement laide, vient se plaindre au bureau de son

quotidien local : -J'avais mis une annonce avec ma photo dans la rubrique

"Mariages" et je n'ai reçu aucune réponse. Et l'employé lui dit :

-Vous devriez essayer la rubrique "Occasions".

Une dame affolée téléphone à son docteur :

-Docteur, le petit vient d'avaler la moitié d'une bouteille d'encre.

-Qu'est-ce que vous avez fait ? -Eh bien, on lui a fait manger du

papier buvard. Je suppose qu'on a bien fait, non ?

Une dame amène sa fille de 18 ans chez le toubib. Le docteur l'examine

et déclare : -Madame, j'ai l'impression que votre fille a contracté la syphilis.

-Mais c'est affreux. Voyons docteur, est-ce qu'elle aurait pu attraper ça

dans les toilettes publiques. Le docteur réfléchit et dit :

-C'est possible. Mais en tout cas, ça ne devait pas être confortable !

Une femme en colère demande à son mari :

-Chéri, pourquoi faut-il que ce soit moi qui descende pour remplacer

le pneu crevé ? -Parce qu'il est de ton côté !

Le gynécologue interroge une ravissante nana qui se plaint de douleur

dans le ventre : -Au moment de vos règles, perdez-vous beaucoup ?

-Eh bien, dit -elle

Entre 3000 et 5000 frs selon que ça dure plus ou moins longtemps.

un sadique débutant agresse une fille dans un parking.

Il sort son couteau et lui crie :

-Mademoiselle, si je vous force à faire l'amour, appellerez-vous à l'aide ?

-Bah ! seulement si vous en avez besoin !

Une vieille dame est assise juste en face d'un jeune garçon qui mâche

consciencieusement son chewing-gum. La vieille dame se penche

soudain vers lui : -C'est très gentil à vous de me faire la conversation...

Mais je suis sourde !

Un touriste visite la région du loch Ness, en Écosse, et s'arrête dans un pub

pour se désaltérer : -Dites-moi, garçon, à quelle heure le monstre a-t-il

l'habitude d'apparaître ? -Oh ! Après 5 ou 6 Whiskies !

Un môme fonçant sur sa mobylette renverse une très grosse dame.

La bonne femme se relève, furieuse, et lui crie :

-Espèce de voyou, tu pouvais pas faire le tour ?

-Non ! J'avais peur de manquer d'essence !

Une maman Belge dit à son petit garçon qui porte un slip, pour la

première fois : - Rappelle-toi toujours bien ceci, pour ne pas te tromper :

le jaune devant, le marron derrière.

Un explorateur, qui a épousé une négresse à plateaux, demande le divorce.

-Certes, dit-il, pour ses toilettes, elle est économique en se contentant d'un

petit mouchoir, noué autour des reins mais, par contre

elle me ruine en rouge à lèvre.

le président d'un tribunal Belge dit à un chirurgien Belge : -Par maladresse

au cours d'une opération, vous avez irrémédiablement détruit le cerveau du

plus grand savant que nous possédions. Les experts sont formels :

en réparation, vous devez lui verser 112 frs de dommages et intérêts.

Deux amoureux timides se fréquentent depuis quinze ans. Un beau matin

la fille ne peut plus résister et elle dit à son prétendant :

-Oscar, ne croyez-vous pas qu'il serait temps de songer à nous marier ?

-Je veux bien, répond-il pensivement, mais qui voudra de nous ?

Cette jeune mariée dit à sa mère :

-Tu sais, mon mari est très gentil. Il m'accorde tout ce que je lui demande.

La mère ricane et ajoute :

-Cela prouve, ma fille, que tu ne lui demandes pas assez.

Mitterrand va se confesser à un vieux curé de campagne.

Mon père, j'ai fauté avec une cuisinière de l'Elysée !

-Mon fils, était-ce contre son gré ?

-Non, mon père, c'était contre le mur !

-C'est grave docteur ,

-J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.

-On peut le guérir ?

-J'ai bien peur que non...

-Aïe aïe aïe aïe !! Que dois-je faire docteur !

-Essayez les bains de boue...

-ça va guérir mon cancer ?

-Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...

Un patient à son médecin :

Patient :- Docteur, on a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52

et je ne comprends vraiment pas pourquoi.

Médecin:- Il est normal que vous ne compreniez pas.

Deux amis japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo.

L'un d'eux vient tout juste de rentrer de ses vacances en Europe.

L'autre lui demande : -Alors comment s'est passé ton séjour ?

-Je ne sais pas, je n'ai pas encore développé les photos...