blague bete

C'est un morpion qui va au syndicat des morpions se plaindre parce que il s'emmerde... Alors on lui dit :

- Écoute, on va te mettre dans la moustache à Charles Bronson, ok ?
- Ok
Alors il y va, et il revient deux jours après : "Non ça me plaît pas, il est trop propre, il s'essuie la moustache tout le temps, il met rien dedans, ça m'intéresse pas".
- Ok, alors on t'envoie dans la chatte à Liz Taylor, ok ?
- Ok
Alors il y va mais il revient encore deux jours après.
- Alors, c'était pas bien ?
- Si, mais au bout de deux jours, je me suis retrouvé dans la moustache à Charles Bronson...

C'est un jeune gars qui fait une randonnée à pied, et qui arrive dans un village paumé du Larzac. Il s'arrête pour causer deux minutes avec un gars du cru.
Dans la conversation, le jeune gars demande à l'autochtone comment il s'appelle. A ce moment là, l'autochtone s'énerve:
"- Tu vois cette rangée de maisons là-bas? Je les ai toutes construites, et est-ce qu'ils m'appellent Roger le bâtisseur? Mon cul!
- Tu vois ce pont sur la rivière? C'est moi qui l'ai construit, et tu crois qu'ils m'appelleraient Roger l'ingénieur? Mon cul!
- Tu vois ces champs de maïs irrigués? C'est moi qui les cultive et tu peux me croire, la récolte est bonne et tu crois qu'ils m'appelleraient Roger l'agriculteur? Mon cul!
Mais, un jour, il y a très très longtemps, je me suis fait *une* brebis..."

Où obtient-on de la laine vierge?
- Sur le dos des moutons les plus laids.

C'est une grenouille à grande bouche qui part à l'aventure en Afrique.
Elle croise une girafe :
- [lire en ouvrant grand la bouche] BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ?
- Moi, je suis une girafe.
- AH ! ET EST-CE QUE TU MANGES ?
- Je mange des feuilles hautes des arbres (les plus tendres).
- MERCI. AU REVOIR.

Et la grenouille à grande bouche continue son chemin. Elle croise un lion.
- BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ?
- Je suis un lion.
- Ah ! ET EST-CE QUE TU MANGES ?
- Je mange des gazelles.
- MERCI. AU REVOIR.

Et la grenouille à grande bouche continue son chemin. Elle croise une hyène.
- BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ?
- Je suis une hyène.
- AH ! ET EST-CE QUE TU MANGES ?
- Je mange des charognes.
- MERCI. AU REVOIR.

Et la grenouille à grande bouche continue son chemin. Elle croise un héron.
- BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ?
- Je suis un héron [petit, pas tapon].
- AH ! ET QU'EST-CE QUE TU MANGES ?
- Je mange des grenouilles à grande bouche.
- [lire en faisant une toute petite bouche genre "cul de poule"] ah ? et il y en a beaucoup par ici ?

Ça se passe à la sortie de la messe d'un mariage de grenouilles; le photographe veut prendre une photo de groupe.

Il place tout le monde, va pour prendre la photo et à ce moment là, une grenouille à grande bouche sourit, et du coup, on ne voit plus qu'elle. alors le photographe dit :

- Petite grenouille quand je demanderais que tout le monde fasse un beau sourire, tu diras "confituuurree" comme ça tu auras une toute petite bouche.

La grenouille dit "d'accord".

Le photographe va pour prendre la photo et dit : "Maintenant, tout le monde sourit"

Alors la grenouille dit : " Marmelaadde"

C'est un paysan qui va voir son voisin, paysan aussi de son état.
- Tiens, salut!
- Salut! Tu vas bien?
- Bah, ouais!!! Tiens, mais j't'ai pas dit! J'ai un cochon qui sait compter.
- Quoi?!?! Un cochon qui sait compter??!? Arrête tes conneries, tu sais très bien que ça sait pas compter un cochon!!
- Si, si, j't'assure! Tiens, viens voir chez moi!... Viens, que j'te dit!
Alors les deux paysans vont voir le cochon en question.
Ils arrivent, et le paysan dit:
- Tiens, écoute! 4 et 5?
Et là, il file un petit coup de pied au cochon:
- Neufneufneuf....neuf! (imitez le cochon)
- 2 et 7? (un petit coup de pied!)
- Neufneufneuf..., fait le cochon.
- C'est dingue, ça! dit l'autre!!
- 3 et 6? (le petit coup de pied)
- Neufneufneufneufneuf...
- Ouais, mais attends! Il n'sait dire que NEUF ton cochon. C'est du pipeau ton truc!
- Nan, attends!... Écoute: 4 et 4??

Et la, il décolle un **magistral** coup de pied dans le cochon qui fait:
- Huuuiiittt, huuuuuuuiiiiiiiiit... huuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiittttttt!!

ce sont deux escargots qui grimpent sur un mur, il est très haut et c'est très dur.
Arrivés en haut un des 2 dit :
Hé bien, on en a bavé !!

Un petit ours polaire inquiet demande à sa mère :"Maman, suis-je un vrai ours polaire?"
La maman de répondre :"Mais bien sûr petit, tu es un vrai ours polaire. Je suis une vraie ours polaire et ton papa est un vrai ours polaire donc, toi qui est notre petit, tu es un vrai ours polaire!"
Le petit ours, pas satisfait, va voir son père et lui pose la même question. Son papa lui répond: "Mais oui, tu es un vrai ours polaire...Je suis un vrai ours polaire, ta maman est une vraie ours polaire et toi qui est notre enfant, tu es donc un vrai ours polaire..."
Le petit ours polaire, encore inquiet, va voir sa grand-mère et lui pose la même question. La grand-maman ours polaire lui répond: "Mais oui, petit nigaud, tu es un vrai ours polaire car je suis une vraie ours polaire et ton grand-père aussi, nos enfants sont de vrais ours polaires et les enfants de nos enfants sont de vrais ours polaires aussi ...mais pourquoi me poses-tu cette question?"
Le petit ours polaire lui répond:" Parce que j'ai froid!"

C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
- Beau temps hein ?
(pas de réponse)
un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end !
(Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n'a pas trop à se plaindre cette année..
(pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant:
Ça y est! J'ai encore parlé à ma queue !

C'est la fin de la journée de travail au ranch. Un cow-boy dit à un autre cow-boy:
- Oh dis-donc! Ce nouveau taureau a bien failli m'avoir aujourd'hui.
- Ah ouais?! Qu'est-ce qu'il est arrivé?
- J'étais en train de donner du foin pour le troupeau dans la prairie, quand ce branleur de taureau me charge aussi vite qu'une locomotive à pleine vitesse. Il m'a presque eu à ce moment là!
- Comment tu t'en es sorti?
- Le taureau s'est mis à déraper. ça m'a permit d'atteindre la clôture et de sauter par dessus en catastrophe.
- Putain, ça fait peur! Si j'avais été à ta place, j'aurai probablement fait sous moi tellement j'aurai été terrifié!
- Et sur quoi penses-tu que le taureau a dérapé?

Un cow-boy arrive en ville, il arrête son cheval devant l'abreuvoir et entre dans le saloon.
Il va jusqu'au bar, commande une bière, boit lentement, puis quand il a terminé, il ressort du saloon.
Quelques secondes plus tard, il rentre en courant et furax dans le saloon en criant:
"O.K. Maintenant vous allez me dire quel est le trou du cul qui a peint mon cheval en Jaune?!!!"

A ce moment là, une montagne haute de 2 mètres 10 et de plus de 120 kg se lève, toise le cow-boy de toute son altitude et dit:
"C'est moi"

Alors le cow-boy prend une toute petite voix et lui dit:
"Vous pouvez passer la deuxième couche. La première est sèche".

C'est deux chauve-souris vampires qui sont pendues au plafond d'une grotte. Une des deux a super faim, la maxi fringale. Elle dit à l'autre:
- Hé, tu viens déjeuner
l'autre:
- Je ne pense pas que tu trouveras du sang à cette heure de la journée.
- Oh t'es chiante. Moi j'ai faim. Tu viens ou tu viens pas?
- Ne sois pas stupide, tu va perdre ton temps et c'est tout; non je ne viendrai pas avec toi.
Du coup la chauve souris affamée prend son envol toute seule.
Quelques minutes plus tard, elle est de retour avec du sans qui lui coule de la bouche.
- Où as-tu réussi à trouver du sang à cette heure de la journée, demande celle qui était restée
- Oh, facile: Tu vois* l'arbre là-bas (et la chauve souris montre une direction avec son aile)?
- Oui, bien sûr que je le vois
- Eh bien, pas moi tout à l'heure...

*la vision, c'est pour la bonne cause bien sûr. C'est plus clair que si on dit: Tu sonarise l'arbre là-bas?

et une variante avec des vrais vampires:

C'est un couple de vampires, qui, après une longue nuit tourmentée s'apprête à se mettre au cerceuil. L'homme dit à sa compagne, avant que celle-ci referme sur elle son couvercle de cerceuil:

- Ho là là, j'ai une de ces soifs, dis-donc! J'ai vraiment envie de me vider un godet de sang...
- Ehhh! t'es pas fou!.. le soleil va bientôt se lever et tu va fondre comme neige au soleil!... N'y va pas!..
- Non, j'ai vraiement trop soif.... Bon, je fais vite!..

Sur ce, il enfile sa cape, et sort prestemment dans la rue. Le soleil va bientôt apparaître... Vite!.. 2 minutes plus tard, il revient au caveau, la gueule pleine de sang, partout. Sa compagne lui dit:

- Hey! Incroyable, comment as-tu fait pour trouver une victime aussi vite?
- Ben, c'est simple, tu descends l'escalier, tu vois?
- Oui, oui...
- Tu tournes à gauche, tu vois?....
- Oui.. Ok, vas-y!
- Tu traverses le trottoir, vers le lampadaire, tu vois?..
- Ouais, et puis?
- Ben moi, je l'ai pas vu, le lampadaire....

C'est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit.

Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit.
Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: Une chèvre qui avait foncé directement dans le trou.
Alors le paysan répond:
- Ça peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer!

Un pêcheur serein patiente en regardant son bouchon dans l'eau. Un chien vient se placer derrière lui et flatule.
L'odeur est si insupportable que le pêcheur, perdant toute raison en voulant s'enfuir, tombe à l'eau pour mourir noyé.
Une question se pose: quel peut donc être la race de cet ignoble chien?
...Il s'agit d'un pékinois (un pet qui noie).

Pourquoi les vaches font-elles une drôle de gueule?
- Je voudrais bien vous y voir, vous!! Et si on vous tirait sur les seins quatre fois par jour et on vous baisait une fois par an!!

- Tu sais, dit la Maman Lapin au papa Lapin, Jeannot est maintenant un vrai grand lapin. Tu devrais l'emmener au bordel, parce que sinon il va finir par se taper ses soeurs!
- T'as raison! dit le père Lapin.

Il prend donc son fils avec lui, et tous les deux, ils vont au lupanar. Et avant d'entrer dans ze big terrier ou toutes les lapines (ça y est, j'l'ai dit...) sont en train d'attendre les clients-lapins, le père Lapin dit à son fiston Lapin:
- J't'recommende surtout d'être poli. D'abord tu dis: "bonjour madame". Et quand t'as fini ton affaire, tu dis: "merci madame". T'as bien compris?

Alors Jeannot Lapin détale en quatrième vitesse dans la direction de la première lapine et on entend sa voix saccadée:
- Bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, (aucun copier/coller! Dingue, hein?) merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour papa, merci papa, oh... pardon papa!

Un papa kangourou est en train d'engueuler sa fille:
- Qu'est-ce que t'as encore fait toute la nuit, hein? T'es rentrée à cinq heures du mat'!!! Et ne me raconte pas d'salades: t'as des poches sous les yeux!

- Et ton flirt d'hier? Demande un kangourou à un autre kangourou.
- Ben, ça va, c'est dans la poche!

- Pourvu qu'il fasse beau aujourd'hui, dit une mère kangourou.
Il y en a marre d'être obligée de laisser les enfants jouer à l'intérieur!

Deux mouches mâles discutent:
- Alors, t'as passé une bonne fête des pères?
- Mouais, 123015 de mes gosses me l'ont souhaitée, les 200125 autres trouvent que je suis un mauvais père...

Madame escargot est bien embêtée, elle est en train de faire cuire un rôti et elle s'aperçoit qu'elle a oublié d'acheter du pain. Elle envoie donc son mari en urgence à la boulangerie.
Deux heures passent, et le mari n'est toujours pas revenu. Le rôti a brûlé depuis belle lurette et il faut donc ouvrir une boite de pâté. Elle décide alors d'aller à la boulangerie elle-même "puisqu'il a encore du se saouler au bistrot".
Elle ouvre la porte et voit son mari juste derrière.
"Ah, quand même! ça fait deux heures que t'es parti"!
Et le mari : Ah, si tu cries, j'y vais pas!

C'est un gars qui essaie de vendre son chien à son voisin.
- Mon chien sait *parler*, j'te jure! Et je te le vends pour 100 FF.
Le voisin lui répond:
- Tu ne penses tout de même pas me faire croire ça?

Et alors, tout à coup, le chien lève les yeux vers le voisin et dit avec les larmes qui lui coulent sur le museau:
- S'il vous plaît Monsieur, achetez-moi. Cet homme est cruel, il ne me donne jamais à manger, il ne me lave jamais, il ne m'emmène jamais faire une ballade. Alors que moi, je suis le chien le plus rusé au monde, j'ai fait des tours devant les plus grands de ce monde, et j'ai même fait la guerre et on m'a décoré pour mes actes de bravoure.

-Hé mais c'est qu'il *parle* vraiment!!!!! Pourquoi veux-tu le vendre pour seulement 100 FF???

-Oh... Parce que j'en ai marre! Il peut pas s'empêcher de mentir!

C'est un gars qui rentre d'un safari en Afrique et qui discute avec un ami.
- Alors raconte, comment ça s'est passé [Prénom_du_gars_à_qui_vous_en_voulez]? ça n'a pas du te plaire, tu as l'air déprimé!

-Ne m'en parle pas, tu sais, un jour alors qu'on allait installer le campement, un gorille s'est rué sur nous. Tout le monde a réussi à remonter dans les voiture et à s'enfuir sauf moi... Je me suis retrouvé tout seul avec le gorille! Et puis, forcément, il a voulu me prendre de force car il était vraiment excité. Et je n'ai rien pu faire: il m'a enculé.
- Je comprends [Prénom_du_gars_à_qui_vous_en_voulez], ça doit être assez difficile à vivre.
- Oh oui, vraiment, j'ai plus le moral.... Lui tout là-bas et moi ici...

C'est l'histoire d'un lapin qui fait une thèse. Le premier jour, il rencontre un loup qui lui demande :
- Eh, qu'est-ce que tu fais dans la vie mon bon lapin?
- Je fais une thèse !
- Une thèse?? Hi hi, et c'est quoi ton sujet?
- "De la supériorité du lapin sur le loup"
Mort de rire, le loup n'en croit mot. Et le lapin insiste :
- Si tu ne me crois pas, tu n'as qu'a venir chez moi, je te montrerai!
Le loup, se disant qu'après tout il n'était pas pressé, et que de toute façon il pouvait manger ce lapin quand il le voulait sans aucun problème, accepte le rendez-vous.
On ne revit jamais plus le loup...

Un mois plus tard, le lapin rencontre un tigre qui lui demande :
- Eh, qu'est-ce que tu fais dans la vie mon bon lapin?
- Je fais une thèse !
- Une thèse?? Et c'est quoi ton sujet?
- "De la supériorité du lapin sur le tigre"
Le tigre n'en pouvant plus de rire, accepte un rendez-vous chez le lapin.
On ne revit plus jamais le tigre...
Un mois plus tard, un renard rencontre le lapin, et la encore, même scénario:
le lapin lui explique qu'il fait une thèse sur la supériorité du lapin sur le renard. Le renard va alors chez le lapin. La il découvre un tas d'os de loup, un tas d'os de tigre, un tas d'os de renard, et au milieu de la pièce un lion, c'est le directeur de thèse du lapin.
..........
la morale de l'histoire, c'est que peu importe ton sujet de thèse, ce qui compte c'est le pouvoir de ton responsable.

Le curé n'a pas d'enfant de coeur pour l'aider, mais il possède un perroquet savant qu'il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe : il le met sur un perchoir, à côté de l'autel, et le volatile place les fidèles :
- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,...

V'la-t-y pas qu'un jour, not'curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
- Créature de Satan ! Je vais t'apprendre à bien te conduire, moi !

Et pour punir l'oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu'il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !

Honteux, qu'il est le perroquet ! Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l'harmonium, il officie, tout penaud :
- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,...

Entrent deux chauves... Alors le perroquet, soudain ragaillardi :

- Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l'harmonium !

C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit:
- Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire??
- Oh non!! Il faut un taureau pour ça!

Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit: "C'est assez ! J'ai le dos fin !"
Et elle se cache à l'eau...

Deux poissons discutent :
- Comment ça va ?
- Pas bien du tout, je suis déprimé.
- Allez, prends donc un ver, ça va te remonter.

Maître Lapin et maître Renard se croisent au pied d'un grand chêne.
- Salut Lapin
- Salut Renard, comment ça va ? Les gosses, le boulot ?
- Bien, bien, mais viens, je t'offre un verre...

Verre après verre, Lapin fini beurré comme un petit Lu, malade comme un chien, vomissant partout. Maître Renard, bien entamé lui aussi, mais encore capable de marcher, lui fait:
- Allez, je te ramène chez toi : monte sur mon dos.
Ils tentent mais Lapin est tellement beurré qu'il se vautre à chaque fois.
Alors, plutôt que d'essayer de monter, il s'accroche à la grosse queue touffue de Renard qui le reconduit ainsi à son doux foyer où l'attend Madame Lapin et son rouleau à pâtisserie.

Quelque jours passent et, au pied d'un grand chêne, maître Lapin et maître Renard se croisent de nouveau.
- Oh putain, tu m'as mis minable la dernière fois, mais, foi de maître Lapin, je t'invite dans un bar où ils font un alcool de carottes... Renard, tu finis sous la table, promis...
Et ce qui fut dit fut fait. Maître Renard est déchiré comme pas deux...
Maître Lapin, avec les idées un peu plus claires, propose à Renard de lui rendre la pareille (rapport à la dernière cuite) et de le ramener.
Mais tous deux s'aperçoivent bien vite qu'il sera difficile à Renard de s'accrocher à la courte queue de Lapin.

Alors Lapin va chercher sa Renault Espace, ouvre l'arrière en grand, y met Renard, et profite de la grève des bergers allemands pour prendre le volant malgré ses 4,5 g/l.

Moralité : En soirée, si t'as une petite queue, viens avec une grosse voiture...

C'est un mec au regard vide, genre imbibé d'alcool, qui se ballade dans une fête foraine. Il s'arrête devant le stand de tir:
"On peut tirer ici?" demande-t-il.
Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré : il casse toutes les pipes les unes après les autres.
"Chapeau!" lui dit le gars qui tient le stand. "Voici votre lot" et il lui remet une tortue dans les mains.
Le gars la prend et s'en va.
Plus tard dans la soirée, le tireur d'élite repasse sur le stand, encore plus titubant, encore plus bourré. Il s'exclame "allez, je remet ça!". Et le gars refait un carnage au casse-pipe.
Le tenancier lui lance "On peut dire que l'alcool vous réussi vous! Voici votre lot..." Et il lui donne un petite horloge en toc.
Le gars lui répond "Je préférerais un sandwich comme tout à l'heure."

Un mec récupère sur un sentier boueux une grenouille qui est franchement dans un piteux état. Il la ramène chez lui, la soigne et la met au chaud. Puis d'un seul coup, la bestiole se transforme en une magnifique fée (du logis), genre Pamela Anderson mais en mieux encore.

La fée, avec sa voix a faire tomber les mecs, dit a son sauveur :
- Vous m'avez sauvée ! Je suis donc chargée de réaliser votre voeux le plus cher. Que désirez-vous ?
- Euh... ben, je euh... Mince alors ! Allez, je souhaiterais me marier avec vous !
- Ah non ! Désolée, je ne peux pas accepter celui-là. Je suis une immortelle, et vous êtes mortel. Choisissez autre chose.
- Non, tant pis, je reste sur celui-là. Quand vous aurez changé d'avis, faites-moi signe.
- Pas de problème...

Et le mec se retrouve avec un superbe plumage blanc sur le lac Léman.

Un gars veut s'acheter un perroquet. Il en voit à la vitrine d'une animalerie. Il explique ce qu'il veut et le vendeur lui propose:
- Je peux vous proposer celui-ci: Il est bilingue français/anglais. Il vaut 5000 FF.
- 5000 FF. ça semble raisonnable. Qu'est-ce que vous avez d'autre?
- J'ai celui-ci: il est trilingue français/anglais/allemand. Je vous le fait à 10000 FF.
- 10000 FF, c'est un prix normal pour un perroquet qui a ces qualités. Il vous en reste?
- Oui il m'en reste un, mais celui-là vaut 20 000 FF!
- 20 000 FF!!! Et qu'est-ce qu'il fait pour ce prix là?
- Ben rien. En tous les cas, je ne l'ai jamais vu faire quoi que ce soit d'extraordinaire depuis qu'il est ici. Il ne sait même pas parler!
- Ben alors pourquoi vous le vendez ce prix là?
- Parce que les deux autres l'appellent 'Chef'.

Deux camionneurs transportent un gorille vers un zoo. En chemin,ils s'arrêtent dans un petit village.
Ils assistent à une scène étonnante:
Un homme rentre dans une maison et ressort trente minute après épuisé...
La fenêtre s'ouvre,et une femme sort la tête et crie :
"DES HOMMES... JE VEUX DES HOMMES"
Un autre homme rentre et une demi-heure après, même scène...
Un des camionneurs dit à l'autre : "j'y vais..."
Mais une demi-heure après ... "DES HOMMES..." crie la femme de la fenêtre.
Le camionneur revient, à quatre pattes...:
"C'est une horreur, on a fait l'amour 4 fois, et à chaque fois, elle prend une craie et fait une croix sur le mur. Puis elle remet ça...
L'autre camionneur y va...Et revient la mine décomposée 40 minutes après...
"T'avais raison, 6 fois! 6 fois on a fait l'amour, à chaque fois elle faisait une croix sur le mur avec de la craie, puis elle recommencait..."
D'un seul coup ils ont une idée...
Ils envoient le gorille chez la femme...
une demi-heure passe...
une heure passe ....
3 heures passent ...
D'un seul coup la fenetre s'ouvre... et le gorille passe la tête en criant:
"DE LA CRAIE, JE VEUX DE LA CRAIE..."

Un type avec un perroquet sur l'épaule entre dans un bar et s'adresse au barman:
Le client: - un whisky siou plaît
Le perroquet: - et un Coca-Cola (voix criarde)

L'homme sirote son whisky tandis que le perroquet attend toujours son Coca-Cola. Un peu plus tard:
Le client: - un whisky siou plaît
Le perroquet: - et mon Coca-Cola (voix criarde)

Encore une fois, le client boit son whisky tandis que le perroquet n'est toujours pas servi. Et le petit jeu continue ainsi une bonne partie de la soirée.
À la fin, le barman excédé par la voix criarde du perroquet lui dit:
- Si tu n'arrêtes pas, je te cloue au mur à côté du crucifix.

Évidemment, le client recommande un whisky et le perroquet réclame un nouvelle fois son Coca-Cola. Le perroquet se retrouve donc, en moins de temps qu'il faut pour le dire, cloué au mur à côté du crucifix.
Alors, le perroquet se retourne vers Jésus sur la croix et lui crie:
- Toi aussi tu as demandé du coca?

C'est trois souris qui sont assises autour d'une table, en train de boire une bière et discuter le bout du gras. Naturellement, ça commence à se vanter à qui mieux mieux.

La 1ère souris dit:
- Moi, il faut reconnaître que je suis plutôt balaise: Vous savez les attrapes à souris avec un bout de fromage dessus? Et bien j'arrive à soulever les mâchoires et à prendre le fromage. Rien que ça!

La deuxième en entendant ça dit:
- Ouais, pas mal. Mais tu vois le blé empoisonné qui traîne ça-et-là...
Et bien moi, j'utilise ça comme biscuit apéritif quand je regarde Tom &Jerry à la télé.

Alors la troisième souris se lève et se dirige vers la porte.
Les deux autres souris lui crient: "EH! OU EST-CE QUE TU T'EN VAS?"

La troisième souris répond:
"OH LES GARS, VOUS ÊTES VRAIMENT TRÈS FORTS. MOI JE RENTRE CHEZ MOI, C'EST L'HEURE À LAQUELLE J'ENCULE LE CHAT!"

C'est un néo-zélandais bien rural qui parcourt la lande en voiture. Il est en train de feuilleter Play-Boy tout en conduisant.
Au bout d'un moment, le voilà tout excité. Alors il gare son 4X4 le long de la cloture et s'approche d'une jeune brebis isolé (et égarée). Comme il sait y faire, il ne lui faut pas longtemps pour lui conter fleurette.

Mais tout à coup, le voilà repéré par la police du conté qui passait par là. Au moment de choisir un avocat, le fermier à qui appartenait la brebis [qui ne porte pas plainte!] lui conseille de prendre Bob Smith comme avocat en lui disant:
- Ce n'est pas que Bob Smith soit un bon avocat, mais ce qui est sûr, c'est qu'il trouvera les bonnes personnes pour composer le jury!

Lors du procès, l'avocat dit au gars de bien dire toute la vérité et rien que la vérité.

Alors le gars raconte sa balade, la lecture de Playboy et sa libido incontrôlable. Puis il raconte en détail son acte sexuel avec la brebis:

- J'étais en train de la baiser quand tout à coup, la brebis s'est retournée et a pris mon pénis dans sa bouche

Le juge:
- Qu'est-ce que vous êtes en train de dire enfin! C'est de l'outrage à magistrat!!

Le gars:
- Mais enfin m'sieur l'juge, j'vous jure qu'la brebis s'est retournée et m'a léché le pénis!

Le juge, très en colère, s'apprête à intervenir à nouveau quand le représentant des jurés se lève et dit:
- Votre honneur, toutes les bonnes brebis font ça!

Pourquoi les grenouilles ont tout le temps le cul dans l'eau ?
- C'est pour avoir la rainette !!!

Pour bien élever son chien, il convient de lui apprendre un certain nombre de règles :

1. Le chien n'a pas le droit de rentrer dans la maison.

2. Bon, il peut rentrer, mais seulement dans certaines pièces.

3. Le chien peut entrer dans toutes les pièces, à condition de ne pas monter sur les fauteuils.

4. Le chien ne peut monter que sur les vieux fauteuils sales.

5. OK, il peut monter sur tous les fauteuils, mais pas question qu'il dorme sur le lit avec les humains.

6. ça va, ça va! Il a le droit d'aller sur le lit, mais seulement sur invitation.

7. Le chien peut dormir sur le lit quand il veut, mais pas sous les couvertures.

8. Le chien a le droit d'aller sous les couverture si on l'y invite.

9. Le chien peut dormir sous les couvertures tous les soirs.

10. Les humains doivent demander la permission du chien pour dormir avec lui sous les couvertures.

Un hanneton volage près d'une pie passât.
La pie resta sage et ne le happât pas
Moralité: quel bel appât que la pie n'happât pas

C'est un fermier qui trouve qu'une de ses poules n'est plus assez rentable. Tous les matins, lorsqu'il la croise dans la basse cour, il lui enfonce un doigt dans l'anus afin de vérifier si elle va pondre.

Le premier jour, la poule, un peu surprise, ne réagit pas.
Le deuxième jour, elle est inquiète. Plus les jours passent, plus son inquiètude croit. Elle se décide enfin à aller voir sa copine la vache, et lui dit :

- Depuis 15 jours, tous les matins, le fermier me met un doigt dans le cul, et puis plus rien. Il s'en va comme si de rien n'était. C'est frustrant à la fin !

- Tu penses, dit la vache, moi, ça fait 5 ans qu'il me caresse les seins, et il ne m'a jamais embrassée !

Comment reconnaît-on un hamster d'une hamster (Amsterdam ?) ?
- Tu l'appelles. Si il vient c'est un mâle, si elle vient c'est une femelle.

Comment reconnaît-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle?
- Mettez-les tous les deux au congélateur pendant 1 heure. Ensuite ouvrez la porte. Le mâle, c'est celui qui dit "On se les gèle là-dedans".

Une autre façon est de les enfermer au congélateur. Le perroquet qui sort en disant qu'avec un tel froid il risque d'attraper un rhume de cerveau est le mâle.

Accole tes doigts les uns contre les autres : le pouce gauche sur le pouce droit, l'index gauche sur l'index droit., etc... Tout en gardant les doigts collés, éloigne et rapproche tes mains. "Qu'est-ce que c'est ???"
- Une araignée qui saute sur un miroir...

4 araignées font une course en ligne droit, il y a une rouge, une bleu, une verte et une jaune...
La rouge dit : derrière moi, il y a la bleue
la bleue dit : derrière moi, il y a la verte
la verte dit : derrière moi, il y a la jaune
la jaune dit : je suis première, je suis première
Comment cela peut-il bien se faire ???
- La jaune est une sale menteuse

C'est un berger allemand qui répond à une petite annonce pour chien policier passée par le FBI.
L'entretien d'embauche est réalisé par le Directeur du personnel:
- Vous devrez montrer des compétences dans de nombreux domaines avant d'être embauché; d'abord, savez-vous taper 60 mots à la minute?
Alors le chien s'assied devant le clavier et tape... jusqu'à 80 mots en une minute!

- Vous devrez aussi passer le test du parcours d'obstacles...
Mais le chien réalise le meilleur chrono jamais obtenu sur la distance

- Enfin il y a une dernière condition à respecter avant que le FBI vous embauche: Vous devez être bilingue...

Et là le chien le regarde et fait:
"Miaou"

Devinette:
Une Lapine part en voyage depuis les Pyrénées vers Paris.
À un croisement, elle rencontre un lapin noir. Pour s'assurer qu'elle ne se trompe pas de route elle lui demande:
-Quelle est la route qui mène à Paris?
Le lapin noir répond:
- Fais moi "tac tac" et je te le dirais.
C'est ainsi qu'ils font "tac tac" dans un coin.
Arrivant a un autre croisement, elle rencontre un lapin roux. Elle lui demande la bonne route. Mais celui-ci répond comme le premier:
- Fais moi "tac tac" et je te montrerai.
Encore une fois, elle consentit a faire "tac tac" avec le lapin roux.
Et il en est ainsi pour trois autres lapins blanc, brun, et gris.

Arrivant à Paris, elle met bas six petits lapereaux: un roux, un noir, un blanc, un gris, un brun, et ...

Deviner la couleur du sixième!
(réponse: Pour avoir la couleur du 6ème, il faut d'abord faire "tac tac")

$ RÉCOMPENSE $ RÉCOMPENSE $ RÉCOMPENSE $ RÉCOMPENSE

POUR QUI RETROUVERA CE CHIEN

_ /|

`o_O'

( )

Trois pattes, borgne, oreille droite manquante, Queue coupée,

castré il y a deux mois

Répond au nom de Lucky

Que dit un ver de terre* qui sort d'un plat de spaghettis ????
- OUAHHHHH QUELLE PARTOUZE !!!!!!!
(pour la version Gore, remplacer Ver de terre par Ascaris)

Qu'est-ce qui est invisible et qui sent la carotte?
- Un pet de lapin

Quel est le seul poisson dont on peut tondre le poil ?
- Le mérou, car le poil de mérou s'tond.

.. avant on faisait des tambours avec la peau de Mérou...
Plus maintenant... parce que la peau de Mérou pète...

À propos, connaissez-vous le cri du mérou?

Il bignolle. (Le mérou bignolle)

Une petite souris traverse la route. Une voiture survient et lui coupe la queue. Courageusement, la petite souris retraverse pour aller chercher sa queue. Une autre auto survient et lui écrase la tête.
Était-ce une souris mâle ou une souris femelle?

- Une souris femelle; il n'y a qu'une femelle pour perdre la tête pour une queue.

Le petit ver luisant est amoureux de la petite fourmi et lui demande :
"S'il te plaît, soit gentille avec moi !".
Et la fourmi répond: " Si tu veux, mais éteints la lumière !"

Que font les petites chèvres quand elles s'ennuient ?
- Elles bouquinent.

Une jeune fille se promène au bord d'une rivière avec son amie. Elle aperçoit un chien en train de se noyer.
N'écoutant que son bon coeur , elle plonge et le ramène sur la berge.
Tout heureux , le chien s'ébroue pour chasser l'eau.
- T'as vu comme il est content , il remue la queue pour te remercier.
- Ouais, peu d'hommes en feraient autant !

Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui le voit à l'oeuvre lui demande:
- Salut voisin, c'est pourquoi ce trou?

L'autre répond:
- C'est pour enterrer mon canari qui est mort

- Oh... je suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas?

- Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre p... de chat!

Un matin, 3 jeunes renards jouent devant leur demeure.
Soudain, un lapin se pointe en gueulant :
- Je vais baiser votre mère !!! Les renards indignés coursent le lapin qui les distance et se rentre tranquille dans son terrier.
Les renards rentrent et vont raconter leur mésaventure à leur mère :
- Maman y a un lapin qui vient de nous dire qu'il allait te baiser !
Indignée, la mère leur dit :
- Ne l'écoutez pas, c'est un fou
Le lendemain matin, le lapin revient et hurle à l'intention des jeunes renards :

- Je vais baiser votre mère !
Le lapin détale, les renards essaient de le rattraper en vain.
- Maman le lapin est revenu, il a dit qu'il allait te baiser !!
- Il est fou !
Le lendemain matin, idem, puis le lendemain à nouveau.
La mère décide de surveiller l'arrivée du lapin
Le lendemain matin, le lapin arrive, hurle aux renards qu'il va baiser leur mère.
La dite mère commence à le poursuivre, gagne du terrain, le lapin plonge dans terrier, la renarde le suit mais, trop grosse (il faut dire qu'elle a l'habitude de forcer sur la bière quand elle va au Parc des Princes, elle se retrouve coincée à l entrée du terrier.

Le lapin malin ressort par un autre trou, baisse son froc (si si !!) et entreprend de baiser la renarde.
Alors, il se retourne et dit :
- C'est pas vraiment que j'avais envie mais j'ai promis aux gosses !!

C'est l'histoire de 4 petites souris qui vivent ensemble dans le même trou de souris
(non, ce n'est pas une histoire de souris homosexuelles !)
Donc, ces 4 souris travaillent dur, très dur et économisent...
Après de longs jours de labeur, elles décident de dépenser leur économies.
Et chacune achète l'objet qui lui manquait....
De retour des courses, très fatiguées, elles vont se coucher...
Le lendemain, la première se réveille et, ô désastre, elle s'aperçoit qu'on a fouillé dans ses affaires!
Elle réveille donc la seconde souris en lui criant :
"C'est toi qui a volé mon disque de Franck SINATRA !!!! Rends-le moi!!!!"
La seconde souris lui jure que non et constate, elle aussi qu'on a fouillé dans ses affaires !!
Elles réveillent la troisième souris : "C'est toi qui a volé mon disque de
F. SINATRA !!!! Rends-le moi!!!!" dit la première/
"C'est toi qui a volé ma bouteille de Jack Daniels !!!! Rends-la moi!!!!" dit la seconde.
La pauvre souris ne peut que nier et, ô horreur, s'aperçoit qu'on lui a volé sa fameuse conserve de cassoulet fait maison!!!!
Toutes les 3 se précipitent donc vers le lit de la 4ème souris. Mais le lit est vide.
C'est alors que la dernière souris entre dans la maison :
"Strangers in the night, hippsss, prout !!!!".....

L'autre jour au cinéma, j'étais déjà assis lorsque devant moi un vieux bonhomme s'installe, avec sur le fauteuil d'à côté son chien!

Le film commence, et j'ai la surprise d'entendre le chien pleurer dans les moments les plus tristes du film, et de l'entendre rire à gueule déployée dans les parties les plus drôles.

À la fin de la séance, lorsque les lumières se rallument, je vais voir le vieux bonhomme et je lui demande:
- Vous avez un chien extraordinaire: On dirait vraiment qu'il a aimé le film!

Et le vieux répond:
- Oui... D'ailleurs ça m'étonne parce qu'il n'avait pas du tout aimé le bouquin.

C'est un gars qui entre dans une animalerie (pour changer des bars) et qui dit au patron:
- Je voudrais un animal de compagnie, mais je n'ai pas d'idée sur l'espèce à choisir. Pouvez-vous me conseiller?

Le patron le regarde de bas en haut et lui dit à voix basse sur le ton de la confidence:
- Avez-vous l'esprit large et aucun à priori?

Le gars répond que oui, bien sûr. Alors ils discutent de toutes les espèces en vente dans l'animalerie: chiens, chats, hamsters, lapins nains, cochons d'Inde, poissons rouges, tortues... Puis le patron redemande:
- Vous pensez vraiment être large d'esprit?

Le gars lui répète qu'il n'y a aucun problème de son côté. Alors le patron se met à chanter les louanges de ce crapaud qu'il garde là dans un coin de sa boutique. Il en rajoute et en rajoute encore, puis il termine en disant:
- Je vous le met à l'essai pendant 3 jours et si vous n'en êtes pas satisfait je vous le reprend et je vous l'échange contre n'importe quoi dans le magasin!

Le gars est d'accord pour faire l'essai et s'apprête à repartir avec son crapaud. Au moment où il passe la porte, le patron lui dit:
- Si vous êtes vraiment, mais vraiment large d'esprit, vous pourrez constater qu'il y a un autre avantage à choisir ce crapaud comme animal familier: Cet animal est capable de faire des très bonnes fellations à son propriétaire!

Le gars ne dit rien et rentre chez lui.

Quelques jours plus tard, la femme du nouveau propriétaire du crapaud qui a entendu du bruit dans la cuisine en pleine nuit se lève pour voir ce qui se passe: En entrant dans la pièce, elle voit son mari assis sur la table de la cuisine, avec le crapaud et un livre de cuisine ouvert.

La femme dit:
- Mais qu'est-ce que tu fais à cette heure-ci dans la cuisine avec le crapaud?
Et le mari répond:
- Et ben, si j'arrive à apprendre à ce crapaud à cuisiner, tu peux faire tes valises!

Et voici la version féminine de la blague du dessus:

Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie.

Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire.

Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur:

- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer?

Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation:

- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut: Il s'agit d'une grenouille.

Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille...

(et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme!

La femme est amusée et achète la super grenouille.

Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur: Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'.

Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur:

- Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial!

- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.

Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit:

- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait!

Les animaux de la jungle s'emmerdent quelque peu et décident de construire un bordel. Tout se passe bien, les affaires tournent. Un soir des coups répétés à la porte. Mère maquerelle hippopotame va ouvrir et découvre un petit lapin blanc venu là tout excité pour tirer son coup.
- Pas de problème lui dit mère maquerelle.
Puis elle va de chambre en chambre mais toutes les prostituées sont occupées. Toutes sauf pute-boa.
- Écoute on a là un nouveau client, un lapin. Alors je connais tes instincts mais déconne pas, va pas faire crouler le commerce, retiens toi de le bouffer.
Le lapin entre, pute boa à juré ses grands dieux qu'elle ne l'avalerait pas. Mais mère maquerelle n'a pas confiance. Elle reste derrière la porte une oreille aux aguets... Et ça ne rate pas elle entend un bruit de succion plus que suspect.
Elle entre en trombe, le lapin est déjà dans la pute boa.
Mère maquerelle secoue de toute ses force cette dernière et arrive à lui faire recracher le client.
Et le petit lapin blanc sort de là, tout gluant, pupilles dilatées, l'air ravi en gueulant :
- PUTAIN CETTE PIPE !!!

Pourquoi les flamands roses lèvent-ils une patte en dormant ?
- Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.

Qu'est-ce qui est bleu dans un pré ?
- Une vache en survêtement.

Pourquoi le koala est tombé de l'arbre?
- Parce qu'il était mort

Pourquoi le deuxième koala est tombé de l'arbre?
- Parce qu'il a été percuté par le premier koala

Pourquoi le troisième koala est tombé de l'arbre?
- Parce qu'il a cru que c'était un jeu

Pourquoi l'australien est tombé de son vélo?
- Parce qu'il a pris les trois koalas dans la figure

Que fait un crocodile mâle lorsqu'il rencontre un crocodilefemelle?
- Il l'accoste.

Une tortue vient de se faire piquer sur le nez par une abeille et dit:

- Zut, je vais encore devoir passer la nuit dehors...

Ce sont 2 fourmis en pleine campagne qui se promènent.

Arrive une légère averse et elles courrent se mettre à l'abri. Au milieu du pré où elles sont, se trouve une femme étendue nue sur l'herbe.

Nos 2 fourmis arrivent vers le gazon de la madame et la première dit :

- Allez viens on va se mettre à l'abri dans ces fourrés, Oh et puis viens voir derrière les fourrés, il y a une grotte, allez viens on va y passer la nuit!

L'autre répond :

- Moi aussi j'ai trouvé une autre grotte derrière, c'est bon je m'installe dans l'autre

Le lendemain, nos 2 fourmis se retrouvent. Et la première dit à la seconde:

- Et dis donc y a un espèce de monstre avec un seul oeil qui n'arrêtait pas de venir dans la grotte et m'écraser contre le fond de la caverne. Je l'ai tapé, et au bout d'un moment il m'a craché dessus!. Mais tu n'entendais pas quand je t'appelais au secours ?

- Si, si, je t'ai très bien entendu, mais chaque fois que je voulais sortir, y a un gars dehors qui me balançait 2 sacs de patates dans la figure

Quel est l'animal le plus doué en musique classique?.
- La sangsue (ou à la rigueur la chauve-souris vampire) car c'est le seul animal à réussir les ouvertures de bêtes aux veines.

Pourquoi le chat n'aime-t-il pas l'eau ?

- Parce que dans l'eau minet râle

Au restaurant, un gars commande un homard....

Le serveur lui apporte un homard avec une seule pince

- Mais c'est quoi ça ? il manque une pince !

- Désolé, monsieur mais les homards se sont battus dans l'évier

- Alors, amenez-moi le gagnant! (d'après Popeck)

C'est deux chèvres en train de brouter dans une décharge sauvage.

La première trouve la pellicule d'un film de cinéma et commence à la brouter.

L'autre lui demande:

- Tu as aimé ce film?

Et elle répond:

- Je crois que je préfèrais le livre

C'est un bouc qui entre dans une pharmacie et qui dit :

- Bonjour, je voudrais de l'after chèvre

C'est un chat qui entre dans une pharmacie et qui dit :

- Bonjour, je voudrais du sirop pour ma toux

Dans la jungle en Inde, il y avait un tigre qui n'arrêtait pas d'attaquer et de manger les gens d'un village.

Les villageois décidèrent de faire appel à un chasseur professionnel. Ils choisirent pour l'accompagner Toto, qui est bègue, mais qui connaît les environs comme sa poche.

Tous deux partirent à la recherche du tigre.

Au bout d'un moment le chasseur fut fatigué et se reposa.

Mais le tigre en profita pour se rapprocher, se rapprocher.

Toto le vit et cria: "LE TI... TI... LE TII.."

Mais le tigre continua à se rapprocher, se rapprocher.

Enfin Toto cria: "LE TIGRE !!!"

Le chasseur se retourna alors, mis le tigre en joue et le tua.

Les deux compagnons rentrèrent alors au village.

Une fête fut organisée en l'honneur des deux héros.

À un moment pendant la fête, Toto fit: "HIP... HIP... HIP... !" Et tout le monde enchaîna: "HOURRA !"

Et Toto fait: " HIP... HIP... HIP... !" Et tout le monde enchaîna " HOURRA!"

... et tous furent mangés par les hippopotames.

C'est l'histoire d'un petit hérisson, il rencontre une brosse, il monte dessus et il redescend quelques minutes plus tard en disant:

- "Ben tout le monde peut se tromper, non?"

C'est un petit lapin qui court dans un bois à fond les gamelles. Il traverse une route et se ramasse la gueule sur une voiture. Il est éjecté dans un champ voisin.

Quelques minutes plus tard, en reprenant ses esprits il se trouve face à un gros taureau qui lui dit :

- Alors mon p'tit, qu'est-ce qu'il t'arrives ?

- Ah ben j'comprend pas, j'me suis pris une bagnole!

- Et avec les grandes oreilles que tu as tu ne l'as pas entendue arriver la bagnole ?

- Eh toi? Avec les grosses couilles que tu as pourquoi t'as des cornes sur la tête ?

C'est 3 Africains qui sont sous un arbre.

Le 1er dit:

- L'animal le plus méchant, à mon avis, c'est le cwocodil!

Le 2ème répond:

- Ah non, non, le plus méchant, c'est le lion!

Le 3ème dit:

- Pas du tout du tout, le plus méchant c'est le cwocolion, il a la tête du cwocodil d'un côté et la tête du lion de l'autwe côté

Les 2 autres:

- Mais comment il fait pouw faiw caca?

- Il peut pas, et c'est pouw ça qu'il est twé méchant!!!

Un petit garçon doit fêter son dixième anniversaire. Son papa lui propose de lui acheter un beau cadeau pour marquer l'événement. Le petit garçon réfléchit et déclare à son papa :

- Papa, je voudrais bien, pour mon anniversaire, avoir un animal.

- C'est une très bonne idée, mon garçon, mais lequel ?

- Eh bien papa, je voudrais bien un cochon...

- Un cochon !? Ça va pas la tête ? Ça pue un cochon, c'est méchant, ça mange tout ce qu'il trouve !

- Mais non, papa, un tout petit cochon, avec la queue en tire-bouchon, tout rose, tout mignon...

- Pas question !

Le gosse fait un caprice épouvantable et le père cède. L'enfant promet de s'en occuper, de le nettoyer, de lui donner à manger et tout et tout.

Ils achètent un tout petit cochon rose, avec la queue en tire-bouchon, et le petit garçon déclare :

- Nous l'appellerons Gercy !

Gercy, quel drôle de nom se dit le père... En fin, si ça lui fait plaisir. Et tout se passe bien au début. Puis est advenu ce qu'il devait advenir : le gentil petit cochon devient un immonde porc qui pue. Le père décide de parler à son fiston.

- Mon petit garçon, ton cochon, il a bien vécu, il a bien mangé, il s'est bien amusé. Maintenant, il va devenir ce que deviennent les cochons : du saucisson, du jambon...

- Tu veux dire qu'on va le tuer ? Pas question !!! Je ne veux pas qu'on fasse du mal à Gercy !

Le père réfléchit et trouve un compromis :

- Ton cochon, on va le donner au zoo. Comme ça, tu pourras le voir quand tu voudras, et il aura de la compagnie, il sera bien soigné.

Le petit garçon accepte. Quelle est la morale de l'histoire ?

La morale, c'est qu'il est dangereux de se pencher aux fenêtres des trains.

Bon, vu comme ça, ça peut paraître un peu bizarre... J'explique:

E pericoloso sporgersi (Et père y colle au zoo c'porc Gersy).

(tiré d'une Rubrique à brac de Marcel Gotlib)

Un directeur de zoo écrit au directeur de la réserve d'animaux :

Monsieur le directeur

J'ai été jusqu'à présent très satisfait de vos envois, j'aimerais aujourd'hui que vous me fassiez parvenir un couple de chacals...

L'homme réfléchit, barre les derniers mots puis réécrit : un couple de chacaux...

Il réfléchit encore, revient à la première solution, puis à la deuxième, pour finalement écrire : faites-moi parvenir un chacal.

Mes respects M. le directeur

votre dévoué etc. etc.

PS : à propos du chacal, si vous pouviez m'en mettre deux..

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.
Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux couilles, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe, tu tues le chien.

C'est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet. Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était. En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons. Le mec lui dit:

- Un café s'il vous plaît. Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :

- Un whisky pétasse et que ça saute !

Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café. L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :

- Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa! Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café. Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit :

- T'as encore oublié mon café grosse conne !

Et le perroquet de rajouter :

- J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne!

Là l'hôtesse en a carrément marre: Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers malpolis hors de l'avion.

Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme :

- Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile.

C'est une petite souris qui rentre chez elle, le soir, après une dure journée de travail.

Pour rentrer en sa demeure, elle traverse un grand champ où passe une ligne de TGV.

Prudente elle regarde à droite puis à gauche et traverse. À ce moment un TGV passe et lui coupe un bout de la queue...

Arrivée de l'autre côté de la voie, elle décide de retraverser pour récupérer son anatomie. À ce moment, un autre TGV passe dans l'autre sens et lui coupe la tête.

Moralité : Les souris sont comme les femmes, Elles perdent la tête pour un petit bout de Queue.

Lors d'une vente aux enchères, une dame a le coup de foudre pour un perroquet.

Les enchères montent, montent, et finalement, la dame obtient le perroquet pour la somme de 3200 francs.

La dame va prendre son perroquet, quand soudainement elle réalise qu'elle ne s'est même pas renseignée à propos de la capacité du perroquet à parler. Alors elle pose la question au commissaire priseur:

- Au fait, vous n'avez pas dit si le perroquet parlait?...

Et le commissaire lui répond:

- Et qui croyez-vous qui surenchérissait sur vous systématiquement?

Que fait un crocodile quand il croise un alligator?

Il lui dit : "j'ai enterré ma mère en grandes pompes, et maintenant je fais ceinture!"

et le caïman lui répond :"on est tous dans le même sac..."

... Pas de quoi verser une larme !

Une grenouille mâle dépressive se décide à appeler un voyant par téléphone dans l'espoir qu'il lui remontera le moral.

Le voyant lui répond (après avoir noté son numéro de carte Visa):

- Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous!

La grenouille répond:

- Ouais! Super. Et où est-ce que je vais la rencontrer? À une partie sur la mare?

Le voyant hésite et répond:

- Vous aller la rencontrer le trimestre prochain, en classe de

Biologie.

C'est une jeune poule qui rencontre une vieille poule. Elle lui dit d'un ton hautain :

"Moi mes oeufs ils sont bien plus gros que les tiens. La preuve, ils se vendent trois francs au marché alors que les tiens ne sont qu'à deux francs cinquante."

Alors l'autre lui répond :

"Eh oh dis, je vais pas me casser le cul pour cinquante centimes !!!! "

C'est un mime de la rue qui est décidé à se faire un peu d'argent.
Cette fois-ci, il passe l'après-midi au zoo et commence à faire son intéressant, devant les ours. Très vite, un attroupement se fait autour de lui, et tout de suite après, le gardien de zoo surgit, l'attrape par le col et l'emmène dans son bureau.

Le gardien lui explique qu'il n'a pas le droit de faire le zouave dans l'enceinte du zoo. Le mime lui répond que les temps sont durs, et qu'il faut le laisser gagner un peu d'argent.
Le gardien, qui n'est pas un monstre, lui explique alors que si il cherche à se faire un peu d'argent, il peut lui proposer de remplacer le gorille, mort récemment, et qui était l'animal le plus apprécié du zoo.
Le gardien lui dit qu'il n'aura qu'à endosser l'habit de gorille et faire le gorille du mieux qu'il peut jusqu'à ce qu'un nouveau *vrai* gorille ne le remplace.

Naturellement, le mime accepte.

Le lendemain matin, le mime endosse son costume et entre dans la cage avant que les visiteurs n'arrivent. Finalement, il trouve son nouveau travail très intéressant: Il peut dormir quand il veut, et même continuer à divertir le public. En fait, il réussit même à passionner les foules plus encore que lorsqu'il faisait le mime.
À tel point qu'il se décide un jour à faire de l'improvisation de gorille: Il s'évade de sa cage, il grimpe en haut de la fosse au lion, et là il le nargue en courant en tous sens, et en lui faisant des grimaces.
Évidemment, le lion est furieux et tourne comme un fou dans sa fosse.
La foule est aux anges et applaudit à tout rompre!

Le soir, le gardien de zoo va voir le mime et lui promet une augmentation si il est capable de contenter le public de la même manière tous les jours.

Le lendemain, le mime recommence son numéro au dessus de la fosse du lion, mais... il perd l'équilibre et tombe!!!
Complètement terrifié, le mime-gorille se met à courir pour échapper au lion et se met à crier: 'A L'AIDE AIDEZ-MOI' au moment où il se retrouve face au lion dans un coin de la fosse.
Alors le lion le fixe droit dans les yeux et lui dit:
"Tais-toi donc idiot! Tu veux qu'on se fasse virer tous les deux?"

Les blagues sur les éléphants en particulier

C'est un mec, tout nu dans la savane. Il marche.
Ledit mec vient à rencontrer un éléphant. Un mâle.

L'éléphant regarde le mec sous toutes les coutures. ça dure un bon moment et enfin...

L'éléphant dit : t'arrives à manger avec ça ?

Deux éléphantes se promènent au bord d'un marigot.
- Viens, on va se baigner, dit la première!
- Ben, je peux pas...
- Pourquoi ça?
- Je suis indisposée en ce moment, si tu vois ce que je veux dire...
- Ben, t'as qu'à prendre un mouton!...

et encore
Pourquoi les éléphants ont-ils une longue trompe?
- Parce que les moutons n'ont pas de ficelle.
... et aussi
Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme préservatif?
- Des sacs poubelles.
... et encore
Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
- Des pygmées épileptiques.

C'est l'histoire archie connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris. Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit:
"Sort de ce bain i-mmé-Dia-te-ment !!"
L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'inconscience de ne pas obéir à une souris)
La souris se calme et ajoute:
"Ça va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"

Une souris et un éléphant courent dans la savane...
La souris se retourne et dit "T'as vu la poussière qu'on fait!!"

Comment met-on un éléphant dans un frigo en 3 temps ?

1. on ouvre le frigo
2. on met l'éléphant dans le frigo.
3. on referme la porte

En combien de mouvement met-on une girafe dans un frigo ?
En 4: on ouvre la porte, on enlève l'éléphant, on met la girafe, et on referme la porte.

Puis, tu racontes cette blague :

Tarzan, dans la jungle, se balance de liane en liane comme d'habitude.
Il passe au dessus d'un lac mais houps, il rate sa liane et tombe à pic dans l'eau, où les crocodiles l'attendent pour le manger...
Il hurle alors OOOOOOOYOYOYOYOYOYOOOOOOOOOYOYOYOYOYOYYOOYOYYOYYOYOYO ! pour appeler tous ses amis les animaux à la rescousse. Tous arrivent sauf un, lequel (sauf le crocodile bien sûr) ?

La girafe, parce qu'elle est coincée dans le frigo...

Au zoo, un éléphant se fait opérer. Le chirurgien : "Nous n'avons pas oublié un instrument, comme l'année dernière ?"
"Non, tous les instruments sont là... mais plus l'infirmière !"

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
"- Non, parce qu'ils sont bien cachés !"

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.

Comment fait-on rentrer 4 éléphants dans une Fiat 500 ?
- 2 devant et 2 derrière.
Et 6 éléphants dans une Fiat 500 ?
2 devant, 2 derrière et 2 sur le toit !
et qui conduit?
l'éléphant qui a son permis (ou celui qui a une casquette de chauffeur)

Comment fait un éléphant pour traverser un étang ?
- Il retire ses chaussures et saute de nénuphar en nénuphar !

Comme fait un éléphant pour monter dans un arbre ?
- Il met des chaussons de gymnastique !

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
- Il se met sur une feuille et il attend l'automne !

Comment fait-on dire le mot éléphant (en italien) à un éléphant ?
- On l'amène dans le désert ; là, des oranges lui apparaissent en mirage ; puis on ouvre un frigo plein de Coca-Cola et il s'exclame : Et les Fanta ?

Comment fait-on pour savoir s'il y a des éléphants à l'église?

(ou dans un magasin de porcelaine)
- La Fiat 500 est garée devant !

Comment sait-on qu'un éléphant est entre dans un frigo ?
- On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !

Comment voit-on qu'il y a deux éléphants dans un frigo

La porte coince...

Que dit un éléphant quand il voit un homme nu ?
"- Mais comment fait-il pour boire ?"

Que font les éléphants à cinq heures de l'après-midi dans la forêt ?
- Du parachutisme.
et Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'à cinq heures, il font un tour dans la forêt.

Quelle est la différence entre une fraise et un éléphant ?
- Ils donnent des maladies différentes : la fraise donne l'urticaire et l'éléphant, les oreillons.

Pourquoi les éléphants sont gris
Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois

Quels sont les éléphants qui ont quand même peur d'être pris pour des fraises des bois ?
- Ceux avec des yeux rouges.

Comment font les éléphants aux yeux rouges pour se cacher des cueilleurs de fraises ?
- Ils montent dans des cerisiers.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Comment les éléphants font-ils pour ne pas s'enfoncer dans les sables mouvants ?
- Ils mettent des raquettes.

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils aiment se balader en forêt en automne.

Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les buissons enflammés ?

Pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les canards enflammés !

Pourquoi les autruche enfoncent-elle leur tête dans le sol ?
- Pour voir les éléphants qui auraient oublié de mettre des raquettes.

Quel est le cri le plus strident de la jungle ?
- Une girafe qui mange des cerises.

Les animaux embarquent sur l'arche de Noé.
L'éléphant dit a la puce :
"Ne pousse pas !".
La puce lui répond : "Excuse-moi, je ne t'avais pas vu."

Pourquoi les éléphants ont-ils la peau rugueuse ?
- Parce qu'il n'est pas facile de les repasser.

Pourquoi les éléphants se promènent en Fiat 500 et non pas en vélo ?
- Parce qu'ils n'ont pas de petit doigt pour utiliser la sonnette !

Pourquoi l'éléphant a-t-il la trompe devant ?
- Parce que s'il l'avait derrière, il s'enfilerait les cacahuètes dans le cul !

Je suis tellement fort que je peux soulever un éléphant avec une seule main. Le plus dur est de trouver un éléphant qui n'a qu'une seule main.

Pourquoi un éléphant ne peut-il pas voir le bout de sa trompe?
- Parce qu'il est nez avec défenses d'ivoire ...

Pourquoi l'éléphant du Zoo de la Palmyre a des chaussettes vertes ces temps-ci?

- Parce que les bleues étaient sales

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match.

Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit:

"Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs..."

Le capitaine des souris répond:

"C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure"

Un tigre dans la forêt aperçoit tout un groupe d'animaux allant tous dans la même direction.

Il arrête une souris et lui demande:

"Où est-ce qu'ils vont tous?"

La souris répond:

"La femelle de l'éléphant est coincée entre deux arbres, alors ils y vont tous pour la baiser"

"Et toi, où vas-tu ?" demande encore le tigre.

La souris répond: "Où, où ?! Je suis un mâle moi aussi!!!"

Un gars va chez le médecin parce qu'il a de l'urticaire sur les bras.
Le médecin: Quel est votre métier?
Le patient: Je fais des lavements aux éléphants du cirque.
Le médecin: Et comment procédez vous?
Le patient: Et bien, j'introduit mon bras dans leur rectum et je branche le tuyau d'arrosage.
Le médecin: Alors je peux vous garantir que si vous changez de boulot, votre urticaire sera guéri!
Le patient: Quoi?! Vous n'y pensez pas! Arrêter le show-business?

Un homme consulte un chirurgien parce qu'il aimerait avoir un pénis plus grand. Le chirurgien lui explique que c'est possible, mais que ça implique de greffer un bout de trompe d'éléphanteau sur le pénis humain.

Le gars s'en fout. Ce qui l'intéresse, c'est d'avoir la bite monstrueuse, à la Siffredi. Du coup, l'opération a lieu (évidemment, on a attendu qu'un bébé éléphant meure accidentellement - on est pas pour la vivisection sur frh!).

Quelques semaines plus tard, le gars sort de la clinique et invite sa petite amie au restaurant. Après l'apéritif, le nouveau pénis de notre héros *s'évade* de son pantalon, s'élève au dessus de la table, attrape un bout de pain, et très vite disparaît sous la table.

La fille qui a vu la scène n'en revient pas. Elle s'exclame: "Qu'est-ce que c'était que ça?". Et le gars fait l'innocent et dit qu'il n'a rien vu...

Mais tout à coup, le pénis refait surface, reprend un autre bout de pain et disparaît tout aussi vite que la première fois.

La femme se tait quelques secondes puis dit: "Je n'arrive pas à croire que j'ai vu ce que j'ai vu...tu pourrais refaire ça?"

Le gars sourit d'un air gêné et lui répond: "Chérie, j'aimerais bien, mais tu vois, je crois bien que je ne supporterai plus de prendre un autre morceau de pain dans le cul!"

Dans la jungle.
Une souris mâle regarde une femelle éléphant avec des yeux de braises...
Deux singes passent par là et observent la scène.
L'un deux s'adresse à la souris:
"Elle t excite ?"
La souris:
"Ho ben ouais alors..."
L'autre singe:
"Si tu veux on t'arrange le coup..."
- C'est vrai ?! waow ! le rêve !
- Accroche-toi à moi: je t'envoie sur son dos, tu n'auras qu'à descendre le long de sa queue, et tu pourras la pénétrer en faisant du rappel.
_ Génial, les mecs, sympa !

L'opération se déroule comme prévu. La souris mâle est face à cette foufoune qui fait trois fois sa taille.
Il sort son sexe minuscule et se met à faire "l'amour" au pachyderme, impassible.
Les singes montent en haut d'un cocotier et balancent sur la tête de la femelle éléphant d'énormes noix ...
Alors l'éléphante lève la tête et se met à gueuler sur les singes, qui continuent.
Et la petite souris mâle au bord de la délivrance crie:
"Alors tu jouis, salope !!!"

C'est un propriétaire d'un tout petit cirque. Ils possède un éléphant mais il a beaucoup de mal à le nourrir, parce que les choses vont plutôt mal en ce moment. Alors le il se dit: "Ce serait super si on pouvait faire faire quelque chose de jamais vu à l'éléphant!". Et il passe en revue tous les tours que les éléphants des autres cirques sont capables de faire:
- Lever une patte: OK
- Lever deux pattes: OK
- Lever trois pattes: déjà fait dans un cirque aussi
- Sauter en l'air: Pas encore vu nulle part!!!

Alors le gars fait tirer des affiches pour le spectacle sur lesquelles il fait rajouter:
"Nous offrons 50 000 FF à celui qui réussira à faire bondir en l'air notre éléphant"

Lors du spectacle plusieurs personnes se présentent pour tenter le coup. A chaque fois, le directeur leur dit: "OK, vous pouvez essayer, mais la participation est de 500 FF"
Tous ceux qui essaient ne parviennent pas à tirer quoi que ce soit du pauvre éléphant. Et pendant ce temps là, les finances du cirque remontent...
Jusqu'à ce qu'un jour, un homme se présente au directeur, donne un billet de 500 FF pour tenter le coup, lui dit de patienter le temps qu'il aille dans sa voiture chercher un accessoire.
Le gars revient sur la piste du cirque avec un club de golf à la main. Il se place en face de l'éléphant et le regarde dans les yeux, puis il passe derrière lui et lui balance un swing ignoble dans les parties!!
L'éléphant pousse alors un énorme barrissement de douleur et bondit des quatre pattes en l'air!!!!

Le directeur du cirque est alors obligé de payer l'homme... Et du coup, il se retrouve avec les mêmes problèmes financiers qu'avant.... Alors il se remet à réfléchir à ce qu'il pourrait demander d'inédit à son éléphant: -Bouger la tête de haut en bas: OK -Bouger la tête de droite à gauche: Jamais vu.

Et le revoilà qui fait tirer des nouvelles affiches pour inciter les gens à tenter ce nouveau tour sur son éléphant. Naturellement, à chaque tentative, le directeur empoche les 500 FF du participant, et les affaires reprennent...
Jusqu'à ce qu'un jour, l'homme qui avait réussi à faire sauter en l'air l'éléphant se représente: Il donne sa participation de 500 FF au directeur, lui dit de patienter deux secondes, le temps qu'il prenne un accessoire dans sa voiture...
Et le voilà qui revient avec son bon vieux club de golf; il se place devant l'éléphant et lui dit:
- Tu te souviens de moi?
Alors l'éléphant balance sa tête de haut en bas.
- Est-ce que tu veux que je te refasses la même chose que la dernière fois?
... Et l'éléphant secoue la tête de droite à gauche.

Comment s'aperçoit-on qu'on a un éléphant dans son lit ?
- Il a un 'E' brodé sur son pyjama

Un éléphant marche dans la jungle et renverse un nid de souris.
Celles-ci, furieuses, lui courent après, montent sur son dos et essayent de le mordre.
Sentant une vague démangeaison, l'éléphant donnent quelques coups avec ses oreilles et toutes les souris tombent par terre, sauf une à cheval sur son cou, les quatre pattes écartées.
Et les autres crient : "vas-y, étrangle-le"

Pourquoi les hippopotames ont des pattes rondes.
- Pour pouvoir sauter gracieusement de nénuphars en nénuphars !

Pourquoi les éléphants n'ont pas d'ordinateurs ?

- Parce qu'ils ont peur de la souris

Où se trouvent les organes sexuels d'un éléphant ?

- Dans les pattes, car s'il te marche dessus t'es baisé

Pourquoi les éléphants ont une trompe ?

- T'as déjà vu un mouton avec une ficelle ?

Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants ?

- Oh, voila les éléphants

Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants avec des lunettes noire ?

- Tiens, je les aurais pas reconnus

Comment fait un éléphant pour monter dans un arbre de 30 mètres ?

- Il monte dans un arbre de 40m et descend de 10m

Pourquoi les éléphants se paignent-ils le ventre en bleu ciel ?

- Pour ne pas se faire repérer quand ils volent

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?

- Pour qu'on ne les confonde pas avec les fraises des bois

Pourquoi les éléphants grimpent-ils aux cerisiers ?

- Pour manger les cerises

Comment les éléphants se camouflent-ils dans un cerisier en été ?

- Ils se paignent les couilles en rouge

Comment chasser les éléphants qui se sont peints les couilles en rouge ?

- Avec un fusil pour éléphants à couilles rouges

Comment chasser les éléphants bleus ?

- On leur lit des blagues osées, leurs couilles rougissent, puis voir ci-dessus

Comment chasser les éléphants blancs ?

- En les étranglant, ils deviennent tout bleus, après tu sais quoi faire...

Comment chasser les éléphants noirs ?

- Ils suffit de leur faire peur, ils en pâlissent, et les éléphants blancs...

Comment chasser les éléphants verts ?

- On leur paye un pot, bourrés ils sont noirs, c'est alors tout simple...

Comment chasser les éléphants rieurs ?

- Leur montrer son engin, ils ont horreur de la comparaison et en deviennent verts...

Et les éléphants jaunes ?

- Il n'y a qu'à leur dire qu'on a un engin plus gros que le leur, ça les fait marrer, après on...

Comment chasser les éléphants à rayures ?

- Sérieusement, t'as déjà vu des éléphants à rayures ?

Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes roses ?

- Pour pas qu'on les voie dans les pommiers en fleurs

Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes bleues ?

- Parce que les roses étaient au lavage

Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes jaunes ?

- Pour pas qu'on les voie quand ils nagent sur le dos dans la crème vanille

Comment on fait pour tuer un éléphant vert?
- Ben on prend son fusil à éléphant vert.

Et pour les éléphants rouges?
- Ben on prend un fusil à éléphants rouge....

Et les éléphants jaune?
- Ben on peint un éléphant jaune en rouge, et on prend son fusil à éléphant rouge.

Deux explorateurs sont dans un bosquet. Un éléphant arrive et prend (sexuellement) une éléphante devant eux. L'un des 2 gars demande :
- Pourquoi cligne-t-elle des yeux ?
- Elle compte les litres dit l'autre.

De quoi a besoin un éléphant avec la diarrhée

- De beaucoup d'espace

C'est un jour, papa éléphant, maman éléphant et bebe éléphant qui se promènent dans la jungle. Sur leur chemin se trouve une rivière, il faut la traverser. Alors papa éléphant prend son élan et HOP, saute par dessus la rivière et atterrit de l'autre côté; maman éléphant fait de même. C'est au tour de bébé éléphant de sauter: Il prend son élan, il saute et une fois de l'autre côté il dit : "on a bien sauté tous les quatre, hein?!", pourquoi?

...

... Parce que les bébés éléphants ne savent pas très bien compter.

Éléphant et souris dans le désert. Il fait chaud. La souris demande:

- Eh, ça te fait rien, que je marche dans ton ombre pour une petite demi-heure? On pourra changer après...

Blague visuelle à faire par un garçon à une fille de préférence

Demander:

As-tu déjà vu un éléphant à trompe rose?

... Réponse attendue = "Non"

Alors, retourner les poches de votre pantalon et d'un geste lent, baisser sa fermeture éclair...

Le Lion, roi de la jungle rodait comme à son habitude sur son territoire.

C'était le calme absolu, quand tout à coup, une détonation le fit sursauter.

Le bruit venait d'un flanc de la colline toute proche.

À l'entrée d'une caverne, un troupeau d'éléphants s'était regroupé.

Une autre détonation... Puis un éléphant qui sort de la grotte en barrissant de rire...

Le Lion s'avance, décidé à découvrir ce qui se passe.

Il questionne alors l'éléphant, alors qu'une autre détonation retentit, et qu'un autre éléphant sort et se roule par terre de rire.

Le lion dit:

- Je suis le Lion, roi de la jungle, j'ai le droit de savoir ce qui se passe ici!

Une autre détonation...

L'éléphant lui répond :

- Ce qui se passe? Nous voulions nous installer dans cette caverne, mais un groupe de singes était là avant nous...

Le Lion:

- Et alors? Ça n'explique pas ces détonations?...

L'éléphant:

- Mais si. Ils sont pédés comme des phoques et quand on les encule, ils explosent!