Blagues
impliquant nos amies les bêtes
Les blagues sur les animaux
J'espère qu'il ne va pas pleuvoir
aujourd'hui, dit une maman kangourou à une autre.
Je déteste que les enfants soient obligés de jouer à
l'intérieur.
Un fermier américain vient de perdre son
valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu
tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui
restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé
sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui
demande:
- Combien vous demandez pour le coq?
- 500$
- 500$!!!! Êtes-vous malade??
- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand
spécimen de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos
poules, aucun coq n'est capable de le faire.
Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre
fermier paie et emporte son coq. Rendu chez lui, il le lâche
dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable.
Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le
coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après
sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus
rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme
épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et
voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore
une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre,
yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce
coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui
bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre.
Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans
le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq! Mon Dieu,...
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit
tout bas au fermier:
- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!
Quel est le plus vieil animal du monde ?
La chatte de Jeanne Calment
Comment savoir si une vache est folle?
Elle se maquille!
variante:
qu'est ce qu'un taureau avec un string ?
- Une vache folle
Un sanglier rencontre un cochon, le regarde
et lui dit :
"Ben toi, tu dois en chier avec ta chimio..."
Un non-voyant attend à un feu tricolore.
Assis à côté de lui, son superbe labrador.
Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge,
le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au
rouge, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers
le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot
et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je
peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.
C'est pendant la guerre en Bosnie. Les gens
n'ont plus rien à manger. Certains en arrivent même à manger
leur chien et c'est ce que fait une famille. Le soir à table,
tout le monde a mangé sa petite part de chien qui était déjà
bien maigre. Et le père, la larme à l'oeil, dit en voyant tous
les os restant dans le plat:
"Ah si ce brave Médor était là, il se régalerait !"
(adapté de Jules Renard)
Le petit asticot demande à sa maman:
-
Maman, où est papa ?
-
Il est allé pêcher, mon petit...
LES
HISTOIRES COURTES...
PAF le chien (un chien rencontre une voiture et...)*
FLOUTCH
la grenouille (une grenouille rencontre une voiture et...)
SCRUIK
l'escargot (un escargot rencontre une voiture et...)
BOUM
la voiture (Un éléphant rencontre une voiture et...)
FLIP-FLAP
la girafe (une girafe rencontre un hélicoptère et...)
FLEUTEPEU-FLEUTEPEU
le dauphin (un offshore rencontre un dauphin et...)
SCHLAAH
le canari (un canari est en train de voler. Arrive un avion et
...)
PAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF
la poupée gonflable (un fakir célibataire s'achète une poupée
gonflable, la gonfle, la met sur son lit de clou et saute dessus
et...)
PRRRFFFRFF
la grenouille (Une grenouille à sa copine :
-
Attention un rouleau compress...prrrfffrff
-
Un quoi ? prrffrfrf
ZIP
le pingouin (C'est un pingouin qui se promène tranquillement sur
la banquise et... )
HAN
la petite fille ... (c'est une petite fille qui se promène, elle
croise le grand méchant loup et ...)
TCHIK-TCHIK
le bébé (un bébé met ses doigt dans le mixer de la cuisine,
il appuie sur l'interrupteur et...)
SPLASH
le miroir. (Un type se lève le matin avec une petite douleur sur
l'appendice nasal (le nez). Il se dirige vers sa salle de bain et
constate que cette douleur lui est causée par un gros bouton
bien blanc. Alors...)
*Aujourd'hui
06 janvier (très important) Annie décide de se promener avec
son chien.
Ils veulent aller dans la forêt mais il faut traverser
l'autoroute, alors ils se mettent a courir.....
... arrive une voiture....
... et PAF le chien
... et PIF Annie!!
SLUUUURP
la limace. (C'est Robert qui mange sa salade, et ...)
BONNNGGG
le dauphin. (C'est un dauphin qui nage tranquilement dans la mer.
Il y a un bateau qui passe et ...)
SGLURB
l'asticot. (Un asticot se ballade dans un poulailler. Arrive une
poule et...)
ZOB
la chèvre (Une chèvre est tranquillement en train de brouter
dans son pré lorsque passe un légionnaire sur le chemin et ...-
BOUM
le cambodgien. (C'est un cambodgien qui traverse un champs et
...)
BRRZZZRRROOOAAAK
le bébé. (C'est un bébé qui joue avec un mixer et...)
Les
chiens de prairie hibernent, ça tout le monde le sait...
Prenant conscience que le soleil se fait plus chaud, que les
fleurs repoussent et que l'herbe reverdit, un petit chien de
prairie s'éveille au fin fond de son terrier. Moouuuaaaahhhh
!!!! baille-t-il gaiement...
Après s'être étiré avec délectation, il décide d'aller
explorer sa chère prairie qu'il devine foisonnante de
nourriture. Aussi, la bave aux lèvres et l'estomac dans
l'étalon (Hihihihihihihihi !!!!!), il escalade le conduit qu'il
a eu tant de mal à creuser l'automne précédent
(Scriiiitccchhh, scrooootccchhh !!!), et arrive presque en
surface. La joie lui étreint le coeur, et la promesse d'un
festin bien mérité après ces longs mois de sommeil lui fait
vibrer les moustaches (Zzzzzzzzz !!!). Fébrile, il passe la
tête par l'ouverture, et ô merveille de la nature, le soleil
brille (Cling !!!) et l'herbe est grasse et drue comme il en
avait rêvé... Ne pouvant réfréner le bonheur qui l'étreint
(de banlieue, bien sûr...), il entonne alors une ritournelle
primesautière de Manhattan Transfer, son groupe vocal préféré
:
Le
petit chien de prairie, tout joyeux :
"Chan-son-d'Amou-ou-our!!!!"
Et
la tondeuse à gazon du propriétaire du champ :
"Ra-ta-ta-ta-ta !!!!"
Savez-vous
comment faire faire miaou à un chien?
- Le mettre une journée au congélateur puis le passer sur une
scie circulaire et MMMMIIIIAAAAAAAAOOOOOOOUUUUUUWWWWWW le chien!
Et
comment faire faire OUAF à un chat?
- L'asperger d'essence et approcher une allumette
ou
bien (autre version)
- On attend qu'il soit bien affamé, on lui apporte une soucoupe
de lait et il la boit (il aboie).
Comment
fais-tu aboyer une vache ?????
- Tu rentres chez toi à quatre heures du matin.
Comment
un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
Quand il y a du mou dans la laisse du chien.
Pourquoi
est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters?
pour pas qu'ils explosent quand on les encule.
Comment
reconnaît-on un hamster domestique d'un hamster sauvage?
-
Au sparadrap
Pourquoi
ne met-on pas de sparadrap aux femmes?
-
Parce que les porte-jarretelles c'est plus joli
Quelle
est la différence entre un hamster et une tortue?
Avec une tortue il n'y a pas besoin de sparadrap...
Un
homme très riche et très gai, qui possède un cheval super
champion de course, vainqueur de nombreuses coupes, médailles et
tout et tout, décide de faire rire son cheval, qui est
malheureux et tristounet.
Alors au lieu de l'envoyer lire les posts de
"fr.rec.humour", il passe une petite annonce, cherchant
quelqu'un qui fasse rire son cheval.
Plusieurs personnes se pointent, des clowns, des belges, Bill
Gates, Clinton, etc, et personne arrive a faire rire ce sacré de
cheval. Mais un jour un petit bonhomme, boiteux et difforme entre
autres, arrive vers l'homme très riche et très gai et lui
propose le marché: 20 000 FF s'il fait rire son cheval.
L'homme très riche et très gai accepte et le petit bonhomme,
boiteux et difforme entre autres demande a rester seul avec le
cheval. Quand il revient, le cheval s'éclate de rire par terre,
il se marre comme un petit fou, du jamais vu. L'homme très riche
et très gai, tout content, paye et le petit bonhomme, boiteux et
difforme entre autres part.
Mais,
le problème, c'est que le cheval n'a plus gagné une seule
course depuis le jour qu'il a connu le bonheur de pouvoir rire.
Dès qu'il entame une course, le cheval se rappelle du petit
bonhomme, boiteux et difforme entre autres, il éclate de rire
par terre, il se marre comme un petit fou et n'arrive même pas
à achever la course. Bien entendu, la fortune de l'homme très
riche et très gai commence a diminuer et se faisant des soucis,
l'homme très riche et très gai appelle le petit bonhomme,
boiteux et difforme entre autres et lui propose la même somme,
pour faire redevenir son cheval sérieux, comme avant.
Le petit bonhomme boiteux et difforme entre autres accepte et
encore une fois, il demande à rester seul avec le cheval. Quand
il revient de l'écurie, le cheval est tout sérieux, tristounet
et bien malheureux. Du jamais vu. L'homme très riche et très
gai, très reconnaissant, lui paye les 20 000 FF mais mordu par
la curiosité de la façon d'agir du petit bonhomme boiteux et
difforme entre autres, il lui demande comment il a réussi son
pari les deux fois. Le petit bonhomme, boiteux et difforme entre
autres explique:
- La première fois, j'ai chuchoté au cheval que j'avais un
pénis plus grand que le sien...
- Ha oui, c'est pas mal dit l'homme très riche et très gai et
la deuxième?
- La deuxième fois, je lui ai montré...
Un
lapin se cogne à une tortue en marchant à l'aventure.
"Excuse-moi,
je ne t'avais pas vu, je suis aveugle de naissance", dis le
lapin
"De rien, moi aussi", répond la tortue.
"D'ailleurs je ne sais même pas qui je suis, je ne me suis
jamais vue".
"Ah bon? Moi non plus je ne sais pas ce que je suis, tu peux
me le dire?", demande le lapin.
La
tortue le palpe:
"Tu as une fourrure douce, de grandes oreilles, une petite
queue ronde, de grandes pattes arrières,
tu es... un lapin!"
"Ah bon, je suis donc un lapin. Merveilleux! Viens vers moi,
je vais te dire qui tu es.
Voyons... sur le dessus, c'est rond et dur, tu n'as pas
d'oreilles, tu as la peau rugueuse, plissée, tu es...
tu es.. Nicky Lauda!"
et
la variante:
C'est
un serpent qui croise un lapin dans un tunnel tout noir...
Le serpent commence par tâter le lapin :
- Heu tu as des poils, tu as des grosses oreilles, tu as une
petite queue ronde... tu doit être un lapin !
- Heu tu est tout froid, t'as pas de cheveux, t'as pas de
couilles... tu doit être un énarque !
et
encore une variante:
C'est l'histoire d' un lapin qui à chaque fois qu'il passe
devant le serpent lui dit: "salut chef !". Et cela dure
des jours.
Un matin le serpent dit au lapin "mais je ne suis pas chef
!"
"Ah bon, dit le lapin, pourtant t'as une petite tête, t'as
pas de couilles, et tu rampes devant tous le monde".
Deux
types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en
train de se lécher les roubignoles.
"- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire
pareil, fait l'un
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond
l'autre..."
Tu
sais à quoi tu reconnais que tu es atteint de la maladie de la
vache folle ?
- C'est tu commences à tuer les mouches avec ta queue!
Le
maître d'un superbe berger allemand sirote tranquillement son
whisky au comptoir d'un café, son chien allongé à ses pieds.
Visiblement il est très fier de sa bête. Soudain parait un
autre client qui traîne après lui un grand chien jaune
efflanqué. Sitôt entré dans le bar, le chien jaune échappe à
son maître et se précipite sur le berger allemand. Le combat
est bref mais sanglant. Après 15 secondes, le berger allemand se
retrouve les quatre pattes en l'air, le ventre ouvert. Quel
carnage !!!!
dépité, le maître du berger allemand se dit qu'il n'est pas
question de laisser ce crime impuni et donne rendez vous à
l'homme au chien jaune pour un nouveau duel à mort. C'est ainsi
que nous le retrouvons le lendemain matin, flanqué de deux
énormes pitt-bull, l'écume aux lèvres et sevrés de viande
depuis huit jours (les chiens, pas l'homme !!!). L'homme au chien
jaune parait de nouveau, il lâche son chien et ..... c'est de
nouveau l'affrontement. 30 secondes après, les deux pitt-bulls
gisent la gorge ouverte, aussi morts que si un rouleau
compresseur leur était passé dessus. Quelle boucherie !!!!
Le pauvre type est fou de rage et exige un autre combat. Il veut
la mort de ce misérable chien jaune ! Il l'obtiendra par tous
les moyens! c'est_ juré, promis, craché ...
Le lendemain donc, il se ramène avec une meute de dobermans
enragés. Lorsque le chien jaune arrive, c'est "Massacre à
la tronçonneuse" ... et au bout de 45 secondes ...... tous
les dobermans sont crevés, éventrés, égorgés; Quelle horreur
!
- "Mais merde, c'est pas vrai, il est exceptionnel votre
clébard ! j'en ai jamais vu de pareil", finit par
s'exclamer le type
- "Ouais, pas mal", dit l'homme au chien jaune. Et là
encore c'est rien: si vous l'aviez vu avant ..... quand il avait
encore sa crinière !!!!
C'est
un singe obsédé sexuel et en plus inconscient qui est dans un
arbre, et il y a un lion qui dort au pied de celui-ci.
Le singe, il aimerait bien se faire le lion, alors il descend de
l'arbre discrètement.....le lion ne se réveille pas...Puis il
soulève la queue du Lion pour commettre son méfait. A ce moment
là, le Lion se réveille en sursaut!!!
Alors le singe fuit de toutes ses jambes, le lion lui court
après... Arrivé a un croisement (oui, oui, dans la jungle), le
singe cherche un endroit pour se cacher car le lion le suit de
trop près... C'est alors qu'il aperçoit un journal posé par
terre. Il décide de se cacher derrière...
Le Lion, très en colère, arrive alors au niveau du croisement:
Le Lion : "Dis-donc, toi, derrière de journal, t'aurais pas
vu un singe??"
Le Singe: "Celui qui s'est fait le Lion???"
Le Lion: "Merde, c'est déjà dans le journal..."
un
type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
- Il est bilingue (français / anglais).
- Ah oui ? et comment on choisit la langue ?
- Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le
fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de
gauche, il parle en anglais.
- Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !
(chez
un commissaire-priseur : on vend un perroquet aux enchères)
- 100 francs !
- 200 !
- 500 !
- 1000 !
(etc...)
au bout d'un moment, un type gagne les enchères pour un prix
exorbitant. Il s'adresse au commissaire-priseur :
- Dites, votre perroquet, j'espère qu'il parle, pour ce prix ?
Et le perroquet répond :
- Eh, Ducon, qui a fait monter les enchères d'après toi ?
Une
histoire de lapin:
Invités chez des amis, on ne savait plus quoi faire de notre
berger allemand. Pouvait-on l'amener ?
Copains: "- Ben, ça nous embête un peu, vu que notre
voisin est un fana de lapins Il en a plein son jardin, même des
trucs de compétition, un angora, tout ça.. Et puis la
barrière, elle est pas Berger Allemand proof !"
Nous : "-Boh, allez ! Il est vieux et calme le
chien..."
Copains: "-Bon, ok. C'est vrai et puis le voisin, il les
enferme ses bestiaux dès le soir tombé, alors...."
Youpi, le chien vient avec et la soirée se passe impec'... Le
chien fait des allers-retours dans le jardin sans problème...
De plus en plus gais, de plus en plus imbibés, on dort sur
place. Vers 1 heure du mat, le chien rentre de ballade mais cette
fois-ci avec dans la gueule ensanglanté un lapin angora....!!
"- HORREUR MALHEUR ! QU'EST-CE QU'ON VA FAIRE ?!"
Copains: "-Argl! il a du défoncer le clapier !
L'enfer!"
Nous: "- On prévient le voisin? merde !!"
Copains (largement entamés) : "-Bon, pas de panique! On va
le nettoyer puis on va le remettre dans sa cage !!"
Nous : "-Bon, ok!"
Fallait quand même être dans un drôle d'état mais bon. Donc,
lavage, sèche-cheveux et tout ça. Et puis, ramper dans le
jardin d'à côté, opération commando jusqu'aux clapiers. Une
porte est bizarrement ouverte et pendouille, ils y recollent le
lapinou tout propret et re-rampent vers la maison.. Bref, on va
se coucher, un peu dessaoulés mais ricanant nerveusement quand
même.
Lendemain matin...sur fond de gueule de bois
À la Porte: Drelin !
Copains ouvrant porte: glurps
Voisin BLANC: "-Vous ne savez pas ce qui a pu se passer
cette nuit, non ??!!"
Copains: "-n-n-nnn-non ?"
Voisin: "-J'ai retrouvé mon lapin angora mort dans sa cage
!!"
Copains (à 2 doigts d'avouer): "-Ah ? M-m-mmais que s'est
il passé ? De quoi est il mort?"
Voisin (de plus en plus blanc) : "-Mais c'est plutôt ce
qu'il faisait dans la cage que je comprends pas !! Il est mort
hier matin et je l'avais enterré à midi !!!"
C'est
un paysan qui achète un âne. Mais voilà, il ne sait pas où le
mettre. Il a bien une étable, mais dans cette étable il y a
déjà un taureau. C'est pas qu'il est méchant ce taureau mais
il a comme qui dirait la libido exacerbée...
Il trouve la solution au problème; il met un immense drap blanc
sur l'âne et le laisse dans l'étable. Apparemment, tout se
passe pour le mieux du monde. Le paysan s'endort et passe une
agréable nuit
Le matin arrive.
Le paysan se réveille, déjeune et au bout d'un moment constate
que l'âne a disparu. Il part à sa recherche et demande aux gens
qu'il rencontre si ils n'ont pas vu un âne avec un drap blanc
sur le dos. Non ! Personne n'a vu l'âne en question. Après
plusieurs heure de recherche, le paysan tombe sur un gars et lui
pose la même question qu'aux autres. Le gars réfléchit et
répond :
- Ah non ! J'ai pas vu d'âne avec un drap blanc sur le dos !
J'ai juste croisé un âne avec un petit mouchoir blanc dans
l'cul !
C'est
un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne
pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette
anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel
vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne
compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule
recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater
le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va
pas. Laquelle lui répond alors:
"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le
cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"
Ce
sont deux camionneurs qui vont à Anvers et qui se rencontrent
dans une aire de repos sur l'autoroute. Un des camionneurs a des
problèmes de moteur à son camion. Voyant qu'ils vont au même
endroit (au Zoo en fait), ils décident de mettre leurs
chargements dans le même camion et de faire la route ensemble
...
L'un a un gorille et l'autre des grenouilles ...
Quelques Km plus loin, ils voient une jolie minette qui fait du
stop, ils s'arrêtent et lui demandent:
"Tu montes, mais il faut être très gentille avec
nous!", mais celle-ci ne parle pas un mot de français,
alors ils lui disent:
"- FUCK or WALK?", et la minette répond
"-FUCK".
Alors ils la prennent (dans tous les sens du terme) puis la
déposent quelques Km plus loin une fois qu'ils en ont bien
profité ...
Après quelques nouveaux autres Km, une voiture de police les
poursuit, les arrête, puis un flic arrive avec un seau plein de
grenouilles en leur demandant:
"C'est quoi ce bordel, vous laissez plein de grenouilles sur
la route!"
Alors ils descendent et ouvre la porte arrière du camion, et là
ils voient le gorille assis en tailleur avec une grenouille dans
la main lui faisant: "Fuck or Walk",
Et la grenouille répond: "WHOACK!",
et le gorille balance la grenouille sur la route !!!!
C'est
un mâle Luciole qui rentre chez lui au matin en se tenant les
"parties" à deux mains en gueulant: "Ils font
chier avec leurs mégots"
Le
lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans
la savane, il hèle l'antilope:
"- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr", répond le frêle
animal terrorisé.
Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il
tombe sur la girafe et lui lance:
"- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane?
- Toi, bien évidemment" répond la girafe qui en bégaye
presque de peur.
Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que passant
devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige:
"- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la
savane?"
L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur
ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus
de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de
boue.
Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme:
"- Eh ben quoi? On peut même plus se renseigner?"
Quelle
est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un
caniche?
- Le pitt-bull, tu le laisses finir!!!
Que
faire si un pitbull se branle sur votre jambe?
-
Simulez l'orgasme...
Un
type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger
par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate
qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il
décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame_ la poule ! Comment ça va ?
La Poule: -Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan
qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué : -Dedieu!!! vous faites parler les poules
?
Le type : -Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui
me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan : -CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type : -Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait : -Bonjour Madame la chèvre !
Alors
le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .
Qu'est
qu'un taureau avec un sac à main ?
Une vache folle !
C'est
Gérard le boucher qui un jour voit un chien arriver dans sa
boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule.
Gérard : - Hé mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? tu veux
de la viande ?
Chien: - WOUF !
Gérard: - Oh, mais ça c'est un chien qu'il est doué ! qu'est
-Ce que tu veux ? une entrecôte ?
Gérard : - un steack ?
Gérard : - du mouton ?
Chien : - WOUF !
Gérard : Ben dis donc ! c'est un putain de chien ça .
Il met le mouton ( un morceau ) dans un sac, prend le
porte-monnaie, se paye , et rend le porte-monnaie au chien. Le
chien prend tout et s'en va.
Gérard très intrigué décide de suivre le chien pour
féliciter le propriétaire car c'est un chien vraiment bien
dressé !
Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et
arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte.
Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le
chien de tout les noms en le frappant .
Gérard : - Mais enfin monsieur, ARRÊTEZ ! C'est le chien le
plus intelligent que j'ai jamais vu, vous êtes fou de le frapper
comme ça !
Le type: - LUI ! Intelligent ? vous rigolez ! ça fait 3 fois
cette semaine qu'il oublie ses clefs !
C'est
un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un
groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la
salle.
Parmi
les joueurs, il y a un chien!
Le
gars se tourne vers le barman et lui demande:
-
Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien?
La
barman répond:
-
Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue
la queue.
C'est
un gars qui rend visite à son pote.
Il le trouve en train de jouer aux échecs avec son chien!!!
Après
avoir retrouvé tous ses esprits; le gars dit:
- J'en crois pas mes yeux! C'est le chien le plus intelligent que
j'ai jamais vu!!!
Et
l'autre répond:
- Bof... Il est pas si intelligent que ça: Je l'ai battu trois
fois sur les cinq parties qu'on a jouées ensemble.
Une
variante:
Un
automobiliste tombe en panne sur une route de campagne.Il
s'arrête, ouvre le capot de sa voiture et commence à
l'inspecter. C'est alors qu'arrive une vache qui lui dit:
"Je
parie que se sont les bougies!" Choqué,l'automobiliste s'en
va trouver le fermier et lui dit:
"Votre
vache vient de parler et elle m'a dit que la panne provenait des
bougies!"
Alors,
le fermier répond:
"Ne
l'écoutez pas elle n'y connait rien aux voitures."
C'est
Lulu et son chien qui se retrouvent au cinéma ,assis dans la
grande salle.
Gégé ,installé juste derrière eux est émerveillé : le chien
réagit exactement comme si il comprenait le film. Il pleure
quand le film est triste , rit quand il est drôle , sursaute
quand il fait peur.
Arrive la fin du film.
Gégé n'écoutant que sa curiosité tapote sur l'épaule de
Lulu: "Dites-moi ,il est extraordinaire ce chien il a l'air
d'avoir vraiment apprécié.
- Moais , mais je pense qu'il a préféré le livre."
Proverbe
Chien :
Si
ça ne se mange pas,
Si ça ne se baise bas,
Pisse
dessus !
Au
cirque SEXUS à Pigalle, un dompteur fait son boniment
- Et maintenant, mesdames et messieurs, je vais vous montrer un
numéro unique au monde : je vais introduire mon sexe dans la
gueule du crocodile, et le ressortir intact !
Roulements de tambour, le type s'exécute, et ressort son zizi
intact sous les applaudissements du public médusé.
- Et maintenant, mesdames et messieurs, encore plus fort : je
vais refaire le numéro, mais cette fois mon assistant va donner
un coup de marteau sur la mâchoire du crocodile, pour bien
montrer que ce n'est pas truqué !
Roulements de tambour, le dompteur introduit sa zigounette dans
la gueule du reptile, l'autre gars assène un coup de marteau sur
la tête du croco, et hop ! le type ressort son sexe indemne...
Applaudissements dans la salle (clap - clap - clap !!!)
- Et maintenant, si quelqu'un dans l'assistance veut tenter
l'expérience...
Silence de mort dans les gradins... jusqu'à ce qu'une femme se
lève et dise :
- Moi, je veux bien essayer, mais à condition de ne pas recevoir
de coup de marteau sur la tête !
variante:
Un
petit précieux se fait prendre en stop par un camionneur. A bord
se trouve déjà un p'tit singe assis. Après plusieurs dizaines
de Km, le camionneur tapote sur le crâne du p'tit singe qui,
instantanément mu par un réflexe Pavlovien, s'agenouille devant
le camionneur et commence à lui faire une petite gâterie
buccale.
Le petit précieux, intrigué, fait néanmoins celui qui n'a rien
vu pour ne pas créer une sale ambiance.
Après
d'autres plusieurs dizaines de Km, même scénario : petit coup
sur la tête du p'tit singe et hop, nouvelle gâterie....Le petit
précieux ne bronche toujours pas (toujours pour ne pas foutre
une sale ambiance..)
Enfin,
au terme du voyage, le camionneur, décidément insatiable,
sollicite de nouveau les services du p'tit singe. Au moment ou il
s'exécute , le regard embarrassé du petit précieux croise le
regard gourmand du camionneur zoophile. Celui ci lui dit alors :
"- Ça vous intéresse ?
- Oui, oui, mais à condition que vous ne me tapiez pas trop fort
sur la tête ...."
Pourquoi
les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?
- Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent...
Le
petit matou suit son grand frère qui lui dit qu'il va lui
montrer comment faire l'amour.
Les deux chats arrivent près de la ferme où se trouvent la
chatte désirée et commencent à miauler. Manque de pot, c'est
le chien de garde qui arrive et qui commence à leur courir
après.
Les 3 animaux courent autour de la ferme avec le matou en tête
suivi du petit chat et du chien féroce qui aboie.
Ils font ainsi 1 , 2 puis 3 tours de la ferme en courant à fond.
Au quatrième tour le petit chat, au prix d'un effort
paroxystique, arrive à rattraper son grand frère et lui crie :
"Bon, moi je baise encore un tour et puis j'arrête, car
c'est vraiment fatiguant..."
Deux
canards sont au bord d'un étang.
L'un dit : "Coin coin"...
L'autre lui répond : "C'est dingue, c'est exactement ce que
j'allais dire !"
Comment
on appelle un chien qui n'a pas de pattes?
- On ne l'appelle pas, on va le chercher!
C'est
un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.
Le barman le sert et lui demande 100 frs.
Le kangourou cherche dans sa poche (c'est pas là que c'est
drôle) et tend le billet de 100 frs au barman.
Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui
demande: "On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar
d'habitude..."
et le kangourou lui répond: "à 100 frs le Gin Fizz, ça ne
m'étonne pas"
quel
animal prends 500 Kg dans la nuit :
La femme car le soir après l'amour tu lui dis "bonne nuit
ma puce"...
et le matin au réveil, c'est "lève toi grosse vache".
il
y a aussi:
Qu'est-ce
qui pèse 500 kg le matin, 100 kg le midi, 1 kg le soir?
-
Un homme, car le matin sa femme lui dit "Lève-toi gros
boeuf!"
le
midi "Viens manger gros porc!"
le
soir "Est-ce que tu viens te coucher mon petit lapin?"
Un
gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît
pas.
Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le
soir?
On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand
route. Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous
ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent!"
Le
soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il
y a "un canard qui fait des pipes" (eh oui!). Le gars
donne alors le montant de l'entrée, soit 100 ff au patron, et il
se retrouve dans une pièce avec le canard.
Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci
ne l'entend pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se
met à courir après son canard sans jamais l'attraper...
Déçu,
le gars renfile son pantalon et ressort la pièce pour se
retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le
remboursement.
Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai.
Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans
plus de succès.
Alors
le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les
efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le
lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et
un Berger Allemand.
Le
soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu.
Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre
sans tain, et s'assied sur une des chaises pliantes disposées
devant . La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans
laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien.
Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine
fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour
lui dire: "Wow quel spectacle!"
Et
le voisin lui répond: "Vous auriez du être là hier soir:
Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard"
C'est
l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait
toutes les chattes du voisinage de façon régulière.
Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur
de faire castrer son chat car ils en avaient assez d'avoir des
petits minous. Le monsieur prend rendez-vous avec le
vétérinaire et tout s'arrange.
Un
soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier
sont rassemblés autour du vieux matou. On s'informe chez le
monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a
été, somme toute, neutralisé.
Le monsieur leur répond:
"Quand t'es pu bon à rien, tu deviens consultant!"
Quel
est la plus grosse hantise d'une chauve-souris ?
- Avoir la chiasse pendant qu'elle dort...
C'est
un pâtissier qui tous les matins a la visite d'un petit lapin.
Tous les matins il lui demande la même chose :
- Vous avez de la tarte à la carotte ?
Et tous les matins le pâtissier fais la même réponse :
- Non désolé je n'en ai toujours pas...
Mais un matin ce n'est pas, un, mais deux lapins qui viennent
chez le pâtissier...
Et chaque jour il y en a un de plus.
Au bout du 25 éme petit lapin, le pâtissier est quand même
excédé, et il se dit :
- Quand même, si ils m'en demandent tous, c'est que cela
représente un bon créneau à exploiter, je vais en fabriquer,
disons 25+1 puisque demain, c'est sûr, il y aura un petit lapin
en plus...
Alors le pâtissier travaille toute la nuit pour fabriquer ses 26
tartes aux carottes, avec les 10 kg de carottes qu'il est allé
piquer dans le champs du voisin.
Et
le lendemain matin, les 26 petits lapins arrivent devant sa
boutique, et lui pose la question fatidique :
- Vous avez de la tarte aux carottes ?
Et le pâtissier répond : oui, aujourd'hui j'en ai plein, j'en
ai fabriqué exprès pour vous.
Alors les petits lapins rigolent et disent tous en coeur :
C'EST PAS BON HEIN !!!!!!!!
C'est
l'histoire d'un mec, depuis qu'il est marié, sa femme ne lui
fait que des carottes à manger. Tout le temps des carottes et
encore des carottes, à toutes les sauces, crues ou cuites,
grosses ou petites, râpées ou en rondelles, bref, toujours des
carottes.
Alors bon au début, il ose trop rien dire, pour pas la vexer,
mais au bout de quelques mois, quand même, il finit pas lui
demander :
- Mais pourquoi tu me fais toujours des carottes à manger ?
Et la femme de répondre :
- Tant que tu baiseras comme un lapin, tu mangeras comme un
lapin...
et
alors le mec lui dit:
Comment ça baiser comme un lapin! Viens-là je vais te montrer
si je baise comme un lapin...
et 30 secondes plus tard il lui demande:
alors, heureuse?
Encore
une histoire de petit lapin :
C'est un petit lapin qui veut traverser la route. De l'autre
côté, il y a un énorme taureau qui le regarde.
Donc le petit lapin regarde à gauche, regarde à droite, puis
voyant qu'il n'y a rien traverse tranquillement.
Vient roulant à tombeau ouvert, une corvette que le petit lapin
n'avait ni vu, ni entendu arriver.
Alors celui-ci se met à courir et évite la voiture qui tout de
même lui rouler sur sa petite queue...
Le taureau qui n'a rien loupé de la scène, se gondole de
rire... Le lapin vexé lui demande ce qui le fait autant rire...
Il lui répond : -"c'est parce que tu as de grandes oreilles
pour bien entendre les voitures, et de grandes pattes pour courir
très vite... c'est bien la peine puisque tu t'es fait rouler
dessus"...
Et le lapin décidément de plus en plus vexé lui rétorque :
- "Et toi c'est bien la peine d'avoir de si grosses couilles
et d'avoir de si grandes cornes"...
C'est
un ver de terre (un ascaris ça fait plus vrai) qui voit passer
un plat de nouilles :
- Tiens une partouze !!!
Un
chat, après une longue et épuisante marche dans le désert, est
surpris par une envie phénoménale de déféquer.
Il se met en position, mais comme il est un peu dérangé, il y
en a partout. Il cherche à s'essuyer, mais pas de papier dans le
désert !
Alors que faire ?
Le savez-vous ?
Non?
... ... ...
Et bien donnez votre langue au chat...
Qu'est-ce
qu'on obtient quand on croise un Chihuahua et un Rottweiler?
- Un chihuahua mort
Quelle
est la différence entre une belle-mère et un gorille?
-à peu près 25 kg
Quelle
est la différence entre une assistante sociale et un pitt-bull ?
- Le pitt-bull on peut toujours lui faire lâcher le gosse.
Que
dit un escargot lorsqu'il est sur le dos d'une tortue?
"- YYYYAAAAAOOOUUUUUHHHHH !!!!!!!"
Un
coq rentre au poulailler avec un oeuf d'autruche.
Il convoque ses poules.
"Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce
que produit la concurrence ?"
l'expérimentation
animale est une très mauvaise idée:
les animaux deviennent trop nerveux et du coup ils donnent des
mauvaises réponses.
Pourquoi
les baleines font-elles l'amour dans l'eau?
- Vous croyez que c'est facile de faire mouiller un clitoris de
10 kilos!
Il
vient de se produire un terrible accident de bus. Et
malheureusement, personne n'a survécu à l'accident, sauf un
chimpanzé qui était à bord.
Comme
il n'y a eu aucun témoin de cet accident, la police est obligée
d'essayer d'interroger le singe afin d'en savoir un peu plus.
Le
chimpanzé semble d'ailleurs assez doué et répond à leurs
questions par gestes. En voyant ça, l'inspecteur de police
commence l'interrogatoire:
"-Que
faisaient les gens dans le bus au moment de l'accident?"
Le singe secoue la tête et commence à danser et à tourner sur
lui-même; signifiant ainsi que les occupants du bus rigolaient
bien.
L'inspecteur
insiste:
"- Oui, et qu'est-ce qu'ils faisaient d'autre encore?".
Le singe montre sa main avec le pouce levé, puis porte sa main
à sa gueule, signifiant ainsi que les gens du bus buvaient
aussi.
L'inspecteur:
"- Oh! Ils buvaient en plus ??!" Et que faisaient-ils
encore d'autre??".
Le singe fait un rond avec son pouce et son index gauches, rond
dans lequel il introduit son index droit, signifiant ainsi que
ceux du bus étaient en pleine partie de jambes en l'air.
Enfin
l'inspecteur, perdant un peu patience, demande:
"- Et toi, qu'est-ce que tu faisais alors??"
Alors le singe tend ses deux bras devant lui et serre ses mains
puis il fait comme si il tournait un volant...
C'est
un gamin d'une douzaine d'années. Tous les week-ends son père
va à la chasse et tous les week-end le gamin lui demande de
pouvoir l'accompagner.
Le père ne veut jamais prétextant que le gamin va courir
partout dans le bois et qu'il va se choper du plomb dans les
fesses.
Un beau jour le père accepte enfin que son fils l'accompagne à
la chasse en lui recommandant bien d'être très prudent et de
pas courir partout.
Bien entendu, à peine arrivé dans le bois, le gamin va courir
dans les buissons ... et son père lui tire dessus en croyant
qu'il s'agissait d'un lapin (un peu con quand même le père...).
Le
gars conduit son fils chez le médecin. Il retire une bonne
cinquantaine de plombs des fesses du gamin et assure au père que
les plombs restants, qui sont trop profondément incrustés,
s'élimineront par les voies naturelles.
Le
lendemain matin, le gamin va trouver sa mère:
"- Maman, maman, j'ai pissé du plomb!!
- Ce n'est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c'était
normal."
Le
surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère:
"- Maman, maman, j'ai chié du plomb!!
- Ce n'est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c'était
normal."
Le
sur-surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère:
"- Maman, maman...!!
- Écoute tu commences à m'énerver. Si tu as encore pissé ou
chié du plomb je te retourne une baffe!
- Non, non, je me suis branlé et j'ai tué le chien..."
Un
ours fait ses besoins dans la forêt lorsqu'un petit lapin blanc
vient faire aussi à côté de lui.
L'ours demande au lapin :
"- ça ne te dérange pas, toi qui est si petit et tout
blanc, les éclaboussures quand tu fais tes besoins."
Le lapin répond simplement :
"- Non, je suis habitué"
Alors l'ours saisit le lapin et s'essuie avec.
-
Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours.
- Ah, il était trappeur ?
- Non, zoophile
Sur
une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre
camionneur en faisant des grands signes:
"Qu'est-ce qui vous arrive?" demande le camionneur qui
s'est arrêté
"- Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous
demander!. Voilà, mon camion m'a lâché et j'ai 15 pingouins à
amener au jardin des plantes. Par cette chaleur, le temps de
réparer, ils seront tous morts. Comme votre bahut est
réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener
là-bas."
"Pas de problème, j'aime les bêtes" répond le
camionneur charitable
Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le
gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable :
"tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que
c'est réparé, j'arrive..."
Une
heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le
voilà avec son camion, en ville en direction du jardin des
plantes. Arrêté à un feu rouge, il voit-y pas son camionneur
charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins!
"Mais
qu'est-ce qu'ils foutent là?!!" Il court après son type et
les pingouins : "mais vous allez où là, pourquoi vous ne
les avez pas emmenés au zoo?"
"- je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me
restait de la monnaie, je les emmenais au cinéma
maintenant..."
Devant
partir en voyage pour une dizaine de jours, un mec va voir son
pote et lui confie son perroquet.
- Fais gaffe hein ? tu lui donnes bien à manger et tu le
soignes!
-
Pas de problème.
Mais
le volatile est un sacré parleur, jour et nuit le pote a droit
à la sérénade :" coco, coco, salut, ...."
Au bout de quelques jours il va chez le véto et lui demande un
moyen pour empêcher le perroquet d'ouvrir sa gueule. Il rentre
donc chez lui avec un traitement : chaque fois que la bestiole
l'ouvre, lui mettre un suppositoire dans le derrière.
Voilà t'y pas que le perroquet pousse un magnifique
"coco". Hop, le gars lui mets un suppo. Et encore, et
encore, et encore.
Au bout de deux jours silence! Fini, plus de "coco" ou
de "salut".
Finalement
le propriétaire rentre et va chez son pote pour récupérer sa
bestiole.
-
Salut, alors ça c'est bien passé?
- Ouais, ouais, sans problème. Tu veux un café?
- S'il te plaît, merci.
Pendant
que son pote va à la cuisine, il s'approche de son perroquet et
lui dit :
-
Alors, ça boume? c'était cool?
Et
le perroquet de répondre dans un murmure :
- Chut!!! pas si fort, ici quand tu parles on t'encu...!
3
petites chattes assoiffées marchent au bord d'une route. Au
détour d'un virage elles voient une grande flaque d'eau en plein
milieu de la route.
La première chatte s'approche tout doucement, trempe à peine
les babines lorsqu'un semi-remorque débarque et PAF la chatte.
La deuxième s'approche, trempe les 2 pattes avant et commence à
boire lorsqu'un semi-remorque débarque et PIF la chatte.
La troisième arrive, se jette toute entière dans la flaque,
boit à pleines gorgées et POF la chatte.
Les
trois petites chattes se retrouvent donc devant saint Pierre:
"Toi, la première, que t'est-il arrivé ?
- J'étais en train de boire sur la route quand un camion est
arrivé et PAF.
- OK, tu iras au paradis. Et toi que t'est-il arrivé ?" dit
Saint Pierre s'adressant à la deuxième.
"Pareil, je me suis approchée, j'ai trempé les deux pattes
et PAF.
- AH ! C'est pas très bien ça, tu retourneras sur terre comme
fantôme.
Toi la dernière, que t'est-il arrivé ?
- Pareil que les 2 autres, j'ai plongé dans la flaque pour boire
et PAF.
- QUOI, mais c'est honteux tu iras en ENFER."
Moralité:
Plus
la chatte est mouillée,
plus les saints sont durs.
Une
autre version de cette blague:
---------------------------------
Ça
se passe dans la forêt autour d'une mare. Il y a un arbre : ça
c'est le décor.
Sur
le bord de la mare, une grenouille se dit :
"Bon, la nuit va tomber, la mouche qui est sur le nénuphar
va s'envoler, et moi je bondis, je gobe la mouche et mon dîner
est assuré".
Dans
l'eau, une carpe se dit :
"Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la
grenouille va sauter et la gober, moi à ce moment là je saute,
j'attrape la grenouille et je me la mange".
Sur
la rive, une loutre regarde la scène et se dit :
"Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la
grenouille va sauter et la gober, la carpe va sauter et
l'attraper, moi à ce moment là, je plonge, j'attrape la carpe
et je la ramène sur la rive pour la manger : mon repas de ce
soir est assuré"
En
l'air, un aigle est en train de planer et regarde la scène et se
dit : "bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la
grenouille va sauter et la gober, la carpe va l'attraper, la
loutre va plonger et la ramener sur la rive, moi à ce moment là
je fonds sur la loutre, je l'emmène dans mon aire et mon dîner
est assuré".
Sur
une branche de l'arbre, une chatte regarde la scène et se dit :
"bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la
grenouille va sauter et la gober, la carpe va attraper la
grenouille, la loutre attraper la carpe, l'aigle va fondre sur la
loutre et la loutre va lâcher la carpe et moi à ce moment là,
j'attrape la carpe quand elle tombe et je la mange".
Ça,
c'est les acteurs.
La nuit tombe : ACTION !
la
mouche s'envole.
la grenouille jaillit et gobe la mouche
au moment ou elle retombe sur un autre nénuphar, la carpe saute,
l'attrape en plein vol et replonge
la loutre plonge à son tour, attrape la carpe et revient vers la
rive l'aigle fond sur la loutre, tel un V2, l'attrape dans ses
serres et commence à remonter...
A
ce moment là, la chatte prend son élan, glisse sur la branche
et tombe à l'eau.
MORALITÉ
: plus les préliminaires sont longs et plus la chatte est
mouillée.
et encore une autre version de cette blague:
C'est un tout petit ver qui se ballade sur son chêne et qui
aperçoit un gros gland par terre, alors le ver se dit:
"Si moi manger gros gland, moi devenir gros vers"... Et
il se tape le gros gland.
Pendant ce temps arrive un petit oiseau dans le ciel, et il
aperçoit le gros ver:
"Si moi manger gros vers, moi devenir gros oiseau", et
il se tape le vers. Puis repu, il se pose au bord d'une petite
mare.
À ce moment la arrive une petite chatte :"Ouuuuhh, si moi
manger gros oiseau, moi devenir grosse chatte";
la petite chatte prend donc un grand élan, saute et...... tombe
dans l'eau.
Moralité:
plus le gland est gros, plus la chatte est mouillée.
Et
il y a aussi:
Un
mec dont le fantasme est de jouir sur la mélodie d'une chanson
de céline dion, s'achète son dernier single double titre. Il se
procure deux pilules de Viagra et invite une copine toujours
partante. Il avale ses Viagras, prépare la chambre version
ambiance Palais des congrès, faits quelques préliminaires, met
le disque et c'est parti!
Il
y va, il y va, la fille jouit comme une folle, tandis que lui
attend le final du morceau... mais c'est un maxi remix, alors il
donne encore et encore. Mais c'est vraiment le maxi remix de maxi
et y donne et donne toujours.
Mais
là, la fille au bord de l'apoplexie est victime d'une brusque et
violente contraction vaginale, et il se retrouvent comme de
vulgaires chiens en train de niquer dans la rue, collé l'un dans
l'autre!
Moralité
: Plus le morceau est long, plus le con serre dur
Au
fait, comment fait-on pour savoir si un perroquet est mâle ou
femelle (perroquette)?
Mais
c'est très simple: on place l'oiseau au congélateur, puis on
ouvre la porte au bout d'un certain temps:
S'il s'écrie "on se les gèle ici!", eh bien c'est un
mâle...
-Dis
papa qu'est ce qui a 10 pattes, qui est vert et bleu et qui
mesure 10 centimètres?
- Je ne sais pas.
- Moi non plus, mais tu l'as dans le cou.
Pourquoi
les castors ont la queue plate?
- Parce qu'ils se font sucer par les canards.
Un
fermier vient d'acheter un taureau monstrueux pour faire les
saillies sur ses vaches.
Dans le troupeau, il y a déjà 3 taureaux: Un gros, un moyen, et
un petit.
Le gros taureau a effectué les saillies sur la moitié du
troupeau durant l'année; le moyen a sailli un tiers du troupeau,
et le petit taureau a sailli le reste.
Lorsque les 3 taureaux rencontrent le nouvel arrivant qui se
trouve être plus gros que chacun des trois, le gros taureau dit:
"Tu peux choisir parmi toutes mes vaches, prends celles que
tu veux: Je suis trop vieux pour te faire de la concurrence"
Le moyen taureau dit la même chose que le gros taureau
Mais le petit taureau commence à baisser la tête, à souffler
dans ses naseaux et à gratter le sol de ses pattes avant.
Les deux autres taureaux le regardent et lui disent:
"T'es pas fou? Il va te tuer!"
Alors le petit taureau répond:
"Ouais, moi je m'en fous des vaches. Je veux juste être
sûr qu'il sait que je suis un taureau."
C'est
un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.
D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très
prolixe: Il n'arrête pas de parler.
D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots
qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et
vulgarités.
Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à
la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRÊTE AVEC
TES JURONS". Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le
perroquet qui se met à jurer de plus belle.
Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard.
Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui
balance un monceau d'insanités.
Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet
et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle,
le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du
frigo...
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:
"Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments
que je vous ai causés.
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement
transformé... C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:
"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait
fait?"
Ça
se passe dans un petit bled paumé du Cantal. Dans le village où
la vie est rude, le sexe ratio est à peu près de 1 femme pour 6
hommes, et encore, les femmes ont toutes plus de 50 ans...
Un
jeune homme qui séjournait par là pour une étude ethnologique
passe chez Robert, qui fait Épicerie ET Coiffeur.
Pendant
la conversation, ils viennent à parler du bal de la fête du
fromage qui va avoir lieu Samedi. Le jeune demande à Robert le
coiffeur:
"Mais
avec qui peut-on danser à ce bal? Il n'y a pas une seule jolie
fille à des kilomètres" .
Robert
répond: "Ici on prend des moutons! Ils font de bonnes
cavalières"
Le
jeune homme pense que Robert se fout de sa gueule, et puis il
repense au samedi précédent pendant la soirée duquel il avait
vu plusieurs gars se balader avec une brebis.
En
tant que bon ethnologue, il se dit que lui aussi va tâter de la
brebis pour aller danser ce samedi.
Le
soir du samedi, il entre dans un pré et attrape la plus grosse
brebis, la lave au Head & Shoulder's, lui accroche quelques
cocardes roses dans la laine pour faire joli, et enfin la monte
dans sa voiture et s'en va au bal.
Arrivé
devant la salle des fêtes, il constate que tout le monde a
amené sa brebis pour danser et rigoler.
Mais
au moment où il rentre dans la salle des fêtes avec sa
cavalière, tout le monde s'arrête de danser et tous les yeux se
tournent vers lui...
"Quoi?
Qu'est-ce qu'il y a? Tout le monde ici invite une brebis à
danser! J'ai juste fait comme vous!"
Et
là Robert intervient et dit:
"C'est
vrai, mais toi, tu as invité la cavalière du maire"
L'histoire
se passe dans la jungle. Le lion, le roi des animaux qui en a
marre de se taper ses lionnes, décide un jour de changer les
règles.
Il convoque donc tous les animaux de la jungle et leur annonce :
" je décrète cette semaine que tous les animaux pourront
changer de partenaires. Chacun pour aller forniquer avec une
autre espèce. La seule chose que je demande, c'est qu'on se
réunisse la semaine prochaine pour donner nos impressions "
La
semaine se passe et tous les animaux reviennent
Apparemment
le système a bien fonctionné car tous le monde approuve ses
changements : le lion s'est tapé une gazelle et en est encore
tout émoustillé, le crocodile s'est envoyé une panthère ...
etc ...
Enfin
bref, tout le monde est satisfait .... sauf le ouistiti qui fait
la gueule dans un soin.
" ça va pas dit le lion ? T'as trouvé personne pour baiser
?
" Si, répond le ouistiti
" Ben alors qu'est ce qui ne va pas?
" Ben la girafe m'a proposé de faire l'amour avec elle car
elle me trouvait vachement mignon.
" Et ça t'as pas plu ?
" Non car elle était tout le temps en train de me dire :
"Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi,
Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, ...."
C'est
un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes
et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui
surveille son troupeau.
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh?
- Des vaches. C'est des vaches. (lire avec l'accent paysan !)
- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces
vaches ?
- Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par
jour.
(un temps)
...les noires aussi, d'ailleurs.
-
Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi ,
hein ?
- Des moutons.
- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces...
moutons ?
- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an.
(un temps; il semble réfléchir)
...les noirs aussi, d'ailleurs.
-
oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?
- Des poules. Voyez ben.
- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces
poules ?
- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids.
(encore un temps)
...les noires aussi, d'ailleurs.
-
Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer
pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et
les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la
même chose ? Mais enfin quoi ?
-
AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches,
ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÉ !!!
(Un temps...)
... les noires aussi, d'ailleurs....
Un
papa et son jeune garçon vont au zoo .
Ils
sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette
alors une cacahuète.
Le
gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire,
et enfin, il la mange.
Voyant
ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un
"Pouah" de dégoût.
Malgré
tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent
une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose
que précédemment.
A
ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la
scène:
"Ce
gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et
il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant
de la manger!"
Le
gardien de zoo lui répond:
"Détrompez-vous,
il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé
une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant,
il vérifie à chaque fois..."
C'est
jour de deuil dans la ferme: la mule du fermier vient de tuer la
belle-mère du dit fermier en lui balançant une bonne ruade au
moment où elle passait.
Tous
les fermiers des environs font le déplacement jusqu'à
l'église.
Le
curé voyant la foule au dehors s'adresse à quelqu'un de la
famille de la défunte:
"Elle
devait être très appréciée! Quand on voit le nombre de
fermiers qui a quitté les champs pour assister aux
funérailles..."
Et
le gars de la famille répond:
"Ils
ne sont pas ici pour les funérailles... Ils sont tous venus pour
acheter la mule."
C'est
une bigote qui s'en va voir son curé:
"Mon
père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets
femelles, mais ils ne savent dire qu'une seule chose..."
"Et
que disent-ils?" demande le prêtre
"La
seule chose qu'elles savent dire c'est: "Salut, nous sommes
des prostituées. Ça te dirait de prendre ton pied?"
"C'est
terrible!" s'exclame le prêtre. "Mais j'ai la solution
à votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux
perroquets, mais les miens sont des mâles. Amenez-moi vos deux
perroquettes, je les mettrais avec les miens. Comme je leur ai
appris à prier et à lire la bible, mes perroquets apprendront
à vos perroquettes les bonnes manières.
Et
ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégouttantes,
mais prieront avec dévotion.
"Merci
M. le curé" dit la dame, toute rassurée.
Alors
le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre.
Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier
avec leur rosaire entre les pattes et le perchoir.
La
dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux
mâles.
Naturellement,
les deux perroquettes lancent:
"Salut,
nous sommes des prostituées. Ça vous dirait de prendre votre
pied?"
Et
un des deux perroquets mâle regarde alors son copain et lui dit:
"Hé,
tu peux balancer ta bible maintenant! Nos prières ont été
exaucées!!!"
C'est
une petite vieille qui habite dans un petit appartement, seule
avec un perroquet dans une cage. C'est un perroquet très
intelligent, qui joue du piano, fait de la peinture, connaît
tout Molière...
Soudain, la vioque s'écroule par terre, crise cardiaque !
N'écoutant que son courage, l'oiseau pince la poignée de sa
cage avec son gros bec, tire sur celle-ci et parvient à ouvrir
sa cage ! Il pousse donc la petite porte et parvient à en
sortir. Il vole vers la pauvre femme, et essaye en vain le
bec-à-Bouche. Impossible ! Il se pose sur la poitrine de
celle-ci et tente le massage cardiaque en sautillant sur son sein
gauche, rien à faire !
Sur ce, se rappelant un cours de secourisme vu à la télé, il
se précipite vers l'armoire à pharmacie, tourne la clef avec
son bec, et cherche vainement de la digitaline, ou un quelconque
excitant cardiaque. RIEN.
il décide alors de voler vers le téléphone, décroche le
combiné et appelle les pompiers :
Le standard : "allô ??? "
Le Perroquet : "Il est beau coco !"
Un
fermier texan possède un ranch très grand, mais proche d'un
gouffre. Il possède énormément de chevaux mais à chaque fois,
ils tombent dans le fossé. Alors il se décide à installer des
barrières, mais rien à faire, les chevaux vont trop vite, et
sautent les barrières, et se jettent dans le vide.
Alors,
il emploie plusieurs compagnies pour l'aider à conserver ses
chevaux mais aucune n'y parvient.
Un
jour, un petit homme lui propose son aide : "Si vous voulez,
je vous loue mon âne, il s'appelle Pédro. Avec lui, vos chevaux
resteront en vie".
Alors
le type, désespéré accepte. Et il regarde ses chevaux avec
l'âne, et tous se précipitent dans le fossé. Pourtant, tous
atterrissent en douceur en bas, dans le ravin. Le type est
impressionné.
Alors
le vieux lui dit : "C'est normal, Pédro l'âne ralentit la
chute des chevaux"...
Cette
blague est - ou peut être - drôle si vous connaissez la pub, en
France elle est connue, sinon ailleurs désolé amis canadiens et
autres francophones qui nous écoutent...
Pourquoi
les chiens se lèchent-ils les couilles?
- Parce qu'ils le peuvent.
En
pleine cambrousse française (on va prendre au hasard... Le
Cantal), un gars en voiture passe devant une ferme au moment où
le coq a décidé de traverser.
Paf le coq, forcément.
Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur
la route et va trouver le fermier pour 'faire un geste'.
En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu
nerveusement:
- J'ai tué votre coq... Permettez-moi de le remplacer!
Et le paysan:
- Allez-y... les poules sont là-bas derrière.
Connaissez-vous
l'histoire de la poule qui a avalé un élastique?
...
Elle a pondu le même oeuf 5 fois.
Un
automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h
se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet,
un poulet à trois pattes.
Il
accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h,
puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le
suivre.
Le
poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme.
Le
conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
-
Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à
trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
-
Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles
des poulets.
-
Et ils ont tous trois pattes ?
-
Ben oui
-
Et pourquoi ils ont trois pattes ?
-
Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons
les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils
aient tous trois pattes.
-
Ah et vous en mangez souvent ?
-
Ben non on arrive pas à les attraper...
C'est
un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à
la ferme voisine en disant:
-
C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
-
Non! Les nôtres ne sont pas aussi plats!
Quelle
est la différence entre une poule et un chapon?
- Une poule cha pond mais
...un chapon cha pond pas...
Savez
pourquoi les grenouilles ont toujours les fesses dans l'eau ?
-Pour avoir la raie nette !
Dans
une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se
marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir
en ville pour la matinée:
"Alors, l'inséminateur va passer ce matin pour une des
vaches. J'ai accroché un clou en face de la stalle de la vache
à inséminer"
La
femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens,
trouve cela étrange, mais lui dit qu'elle a bien compris, et le
mari quitte la ferme pour la ville.
L'inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à
l'étable, et dans l'étable, à la stalle avec le clou planté
par le mari.
"C'est
cette vache là" lui dit la femme.
"Et
à quoi sert le clou?" demande l'inséminateur.
"Je
ne sais pas. Je suppose que c'est pour accrocher votre
pantalon."
Dans
un zoo, le gardien a repéré que depuis quelques temps, le
chameau prend une posture bizarre pour marcher, un peu comme si
il était gêné.
Il appelle le vétérinaire du zoo qui, après examen,
diagnostique une contracture du muscle crémaster [le chameau a
les couilles qui remontent].
Le véto ajoute que la solution au problème est la castration et
il donne aussi le prix: 3 000 FF.
Le directeur du zoo décide d'obtenir un deuxième avis: Il
trouve un autre véto qui propose de faire l'opération pour
seulement 300 FF et de plus, le véto garantit que l'opération
se fera sans douleur.
Naturellement, le directeur du Zoo choisit le véto le moins
cher. Le lendemain, ce véto revient au zoo, va s'installer
derrière le chameau, prend deux briques et écrase les deux
testicules du chameau entre elles.
"Mon Dieu!" dit le directeur du zoo, "et vous
m'aviez dit que ça ne faisait pas mal?!?"
Le véto répond: "Pas si vous êtes prudent et que vous
faites attention à vos doigts."
Une
femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de
leur préparer des escargots.
Elle envoie son mari acheter des escargots frais. (quelle idée!)
Le mari se met en quête des gastéropodes.
Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche.
Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole (vous
avez vu tous les jolis mots qu'on peut trouver dans frh)
Alors le gars reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui
donne une dizaine de douzaines d'escargots.
En
rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en
détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la
jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie.
Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme
la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en
lui offrant un verre chez elle, (c'est à 5 minutes d'ici).
Alors, comme la madame elle est zoulie, le gars il accepte.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit
avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme,
et la réception prévue pour le soir.
A
7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant
"Merde, ma femme... et la réception d'hier soir! ça va
être ma fête!
Et il fonce chez lui.
Il
arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol
et sonne (il a oublié ses clefs en plus). Sa femme ouvre la
porte, très en colère. Elle lui demande:
"Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit
dernière?.
Alors
l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le
paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les
escargots et dit:
"Allez les gars! On y est presque!"
Un
milliardaire collectionne les crocodiles vivants. Il les garde
dans la piscine de sa propriété. Ce millionnaire possède aussi
une fille, encore célibataire.
Un
jour, lors d'une grande réception dans sa villa, il annonce:
"Mes chers amis, j'ai une proposition à faire à tous les
hommes valides ici présents: Je donnerai ma fille en mariage à
l'homme qui sera capable de traverser ma piscine remplie de
crocodiles à la nage, et de ressortir sain et sauf!"
On
entend alors un grand "SPLASH", et tout le monde
regarde un gars nager comme Tarzan traversant la rivière pour
sauver Jane. Naturellement, la foule encourage le gars, et,
finalement, le nageur parvient à l'autre extrémité de la
piscine sans être blessé.
Le
milliardaire s'écrie: "Fantastique! Je n'aurai jamais cru
ça possible! Je dois m'incliner et respecter mes engagements:
Vous connaissez ma fille?"
Le
gars répond: "Laissez tomber. Je suis déjà marié! Mais
par contre, je voudrais bien connaître le Nom de D... de fils de
P... qui m'a poussé dans la piscine!!"
Un
éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt
afin d'acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans
la rue et lui demande: "Alors, comment va notre
taureau?"
L'éleveur répond: "Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le
pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu
leur faire."
Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le
vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur
à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?"
L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes
génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et
maintenant il s'occupe des vaches du voisin."
Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a
donné?"
L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés."
Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?"
L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût
de la fraise."
Ce
sont deux petits garçons qui sont assis sur le trottoir,
derrière un chariot en bois attaché à leur chien.
Un
gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur
dit:
"Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas
attacher votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté."
Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque
qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules
du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des
deux jeunes garçons.
"Mais
ce n'est pas vrai! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de
votre chien à de la ficelle, ce n'est pas humain!."
Alors
un des deux garçons dit à son copain: "Qu'est-ce que c'est
des testicules??"
Et
l'autre répond: "Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du
levier de vitesse!"
C'est
une femme qui va jouer au bridge tous les jeudis après-midi avec
ses copines. Un certain jeudi, elle se retrouve avec un tellement
bon jeu qu'elle ne voit plus le temps passer et continue à jouer
bien plus longtemps que d'habitude.
Lorsqu'elle s'aperçoit de l'heure avancée, elle s'écrie:
"Oh, non! Je dois vite rentrer faire à manger à mon mari!
Il sera très en colère si il rentre et que son repas n'est pas
prêt."
Elle
quitte le cercle de jeu et rentre chez elle; elle réalise très
vite qu'elle n'aura pas le temps de faire des courses, et comme
il ne lui reste plus que de la laitue, un oeuf et une boite
d'aliment pour chat, elle tente le tout pour le tout:
- Elle ouvre la boite à chat, mélange ça à l'oeuf qui lui
restait, et garnit le tout dans une assiette avec des feuilles de
salade. C'est à ce moment que son mari rentre à la maison...
Il s'installe à table, goûte et ô surprise, il dit:
"Mmmh, chérie, c'est le meilleur plat que tu m'as préparé
en 30 ans de mariage. Tu peux recommencer tous les jours,
mmmh!"
Et pour fêter ça dignement, le soir, ils firent l'amour alors
que ça ne leur était pas arrivé depuis plusieurs mois!
Évidemment,
à partir de ce moment, tous les jeudis elle refaisait le même
dîner à son mari, et puis ensuite, elle ne tarda pas à lui
faire le même tous les jours.
Lorsqu'elle raconta cela à ses copines du club de bridge, elle
lui dirent horrifiées:.
"Tu vas le tuer; Il ne pourra pas manger de la bouffe pour
chat tout le reste de sa vie!."
Deux
mois plus tard, le mari meurt. Aux funérailles, les copines du
club de bridge attaquent la nouvelle veuve:
"Tu l'as tué. On t'avait pourtant prévenue! Comment
peux-tu rester aussi calme et sans montrer l'ombre d'un
remords?"
La
veuve répond alors:
"Ahh, ce n'est pas moi qui l'ai tué! Il est tombé du haut
de l'armoire alors qu'il était en train de se lécher le trou du
cul."
Un
monsieur très bien mis, propre sur lui et tout et tout, emmène
ses trois petites filles, Chantal, Émilie et Jéhanne au zoo.
Chantal : "Dis Papa, c'est quoi les deux grosses bêtes avec
des grand cous ?"
Papa : "Ce sont des girafes ma chérie"
Émilie : "Mais pourquoi y en a une qui mord le cou de
l'autre papa ?"
Papa : "Euh, et bien, ils se font des bisous ma
chérie"
Jéhanne : "Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est
grimpée sur l'autre ? Elle va lui faire mal !"
Papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche .... "Dites
donc, c'est pas un spectacle pour les enfants, il faut faire
quelque chose"
Gardien : "Ben quoi, qu'est ce qu'elles ont ces girafes
?"
Papa : "Mais enfin, vous voyez bien qu'elles sont en train
de ....."
Émilie : "Papa ! Papa ! y a une des girafes qui crie,
qu'est ce qu'elle a Papa, dit Papa, elle est malade ?"
Papa : "mais non ma chérie, c'est rien" ... au gardien
: "Écoutez c'est intolérable, enfin ... faites quelque
chose ... n'importe quoi ... je ne sais pas moi ... donnez leur
un paquet de gaufrettes !"
Gardien : "Parce que vous vous arrêteriez, vous, pour des
gaufrettes ??"
Un
gars rentre dans un bar en disant bien fort pour que tout le
monde l'entende:
"Est-ce que le Rottweiler qui est dehors appartient à
quelqu'un ici?"
"Oui c'est le mien!" répond un mec complètement
tibulaire. "Qu'est-ce qu'il y a?"
"Eh bien, je pense que mon Chihuahua vient de tuer votre
chien..."
"Ah Ah Ah, ton chihuahua?! Comment ta petite merde de chien
pourrait faire du mal à mon molosse?"
"Ben en fait, je crois que votre Rottweiler s'est étouffé
en le mangeant!"
Un
escargot s'est fait rançonné par deux tortues. Il va déposer
plainte à la police. Là on lui demande comment ça s'est
passé.
Il répond: "je ne sais pas, tout s'est passé trop
vite!"
Un
dogue allemand et un caniche discutent dans la salle d'attente du
vétérinaire:
le
dogue: -qu'est-ce qui t'amène ici? ça n'a pas l'air d'aller
fort?...
le
caniche: -m'en parle pas, hier soir, je sais pas ce qui m'a pris,
j'étais peinard sur le plumard de la patronne et vas-y que je te
caresse... ça commençait à me chauffer, et d'un coup, le trou
noir... Paraîtrait que je lui ai sauté dessus et que j'aurais
commencé à l'enfiler...
le
dogue: -C'est marrant! il m'est arrivé exactement la même chose
hier soir! ça doit être le printemps!
le
caniche: - Mon pauvre vieux... Alors toi aussi elle t'amène ici
pour te faire enlever les couilles?
le
dogue: - Ah non! Moi, c'est pour me faire enlever les griffes...
"Non!
Mille fois non" dit Mme mille-pattes, en croisant ses
pattes, à son prétendant
Quel
animal a six pattes et marche sur la tête?
- Un pou.
C'est
un gars d'la ville qui décide d'arrêter de vivre comme un
citadin. Il va donc s'acheter une ferme et comme cette ferme est
vendue avec quelques truies, il se dit tout naturellement qu'il
va faire de l'élevage de cochons.
Malheureusement,
il n'avait aucune idée de la façon dont on fait l'élevage de
cochons, et surtout, il n'avait pas de verrat pour commencer! Son
voisin de ferme, très aimable proposa son verrat pour la chose,
et il dit au gars d'la ville d'amener ses truies dès le
lendemain grâce à son 4X4 pick-up.
En
venant reprendre ses truies dans l'après-midi, le gars d'la
ville demande à son voisin comment il pourra savoir si ses
truies ont été fécondées. Le voisin lui dit alors de regarder
le matin en se levant où se trouvent ses truies : Si elles sont
dehors dans le pré, c'est qu'elles sont pleines, et si elles
sont dans l'étable, c'est que ça n'a pas marché.
Le
lendemain en se réveillant, le gars d'la ville va voir ses
truies.
Malheureusement, toutes les truies sont dans l'étable. En
maugréant, il les charge dans le pick-up et s'en retourne chez
son voisin pour une deuxième séance de ça-va ça-vient (ça y
est, je l'ai placé).
et
le manège se reproduit les jours suivant, les truies n'étant
toujours pas gestantes.
Le
cinquième matin de ce petit manège, le gars d'la ville va voir
où sont les truies.
Il regarde dans le pré, elles n'y sont pas.
Il regarde dans l'étable, elles n'y sont pas.
Alors
il appelle sa femme et lui demande:
"Mais où sont passées les truies?"
Et
prise d'un fou rire elle lui répond:
"Elles sont dans le 4X4 et la plus grosse est en train de
klaxonner!"
C'est
un p'tit zèbre qui part à la découverte du monde.
Il arrive dans un pré, et voit une vache. Il lui demande:
- Dis... A quoi tu sers, toi?
- Je sers a faire du lait, lui dit la vache.
Un peu plus loin, il voit un mouton, et lui demande:
- Dis... A quoi tu sert, toi? (Couper/Coller lamentable!)
- Je fais de la laine, lui répond le mouton.
Un peu plus loin, il voit un grand cheval, et lui demande:
- Dis... A quoi tu sers, toi?
Et le cheval dit:
- Enlève ton pyjama, j'vais te montrer!
C'est
un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un
fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de
mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de
vache.
L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard
l'entend, se dit "tiens, voilà mon dîner" et
s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie et hop ! le
gobe.
Moralité :
1. C'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut
forcément du mal.
2. C'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut
forcément du bien.
3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.
C'est
un bouledogue qui est en train de jouer dans l'herbe au bas d'un
immeuble. Il dit au caniche qui est sur un balcon au premier
étage:
"- Allez viens jouer, on va bien s'amuser"
"- Je ne peux pas, je suis enfermé" répond le caniche
- Ben t'as qu'à sauter par dessus le balcon
- Ah ben non alors, pour avoir une gueule comme toi!
Un
locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est
impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez je vais vous les
montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une
souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir
passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas
vue passer.
- Je vais jeter un poignée de morceaux de fromage, vous verrez
bien.
Le
locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une,
deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce
que ça signifie?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous
parlerons du problème d'humidité.
Comment
un canard aveugle fait-il pour faire l'amour?
- Il prend une canne blanche.
Pourquoi
les poules n'ont pas de seins?
- Parce que les coqs n'ont pas de mains.
Comment
se reproduisent les hérissons?
- Avec beaucoup de précautions.
à
quel moment la poule a-t'elle le plus de plumes sur le dos?
- Lorsque le coq la monte.
