Blagues diverses

Les proverbes chinois

Qui se couche avec le cul qui pique
... se réveille avec le doigt qui pue!

Si, en te réveillant, comme tous les matins, tu te grattes les couilles,
et que tu en trouves quatre, c'est que ton ennemi n'est pas loin.

Quand tu lèves la tête pour regarder le reflet de la lune dans le lac, serre les fesses et ne te penche pas en avant, des fois que tu verrais aussi des étoiles.

Si la pierre tombe sur l'oeuf, gare à l'oeuf!
Si l'oeuf tombe sur la pierre, gare à l'oeuf!

Qui va se coucher avec le sang qui bout...
se réveille avec le bout qui sent (Lao Tseu)

Quand la rivière est rouge, mieux vaut emprunter le terrain boueux... (cette maxime peut s'appliquer aux femmes!)

et inversement:

Faire les choses dans les règles évite de se retrouver dans la merde...

Confucius a dit:
"Un homme qui va se coucher en ayant le sexe à l'esprit, se réveille avec le pénis à la main."

Confucius a aussi dit :

"Reprocher à un homme de ne suivre que sa queue pendant toute sa vie, c'est comme reprocher à l'aiguille d'une boussole de pointer vers le Nord"

Et c'est encore Confucius qui a du dire:

"Si tu veux déplacer une montagne, t'as intérêt à commencer tout de suite"

Et c'est toujours Confucius qui a dit:

"L'homme sage apprend de ses erreurs. L'homme plus sage apprend des erreurs des autres"

Lao Tseu a inventé le Thé au jasmin.
Pythagore a inventé le thé au rhum.

Lao Tzeu a dit :
"Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion!

Lorsque le viol te paraît inévitable,
... détends toi et jouis.

Frappe ta tête contre une cruche.
Si tu obtiens un son creux, n'en déduis pas que c'est forcément la cruche qui est vide

Qui pisse loin ménage ses chaussures

Proverbe arabe 1:

Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

Proverbe arabe 2:

Si ta femme à le feu aux fesses, arrose ton chameau

Proverbe arabe 3:

Le soir, quand tu rentres chez toi, frappe ta femme.
Si toi tu ne sais pas pourquoi, elle, elle le sait.

et une petite variante:
Ne frappe pas une femme avec une rose, sinon, à quoi servirait le bambou?

Proverbe arabe 4:

Bats ta femme tout les jours, sauf si elle est la plus costaud du couple...

Proverbe arabe 5:

Qui a un chameau au cul qui gratte, et se reveille avec le doigt qui pue, doit être somnambule...

Proverbe arabe 6:

"La femme est le chameau qui aide l'homme à traverser le désert de son existence"

"Si tu lis l'avenir dans le café, ne t'étonne pas de le trouver sombre!"

Les blagues sur Stevie Wonder et Ray Charles

Quelle est la lecture préférée de Stevie Wonder ?
Re : Le gruyère car c'est écrit gros...

C'est Stevie Wonder qui appelle au téléphone Ray Charles et lui lance:
J'aimerais qu'on se voie la semaine prochaine!

Qu'est qui fait:
"Clik! Clik! ça y est là?
Click! Click! Alors c'est bon?
Click! Click! Et là?"
... C'est Stevie Wonder qui joue au Rubik's Cube...

Au cours d'une manifestation culturelle, Stevie Wonder arrive discrètement derrière Ray Charles, lui colle les mains sur les oreilles et dit :
- Coucou ! Qui est-là ?

tu as vu la femme de Ray Charles ???
... lui non plus !

Pourquoi Ray Charles et Stevie Wonder chantent toujours en se faisant aller la tête d'un côté puis de l'autre?
- Ils cherchent leur micro....

Un journaliste interroge Ray Charles :
"- ça vous rend pas malheureux d'être né aveugle ?" Ray Charles de répondre:
"- Oh vous savez ça aurait pu être pire : j'aurais pu être noir ! "

Variante:

Pourquoi Ray Charles sourit tout le temps?

- Parce qu'il ne sait pas qu'il est noir

Comment faisaient les parents de Stevie Wonder / Ray Charles / Gilbert Montagné pour le punir quand il était petit?
- Ils changeaient les meubles de place!

C'est quoi ça?:

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|BERT               |

|TAGNÉ              |

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Un autographe de Gilbert Montagné.

Pourquoi Ray Charles porte t-il des chaussures jaunes?
- Parce que son chien est aveugle aussi

Tu savais qu'on a interdit à Ray Charles de sauter à l'élastique?...

Son chien avait trop peur.

Tu sais que Ray Charles fait du saut en parachute. Et à ton avis, comment il sait qu'il doit ouvrir son parachute ?

- À cause du mou dans la laisse...

Tu sais ce que c'est un motard qui à la main gauche sur le rail de sécurité à 130 km/h?

- Gilbert Montagné...

Les blagues non classées

Un type (qu'on appellera Marcel) se promène en ville quand il aperçoit son vieux copain Gérard, qu'il n'a pas revu depuis des années. Il se précipite vers lui et l'apostrophe (comme dirait Bernard Pivot).
- Salut Gérard, ça fait une paie ! Qu'est-ce que tu deviens ?
- Salut Marcel. Ben entre autres, je suis marié depuis deux ans.
- Sacré Gérard! Et qu'est-ce que tu fait comme boulot ?
- Je bossais dans une boite d'informatique, mais je me suis fait virer la semaine dernière.
- Aie, sale coup. Et ça va, tu tiens le choc.
- Ouais, je dors comme un bébé.
- Ah, bon... tant mieux ! Faut que j'y aille, là, mais on se revoit bientôt, hein.
- Sans doute.

Deux mois après, Marcel recroise Gérard dans un café et lui offre un verre.
- Alors, toujours sans job.
- Ouais, toujours.
- Au moins, ça te laisse du temps à passer avec ta femme.
- Elle m'a plaqué avant-hier.
- Ouille, vraiment désolé, vieux.
- Pas de quoi.
- Tu sais, si je peux faire quoi que ce soit pour toi.
- Non, je t'assure, Marcel, je dors toujours comme un bébé.
- Si tu le dis...

Les deux amis se quittent et, un mois plus tard, Marcel invite Gérard à manger chez lui. Au cours du repas, Marcel s'enquiert de la situation de Gérard.
- Toujours sans travail ?
- Tu sais ce que c'est, même les jeunes ne trouvent plus de boulot, aujourd'hui.
- Et tu as des nouvelles de ta femme.
- Elle vient de demander le divorce pour pouvoir se remarier avec mon ex-patron.
- Ah ! (Marcel, très gêné, essaie de changer de sujet) Et tes parents vont bien.
- Ils sont morts dans un accident d'avion il y a cinq jours.
- C'est pas vrai ! Toutes mes condoléances, mon vieux. Si je peux t'aider à supporter...
- Pas la peine, je te dis que je dors comme un bébé.
- Mais enfin ! Je ne te comprends pas. Il ne t'est arrivé que des trucs affreux en moins de quatre mois et tout ce que tu trouves à dire c'est "Je dors comme un bébé". Mais comment tu fais ?
- C'est simple : je dors une heure, je pleure une heure, je dors une heure...

c'est une p'tite nana qui sort avec un p'tit mec pour la 1ère fois. Elle lui dit (à son amoureux):
- Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes.
- Ah... Alors, est-ce que tu vois une objection à ce que je t'embrasse ?
- Non...
(et un peu plus tard)
- Et ça t'embête, si je t'enlève ta blouse ?
- Non...

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre:
"- Ta femme est toujours aussi jolie?"
L'autre lui répond:
"- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps."

C'est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu'il y avait des ours là-bas alors, fusil sous le bras, il s'enfonce dans la forêt.. Au bout d'un moment, il tombe sur un SUPER grizzly !! Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire ! ça fait un gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours, entrain de se frotter les ongles sur sa fourrure, appuyé contre un arbre...

- Euh, dis donc toi, dit l'Ours. Je sais pas si t'es au courant mais ici quand on a foiré son tir, ben on le paie...

- ?????

- Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous a 4 pattes...
Évidemment le type n'est pas content DU TOUT mais le grizzly est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter hein....

Le type rentre au village du coin, pas jouasse et se précipite dans la première armurerie..

- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein de munitions! je vais lui péter la gueule a c't'Ours !!
Il repart aussi sec en forêt, traque l'Ours pendant 2 jours et finalement le repère.. Le chasseur s'aplatit dans les fougères et quand l'ours est à côté, l'arrose avec le fusil mitrailleur.. 320 balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d'arbre et quand la fumée se dissipe...Il voit l'Ours, assis, zen, sur les restes d'une souche....

- Ah ben, je te reconnais toi! Bon, tu connais le tarif, c'est pas la peine que je te fasse un dessin...
Et de deux... Le chasseur, un peu a bout de nerf, retourne a l'armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table.

- Vous me donnez un Char ! Un Leclerc, le plus gros !!
Et le mec repart en forêt... Retombe sur l'Ours..
Il prend son temps, l'ajuste et lui balance un obus.. ça vaporise 300 mètres cubes de la colline, un camp de scouts, des arbres , ça fait un nuage gros comme le Nebraska.....et quand la poussière est retombée, il voit l'Ours..., assit au milieu du cratère... Alors l'Ours le regarde, se gratte la tête et lui dit:

- Euh, dis donc toi... Tu serais pas un peu pédé des fois...?

Deux touaregs se croisent dans le désert sur leur chameau.
- "Eh, t'as vu le nouveau Cheikh ?"
- "Ouais, je peux pas l'encaisser !"

- Eh ! t'es pas en train de faire de la masturbation intellectuelle ?
- Oh non ! je préfère l'autre : c'est meilleur, et au moins ON SAIT QUAND ON A FINI !

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux couilles, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

Un jeune Indien arrive à l'âge de la cérémonie d'initiation, celle après laquelle il pourra dignement figurer parmi les guerriers de sa tribu. Les shamans se réunissent pour décider épreuves que le jeune "Aigle-Au-regard-perçant-à-la-Force-De -Bison-mais-Aussi-stupide-qu'une-poule" devra traverser.
Le shaman annonce:
"- Hugh! Tes épreuves seront au nombre de trois:

-- Vider d'un seul trait un tonneau d'eau de vie!

-- Tuer à main nues un ours des montagnes!

-- Parvenir à violer la belle squaw indomptable "Dame-renard"

Wow! J'ai parlé"

Le jeune indien attrape le tonneau d'eau de feu et le vide d'un trait. Il se tambourine sur la poitrine et part en titubant vers la forêt à la recherche d'un ours.
Toute la nuit durant, les montagnes résonnent des hurlements rauques mêlés du jeune homme et de la bête.
Au matin "Aigle-Au-regard-Etc..." revient au village, un peu égratigné, et annonce d'une voix virile:
"Qu'on m'amène maintenant cette squaw que je dois tuer à mains nues!"

C'est l'histoire d'un type qui va cambrioler un appartement. Il est là avec sa lampe de poche en train de fouiller dans les tiroirs, lorsque tout à coup il entend un voix derrière lui:
- "Jésus et Marie te regardent !"
Surpris, le cambrioleur se retourne, et de nouveau la voix:
- "Jésus et Marie te regardent !"
Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d'où vient cette voix, lorsqu'il voit un perroquet sur un perchoir.
- "Jésus et Marie te regardent !" dit le perroquet.
- "Ha ! c'est toi qui a dit dis ça, espèce de sale perroquet"
"- Oui c'est moi, Napoléon le perroquet, Jésus et Marie te regardent !"
- " Tais-toi ! et puis d'abord Napoléon c'est pas un nom de perroquet"
"- Jésus et Marie non plus, c'est pas des noms de dobermans, et pourtant ils te regardent !"

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.

Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du français, et il dit
"- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records."
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
"- Dupont, Jean. Amateur."

James Bond se rend dans une soirée. Très vite il s'aperçoit que c'est ringard et plein de beaufs. Mais comme c'est la grève de la SNCF de la RATP et des Postes réunies et qu'il sait qu'il mettra au moins 2h à trouver un taxi, il se dit
"Bon, j'ai perdu ma soirée, autant ramener une grosse conne plutôt que rien du tout, pour tirer un coup."
Sur ce, il repère la fille qui a l'air d'être la moins beauf de la soirée et se présente.
"- Bonsoir, je me présente. Bond, James bond.
La fille, un peu interloquée : - Bonsoir moi c'est Monde, Ray Monde."

Une citation de Louis Jouvet :
Dans la vie, il faut avoir des couilles au cul, mais tant qu'à faire autant que ce soit les siennes.

En voilà une sur les marseillais :
C'est un marseillais qui se promène en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une île déserte...
Au bout de 3 ans, il voit apparaître un bateau à l'horizon... Il allume un feu, fait des grands signes... ça marche ! le bateau s'approche de l'île et... le bateau s'appelle "La Canebière", c'est des pays ! <_dt>Les gars le recueillent...
- Ça fait 3 ans que t'es ici ! t'as pas du t'amuser ! 3 ans sans boire un pastaga, hou là !
- Oh oui, peuchère !
- Aller, va, on t'offre un pastis...
Et il boit le Pastis (du Janot en plus).
- Ça fait 3 ans que t'as pas mangé de bouillabaisse ?
- Oui, 3 ans...
Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme là-bas dis...
Il mange la bouillabaisse.
- Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t'as pas tiré ?
- Oh, les copains, c'est pas vrai ! vous avez amené les boules ?!

C'est Chirac qui se rend sur la tombe de De Gaulle. Il est devant la tombe lorsqu'il entend la voix du Général qui lui dit "Amène moi un cheval"
Chirac est un peu étonné mais repart sans rien faire.
Quelque temps plus tard, il revient sur la tombe et entend la même voix qui redemande "Amène moi un cheval"
Là, Chirac commence à s'inquiéter quand même et décide d'en parler avec Juppé. Juppé ne le croit pas et demande à voir ou plutôt entendre par lui-même.
Il se rendent tous les deux sur la tombe de De Gaulle, et là on entend la voix du général :
"Jacques, je t'avait demandé un cheval, pas un âne"

Un ancien soldat allemand de la deuxième guerre mondiale revient dans un village français ou il était affecté. Il rentre dans un bar, et engage la conversation avec la table voisine.
"- Ach ! La kerre, kross malheur cette kerre. J'étais stazionné ici pentant la seconde kerre montiale."
Et à la table d'à côté, il y a un vieux sourd comme un pot, avec un jeune...
"- Qu'est-ce qu'il dit ?" Fait le vieux.
Il dit que la seconde guerre mondiale était un malheur, rétorque le jeune.
"- Ja, mais fotre fillage est magnifique. Je le connaissais très pien.
- Comment ? Fait le vieux."
Il dit qu'il connaît bien le village, il y était...
"- Mais alors, fait le vieux, il connaît sûrement Pierrette Dupuis ?
- Ach, ja ! Pierrette Dupuis, ja... Un frai folcan, cette femme. Ich habe un exzellent soufenir.
- Quoi ?" Fait le vieux.
- Il dit qu'il connaît bien Maman, Papa !!!

c'est l'histoire d'un bègue qui trouve un jour un cheval mort dans la rue, juste en face d'où il habite, Il décide de téléphoner au commissariat...
[dring-Drrrrring] (ça c'est le téléphone qui sonne chez les flics)
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...missariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y'a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez: je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac!] (ça c'est le flic qui raccroche)
Cinq minutes plus tard:
[dring-Drrrrring] (ça c'est le téléphone qui sonne chez les flics)
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...missariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y'a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez: je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac!] (ça c'est le flic qui raccroche)
Puis encore cinq minutes plus tard:
(c'est fou ce que c'est pratique ces fonctions "copier-coller" :-)
[dring-Drrrrring] (ça c'est le téléphone qui sonne chez les flics)
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...missariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y'a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez: je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac!] (ça c'est le flic qui raccroche)
Enfin, UNE HEURE PLUS TARD:
[dring-Drrrrring] (ça c'est le téléphone qui sonne chez les flics)
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...missariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y'a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Ouiiiiiii! A la rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Garibaldi!
- Mais il fallait nous le dire plus tôt! Enfin, pourquoi avoir attendu aussi longtemps?
- Il a ff..ff..ffallu qu..qq..q.que j.. je. jj..j que jj.. que je le déplace!

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l'entraîne près de la fenêtre :
"Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence".

2 ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande "Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous..." Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
"Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non
- Ben voilà."

Un richissime Américain vient s'encanailler a Paris, ville dont un de ses potes a (discrètement) vanté les charmes sulfureux lors du dernier congrès conservateur. Il débarque à Orly, il saute dans un taxi :

- Haille, monsieuw, voudrwiez-vo condouiwre moi à Pigalle, please?
Le chauffeur acquiesce et hop.
Arrivé, il écarquille et finalement choisit. Blonde, mignonne, bien roulée, pas trop vulgaire, mais on sent l'efficacité. Un bon choix, quoi.

- Haille ! C'est combwien ?

- Trois cents, pour toi, mon chou.

- O.K. ! Let's go !
A peine arrivé dans la chambre borgne, suivant la fille, il ferme vigoureusement la porte, donne un tour de clef, et extirpe un gigantesque 44 Magnum chargé jusqu'à la gueule (la fille pâlit méchamment) :

- Well ! A pwoil, maintenant !
Elle se dessape fissa.

- All right, retouwrne yourself !
Elle s'exécute.

- Penche-toi en avant (bend over !)!
Il lui colle alors le canon de l'arme derrière l'oreille, et d'un coup, crac, sodomise la pauvrette apeurée (elle est au bord de la syncope). Après avoir fait sa petite affaire, il remballe sérieusement son attirail, range le flingue, sort 300 dollars (!) de sa poche, les donne à la fille, ouvre la porte et s'en va tranquillement.
Martine, se remettant de ses émotions et ne comprenant plus rien, lui court après :

- Eh ! Monsieur ! J'ai droit à une explication, non ? Dites-moi, peut-être que cela ne se fait pas chez vous, mais ici, par derrière, c'est courant. Pourquoi avoir sorti le revolver ?
Il s'arrête, la regarde gentiment, sourit et lui répond :

- Well. Tou say, si je avais pas sowrti le wrevolvewr, ton twrou, il auwrait été gwros comme ça ! (avec un geste mimant une assiette).

Jack un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour d'échange linguistique.
Après une journée de visite des rues de Londres, son père lui demande :
- Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne?
- J'ai appris le nom des doigts de la main.
- Alors je t'écoute... (le papa est prof de français...)
- Le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annul..
- Hey Jack, ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur
- Et pourtant dans le cinéma Corinne m'a dit :
"- Jack, tu ne trouves pas que tu pousses la plaisanterie trop loin?"

Un employé se rend au bureau du responsable des paies et lui montre son chèque:
"- Il manque vingt dollars sur mon chèque du mois " dit-il
"- C'est exact, mais tu oublies que tu as reçu vingt dollars de trop la semaine dernière. C'est curieux, mais tu ne t'es pas plains à ce moment là?!"
"- Une erreur, ça va, je peux passer dessus" répond le gars, "mais pas deux d'affilée!"

C'est l'histoire d'un mec qui vient de se marier. Si pour lui, la vie à deux est une expérience nouvelle, on ne peut pas en dire autant de sa dulcinée qui en est déjà à son cinquième mariage. Mais l'homme est très surpris le premier soir au lit car il s'aperçoit que sa femme est vierge...
- Dis donc chérie, ils étaient si moches que ça tes précédents maris ?
- Non, pas du tout. Je vais t'expliquer :
Le premier, c'était un pianiste, alors tu comprends ces artistes : tout avec les doigts.
Le deuxième, c'était un communiste, alors tu vois : des promesses, des promesses, des promesses...
Le troisième, c'était un avocat : des paroles, des paroles, des paroles...
- Et le quatrième ?
- C'était un socialiste.
- Et alors ?
- Et ben je l'ai eu dans le cul.
*Naturellement, vous pouvez remplacer "Socialiste" par ""RPR , "UDF", "lepéniste"... au choix

(Variante de la blague précédente)

Une dame voulant se marier pour la quatrième fois, va s'acheter une robe de mariée.

La vendeuse lui rappelle qu'elle ne peut pas porter une robe blanche, puisqu'elle s'est déjà mariée trois fois.

Elle répond:

- Bien sûr que je peux, je suis toujours vierge!

- La vendeuse lui répond:

- Impossible?!

Et la dame dit:

- Et non, c'est vrai: Mon premier mari était psychologue, et tout ce qu'il voulait c'etait en parler. Le second était gynécologue, il ne voulait que regarder. Et le troisième, ah le troisième... Il était philatéliste, ah mon dieu, comme il me manque!

Ça se passe en 81 juste après l'élection de Mitterand. Et Pierre Maurois, le nouveau premier ministre et maire de Lille va visiter une école à Roubaix (Ch'est dans ch'Nord).
Donc, la maîtresse, pour ne pas être prise au dépourvu, demande à tous les élèves de dire ce qu'ils voudraient raconter à Pierre Maurois.
Vient le tour de Cafouniet' (personnage mythique de Denain dans le Nord) :
Cafouniet' : "moi, m'dame, ma chatte vient d'avoir 5 petits, et ils sont tous socialistes !"
La maîtresse : "Ah, très bien, ça va sûrement intéresser M. Maurois..."
Le jour tant attendu, Pierre Maurois est dans la classe, et il interroge les petits. Arrive le tour de Cafouniet' :
Cafouniet' : "Moi m'sieur, j'ai 5 petits chats, dont 3 socialistes..."
La maîtresse : "mais, tu avais dit qu'il y en avait 5."
Cafouniet' : "oui, mais il y en a 2 qui ont ouvert les yeux."

*Naturellement, vous pouvez remplacer "Socialiste" par ""RPR , "UDF", "lepéniste"... au choix, mais il faut ici un peu changer les autres protagonistes de l'histoire

Un Indien entre dans un bar et demande:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson forte!
Alors le barman lui sert un verre de bière.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de whisky.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de Caribou.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman n'en revient pas et lui sert un verre de 94%.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui dit d'attendre un peu, descend a la cave, va chercher du décapant à meuble et lui en sert un verre.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir verre d'eau!
Alors le barman fort étonné lui demande se qui s'est passé.
- Hug! Moi indien. Hier, quand moi pisser, moi brûler mocassin!

Pendant un vol transcontinental (non ce n'est pas le vol TWA 800), un passager proche d'un hublot s'aperçoit que deux des moteurs de l'avion sont en feu. Il commence à crier "LES MOTEURS SONT EN FEU" et rapidement la panique gagne tous les passagers.
À ce moment là, le pilote apparaît dans le compartiment passagers avec un parachute attaché sur son dos et dit: "Ne vous en faites pas, je m'en vais chercher du secours"

Une belle voiture traverse le pont de Tancarville. Au bout du pont, un motard de la Gendarmerie est au milieu de la route et fait signe au conducteur de s'arrêter.

Le gendarme presse poliment tous les occupants de la voiture de descendre. A ce moment là, le conducteur baisse sa vitre et demande: -Que se passe-t-il?
Le gendarme répond: "Mes félicitations: Vous êtes le conducteur idéal. Cela fait plusieurs heures que nous vous suivons, et votre conduite a été irréprochable. La gendarmerie Nationale a donc décidé de vous attribuer le prix du meilleur conducteur. C'est à dire un prix d'un montant de 10 000 Frs."
Le conducteur, rassuré sur son sort répond "-Formidable alors"

Au moment de remettre l'argent au conducteur, et de faire quelques photos, les journalistes présents demandent: "Qu'allez-vous faire de tout cet argent
Le conducteur encore euphorique répond: "Peut-être que je vais pouvoir me payer les leçons pour le permis de conduire maintenant!"
La femme du conducteur le reprend: "Ne l'écoutez pas Monsieur, il ne sait pas ce qu'il dit, il a bu"
Et le grand-père à l'arrière ajoute: "Je savais bien qu'on aurait que des ennuis à rouler dans une voiture volée..."

La même en version plus courte:

Sur la RN 89, à la sortie de Bordeaux, un couple de flics arrête une automobile ...

Un des flics :

- Pourquoi votre ceinture n'est pas attachée ?

- Mais elle l'était ... Je viens juste de la détacher parce que vous nous avez arrêtés !

- Arrêtez s'il vous plaît ... Vous avez plutôt fait semblant de l'attacher !

- Mais non ... je vous certifie que je l'avais. Demandez à ma femme ...

Ce que fit le deuxième flic ...

- Je suis désolée, Monsieur l'agent ... Mais je ne discute jamais avec mon mari quand il a bu !"

C'est un gars qui est en voyage dans un pays d'Afrique. Il a vraiment besoin de faire sa grosse commission et recherche désespérément des toilettes.
À sa grande surprise, il trouve des toilettes publiques... Il rentre à l'intérieur en pinçant son nez, mais après tout il se dit qu'il fera bien avec l'odeur...
Après s'être libéré de son fardeau, il regarde partout autour de lui: Pas de papier-toilettes. A la place sur le mur, un pictogramme est légendé en plusieurs langues (dont le français) et ça dit:
"Pas de papier. Utilisez votre doigt, puis introduisez le dans l'orifice de ce côté pour le nettoyage"
Le gars s'essuie consciencieusement avec son doigt, introduit dans l'orifice indiqué, et SE LE FAIT APLATIR PAR UN BON COUP DE MARTEAU !
"HOUGH crie le gars, avant de s'introduire son doigt dans la bouche par réflexe"

C'est un type qui rentre dans un grand restaurant (c'est une grande brasserie plutôt). Il s'assied à une table, et tout en s'asseyant, il fait tomber la cuiller qui était disposée à sa table..
Le garçon ayant entendu le bruit de la cuiller vient illico lui remplacer par une toute nouvelle qu'il sort de sa poche.

Le client, impressionné par la rapidité du serveur lui dit: "est-ce que tous les serveurs emmènent une cuiller dans leur poche?"

Le serveur répond: "Un rapport d'audit a démontré que 25% des clients faisaient tomber leur cuiller par terre en s'asseyant à leur table. Un expert en efficacité hôtelière nous a donc conseillé de porter sur nous en permanence une cuiller de rechange afin d'économiser un voyage en cuisine."

A la fin du repas, comme notre client demandait son addition, il remarque un détail sur la tenue du serveur:
"Excusez-moi mais, pourquoi avez-vous une ficelle qui pend de votre gilet?"

Le serveur lui répond: "C'est toujours notre expert en efficacité: Il a déterminé que l'on passait trop de temps à laver nos mains après avoir été aux toilettes... La ficelle est donc attachée à mon pénis, et quand je dois aller uriner, j'utilise la ficelle. De cette manière, je n'ai pas à le toucher, et donc je n'ai pas à me laver les mains"

Le client lui répond: "Ah oui, c'est très bien... Mais dites-moi, comment faites-vous lorsque vous avez terminé pour faire rentrer votre pénis dans votre pantalon?"

Le serveur répond "Je ne sais pas comment font les autres serveurs, mais personnellement, j'utilise la cuiller"

Ça se passe en Grèce dans la région des Météores, là où l'on trouve ces monastères perchés tout en haut de rochers, complètement inaccessibles par les moyens classiques.

Le seul moyen d'accéder au monastère est de monter dans un panier suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs moines...

Un touriste qui voulait aller voir comment c'était là haut, monte dans la nacelle et se fait treuiller. A mi-parcours, ayant certainement le vertige, il panique un peu et son regard se porte sur la corde qui tracte la nacelle. Il remarque que c'est une vieille corde et qu'elle commence à s'effilocher. Alors d'une voix tremblante, il s'adresse au moine qui l'accompagne et lui demande si ils changent souvent la corde de la nacelle.
Et le moine répond:
"A chaque fois qu'elle casse..."

Un type en voyage en Espagne entre dans un restaurant. Il consulte le menu et commande des "roupettas", bien que ne sachant pas ce que c'est.

Le serveur lui amène deux grosses boules noires nappées d'un sauce exquise. Après avoir dégusté son repas, il demande au serveur ce que c'est.

"Voyez-vous, il y a une corrida juste à côté. Lorsque le taureau est tué on récupère les morceaux que l'on apprête. Les "roupettas" sont les couilles du taureau."

"Mais c'est absolument délicieux", répond le type.

Un an plus tard, au cours d'un autre voyage, il décide de retourner au même restaurant. Il commande un plat de "roupettas". Le serveur lui amène un plat contenant deux petites boules dans leur sauce. "roupettas"
"Mais, l'an dernier, les boules étaient immenses!"
Le serveur lui répond: "Vous savez, dans une corrida, ce n'est pas toujours le taureau qui perd!"
(*les "roupettas" sont aussi connues sous le nom "bolo gonzales")

Il y a trois sortes de personnes au monde:
- Celles qui savent compter, et celles qui ne savent pas

Qu'est-ce qui a 2 000 pattes, et pas de poil sur le sexe ???
- Les deux premiers rangs d'un concert de Patrick Bruel

Une pour ceux qui aiment le golf...
Éric et Sarah sont dans leur chambre d'hôtel et se préparent à consommer leur mariage.

Sarah dit, "Je dois te dire une chose avant qu'on aille au lit: J'ai déjà fait l'amour avec un autre homme avant de te rencontrer."

Éric réfléchit une minute et dit, "Ce n'est pas grave, qui était-ce?"

"Severiano Ballesteros, le fameux golfeur--(dans la V.O. c'est Jack Nicklaus)."

Et les voilà dans le lit où ils se paient du bon temps. Ensuite Éric sort du lit et enfile son caleçon....
"Qu'est-ce que tu fais?" demande Sarah.
"J'avais l'intention de m'habiller et de faire un peu de café."
Sarah dit, "Severiano n'aurait jamais fait ça!"
"Non?" demande Éric, "Qu'est-ce qu'il aurait fait alors?"
"Il serait retourné au lit et aurait remis ça!"
"D'accord!" dit Éric, "Allons-y."
Ils se paient alors à nouveau du bon temps, et ça dure un peu plus longtemps aussi.

A la fin, Éric sort du lit et enfile son caleçon.....
"Qu'est-ce que tu fais?" demande Sarah.
"J'avais l'intention de m'habiller et de faire un peu de café."
Sarah dit, "Severiano n'aurait jamais fait ça!"
"Non?" demande Éric, "Qu'est-ce qu'il aurait fait alors?"
"Il serait retourné au lit et aurait remis ça!"
Éric grimpe dans le lit, et se lance dans un vrai marathon.

Ayant terminé, il sort du lit et luttant contre la fatigue et le sommeil, essaie d'enfiler son caleçon.
"Qu'est-ce que tu fais?" demande Sarah.
"J'avais l'intention de m'habiller et de faire un peu de café."
Sarah dit, "Severiano n'aurait jamais fait ça!"
"Non?" demande Éric, "Qu'est-ce qu'il aurait fait alors?"
"Il serait retourné au lit et aurait remis ça!"

Éric va à la table de nuit et décroche le téléphone.
"Qui appelles-tu?" demande Sarah.
"Severiano Ballesteros. Je veux savoir en combien de par se fait ce bon dieu de trou!"

Roger travaille dans une conserverie de légumes industrielle. Ça fait quelques années déjà qu'il fait ce boulot, et un jour, il fait une confidence à sa femme: Son fantasme est de coller son pénis dans la trancheuse de légumes.
Sa femme lui conseille alors d'aller voir un psychiatre, mais Roger dit qu'il serait trop gêné d'avouer ça à quelqu'un d'autre qu'elle.
Quelques semaines plus tard, Roger rentre à la maison, il est tout pâle. Sa femme s'en rend compte et lui demande ce qui ne va pas
"Tu te souviens, je t'avais parlé de mon envie folle de mettre mon pénis dans la marineuse de légumes?"
"Oh Roger, ne me dis pas..."
"Si, je l'ai fait!"
"Mon Dieu Roger, et qu'est-ce qu'il est arrivé?"
"Je me suis fait virer."
"Oh Non... Et qu'est-ce qu'ils ont fait avec la trancheuse de légumes?"
"Oh... ils l'ont virée elle aussi."

que se passe-t-il dans un bordel lorsqu'il y a le feu?
- Les femmes sont paniquées et chez les hommes c'est la débandade

C'est un gars qui va consulter le médecin pour un petit problème.
L'homme: -Vous voyez docteur [PROUT] j'ai ce terrible problème [PROUT] qui m'embarrasse [PROUT] vraiment: Où que j'aille je ne peux contenir ces pets [PRRRRROUT], mais ce n'est pas le plus embêtant...
Je m'inquiète car mes pets qui sont si bruyants [PRRRRROUT] ne sentent rien.
Pouvez-vous faire quelque chose pour mon problème intestinal, ça me rend dingue [PRRRRRORRRRROUT].
Le docteur: (en pinçant son nez) Tout d'abord, on va s'occuper de votre problème d'odorat!!!!!!!

C'est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s'achète une croisière de deux semaines pour lui et sa petite amie.
Quelques jours avant d'embarquer, le voyagiste le rappelle pour lui dire que la croisière est annulée, mais qu'il peut lui proposer une croisière de 3 jours à la place.
Le gars est d'accord. Alors il se rend chez le pharmacien et achète une boite de comprimés de Dramamine (NDLR: c'est contre la nausée) et 3 préservatifs.

Le jour suivant, l'agent de voyage le rappelle encore pour lui dire qu'une croisière de 5 jours est disponible.
Le gars dit qu'il est d'accord pour cette nouvelle croisière.
Ensuite il retourne à la pharmacie et achète une boite de Dramamine et plus, et 2 préservatifs de plus.

Un jour avant le départ, l'agent de voyage le recontacte pour lui dire que cette fois-ci il dispose in-extremis d'une croisière de 8 jours.
Le gars lui répond "D'accord pour celle-là", et il retourne à la pharmacie s'acheter une boite de Dramamine en plus et 3 préservatifs de plus.

Et là le pharmacien n'y tient plus et lui demande:

-Dites un peu, si ça vous rend malade à ce point, pourquoi est-ce que vous continuez à le faire?

Monsieur vient de mourir.
Madame se désole.
Le personnel de la maison s'affaire à la toilette du mort et pose beaucoup de questions à madame.
Quelle chemise faut-il mettre au mort ?
Avec quel costume faut-il habiller le mort ?
Faut-il mettre des chaussettes et des souliers au mort ?
Faut-il mettre des fleurs sur le lit du mort ?
Faut-il allumer des bougies dans la chambre du mort ?
À chaque question, madame répond en ajoutant qu'on ne dit pas "le mort", mais "Monsieur".
Et lorsque le service des pompes funèbres arrive, Firmin annonce à madame
l'arrivée des ..... "croques Monsieur"

Comment appelle-t-on des chaussures d'enterrement ?
- Des pompes funèbres!

Alors c'est un mec qui toute sa vie a rêvé de visiter le désert, il aime la chaleur et le froid de la nuit, le silence et les tempêtes de sable, enfin toutes les caractéristiques du désert lui plaisent puisque par définition un désert c'est désert...

Bref, pour réaliser son rêve, il prend un an de congé sabbatique, il fait ses bagages et il part comme ça, avec pour idée d'acheter un chameau dès son arrivée.

L'avion à peine atterri non loin du Sahara, il se met donc en quête d'un chameau et il trouve tout près de l'aéroport un marchand très sympathique, qui lui explique le "maniement" d'un chameau :

- Tu verras c'est pas compliqué, pour avancer tu dis OUF !
Si tu veux qu'il aille plus vite tu lui dis OUF OUF !
Et si tu veux aller encore plus vite tu lui dis OUF OUF OUF !
Pour s'arrêter tu lui dis simplement AMEN !

- Ah oui t'as raison c'est pas compliqué...
Alors le mec s'en va avec son chameau et part à la découverte du désert.
Il veut essayer toutes les allures du chameau, alors il commence par le pas, bien sûr, qu'il commande au chameau par un OUF.
Puis il essaye le trot du chameau par un OUF OUF !
Et enfin le galop du chameau avec le fameux OUF OUF OUF !
Ainsi bercé par l'allure du chameau, il s'endort sur son dos (c'est compréhensible pour un mec qui s'est tapé 8 heures d'avion).
Lors de son réveil le chameau bien sûr court toujours, mais il écarquille les yeux et il aperçoit un précipice où le chameau se dirige tout droit...
Et malheureusement pour lui il a oublié comment on arrête le chameau.
Alors il se met à essayer tous les mots qui lui passe par la tête :

- Alléluia ! M... c'est pas ça.
- Abracadabra ! M... c'est pas non plus ça.
- Pourtant je suis sûr que ça commence par un a.
- Ah oui c'est AMEN !
Et le chameau docile s'arrête juste devant le précipice, juste à temps !
Le mec dit alors :
- Aaaah ! OUF !

Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.

Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 19.99 $
Il en voit une autre qui fait de la moto: 29.99$
Et il en voit une 3e, Barbie divorcée: 149.99$

Le gars accroche un vendeur et lui dit:
"Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?"

Et le vendeur de répondre:
"C'est parce qu'elle vient avec la maison de Ken, l'auto de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken..."

Pourquoi Barbie n'a pas d'enfants?
- Parce que Ken est vendu dans une boite séparée

C'est une femme et sa petite fille qui sont au rayon jouet d'un magasin.

La maman demande à sa fille de quel jouet elle a envie pour son anniversaire.

La petite fille répond:

- Je voudrais bien avoir GI Joe et Barbie.

La maman répond:

- Mais chérie, tu sais bien que Barbie n'est pas vendue avec GI Joe: Barbie vient toujours avec Ken

Alors la petite fille regarde sa mère d'un air très sérieux et dit:

- Maman, Barbie vient TOUJOURS avec GI Joe; elle simule avec Ken.

Vous saviez que Mattel vient de sortir plusieurs nouveaux modèles de barbie?

Il y a ...

BARBIE DIVORCÉE: vendue avec tous les accessoires venant de Ken

BARBIE MÈRE CÉLIBATAIRE: Une allocation est versée par Mattel tous les mois

BARBIE FUME DU CRACK: Vendue avec une pipe. On peut utiliser du sucre ou remplacer le crack par de la cocaïne

BARBIE FAIT LE TAPIN: maquillée outrageusement, porte un short en jean ultra court et des collants

BARBIE LA BRUNE: La seule Barbie possédant un cerveau

BARBIE PHYSICIENNE NUCLÉAIRE: Eh ouais! Non c'est une blague

BARBIE PUNK: adepte du piercing (les trous sont déjà percés)

BARBIE SILICONÉE: Vendue sans soutien-gorge

BARBIE A UN CANCER: Enlevez la perruque et Barbie est chauve

BARBIE FÉMINISTE: A du poil aux jambes et sous les aisselles. Porte les cheveux courts.

BARBIE SDF: Livrée avec ses haillons et son caddie

BARBIE BOBBIT: Livrée avec un couteau et un pénis de rechange pour Ken.

BARBIE FEMME BATTUE: Avec un oeil au beurre noir et des ecchymoses.

Les trois pires tortures chinoises

Un gars est perdu au beau milieu de la campagne chinoise.
Cela fait trois semaines qu'il n'a rien mangé, et il est obligé de dormir dehors.

Un après-midi où il errait dans un bois à la recherche de quelque chose à manger, il aperçoit une maison isolée.
Cependant, la fumée qui s'échappe de la cheminée lui indique qu'elle est habitée.

L'homme frappe à la porte. Un vieillard lui ouvre et lui dit: "Que voulez-vous?"

L'homme dit: "Je suis perdu depuis 3 semaines et je n'ai pas mangé ou si peu depuis ce temps. Vous seriez d'une extrême bonté si vous me permettiez de manger un peu et dormir chez vous ce soir..."

Le vieux chinois lui répond: "J'accepte à une condition: En aucun cas vous ne devrez chercher à voir ma petite-fille"

L'homme épuisé et affamé accepte tout de suite: "Je promets de respecter ma parole, et de partir d'ici dès demain matin"

Le vieux chinois répond: "C'est bon. Mais si je vous attrape à tourner autour de ma petite-fille, je vous ferai subir les 3 pires tortures qu'il est possible de faire subir à un homme"

"D'accord, d'accord" dit notre homme en entrant enfin dans la maison. En même temps il se demande quelle sorte de femme est capable de vivre ainsi en pleine forêt avec son grand-père pour seule compagnie...

L'homme commence donc par prendre un bain, puis il descend pour manger. C'est à ce moment qu'il rencontre la plus jolie fille de toute la Chine...
Si bien que de tout le repas, il ne peut quitter des yeux ce joyau qu'est la petite fille du vieillard....

Évidemment, pendant la nuit, notre homme n'arrive pas à tenir sa promesse: Il s'introduit dans la chambre de la jeune fille (qui lui avait laissé sa porte ouverte) et tous deux profitent d'un peu de bon temps.

Ensuite, notre homme rentre dans sa chambre pour dormir. Il pense: "Après ce que je viens de vivre, les tortures que ce vieillard voudrait m'infliger ne pèsent pas lourd..."

.

Au petit matin, l'homme se réveille en ressentant un poids terrible sur la poitrine. Il ouvre les yeux et voit qu'une énorme pierre lui a été posée sur le tronc.
Sur la pierre un papier dit:
"Première torture chinoise: Un poids de 50 kg sur la poitrine"

L'homme pense "Quoi! Ça la pire torture chinoise!
Laissez-moi rire" . Ensuite il se lève, va à la fenêtre de la chambre, ouvre la vitre et jette la pierre dehors.
Au moment où il jette la pierre, il peut lire le papier qui était posé de l'autre côté de la pierre et qui dit: "2ème torture chinoise: Pierre attachée au testicule droit"

L'homme se dit en un éclair: "Je m'en fous, c'est pas si haut que ça, je saute avec la pierre".... et au moment où il se défenestre, il voit le troisième bout de papier qui dit:
"3ème torture chinoise: Testicule gauche accroché au pied du lit".

Comment j'ai viré ma secrétaire... (oui, tout le monde la connaît, je sais)

Il y a deux semaines, c'était mon 44ème anniversaire, et le moral n'était pas au top.
Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "Joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau.

Mais ce matin là, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".

Alors je me suis dit: "Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront."

Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi... Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.

Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit: "Bonjour patron, Joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit: "Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée. Si vous m'invitiez à dîner?".

J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu: "Allons-y"

Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi...
En sortant du restaurant Julie me dit: "Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi?". Comme je ne répondais pas, elle ajouta: "Allons à mon appartement, je vous montrerait mes collections de vases de Chine"

Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit: "Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bain pour me changer"... Évidemment, je laissais faire.

Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise. Et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau. Tous chantaient "Joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau!

et une petite variante, aromatisée celle-ci:

Michel Dugenou adore le cassoulet. Seulement voila : Michel Dugenou s'est marié il y a six mois avec une jeune femme adorable qu'il aime à la folie, et il a un peu peur de la manière dont elle pourrait réagir aux effets secondaires de ce plat (plus crûment : il a peur qu'elle fasse la gueule s'il pète au lit).

Aussi, Michel n'a pas mangé de cassoulet depuis six mois. Mais voilà : aujourd'hui, Michel a trente ans, et il se dit qu'il va quand même bien pouvoir se faire un petit plaisir tout seul. Alors, pendant la pause de midi, il va se manger un énorme plat de cassoulet au restaurant du coin.

Le soir, quand Michel rentre du travail (un peu ballonné quand même), sa femme l'attend sur le pas de la porte et lui dit : "Bon anniversaire, mon chéri ! je t'ai fait une surprise !!"
- Ah oui, quoi ?
- Non, tu verras plus tard. Mais d'abord, laisse moi te mettre un bandeau sur les yeux, pour que tu ne voies pas ma surprise !"

Et elle lui masque les yeux, et le guide jusqu'à la salle à manger où elle le fait asseoir à table. A ce moment, le téléphone sonne dans la cuisine. Elle dit alors à Michel :

"Reste ici mon amour, je vais répondre, mais surtout promets-moi de ne pas bouger d'ici ni d'enlever ton bandeau !"

Au bout d'un moment, la conversation semblant s'éterniser, Michel se dit qu'il peut se relâcher un peu, et évacue bruyamment le gaz qui lui torturait les boyaux depuis 5 mn (bref, il pète un bon coup).

Très satisfait du soulagement obtenu, et profitant du fait que sa femme est toujours pendue au bout du fil, il recommence, et c'est bientôt un véritable concert de pets qui monte dans la salle à manger. Dugenou en rit d'aise tout seul, si content de pouvoir se soulager pour la première fois depuis six mois.

Un quart d'heure plus tard, sa femme finit par raccrocher ; elle revient dans la salle à manger, dénoue le bandeau de Michel et s'écrie :

"Surprise, Michel, regarde : tous tes amis du bureau sont venus dîner pour ton anniversaire !!!"

Les croque-morts essaient de soulever le cercueil en présence de la famille éplorée. Ils s'y mettent à deux, ils s'y mettent à quatre. Ils s'y mettent à huit ... rien à faire. C'est à croire que cette damnée boite est vissée au sol.
Et voilà que l'un d'eux sort un petit sachet de sa poche et répand une poudre blanche sur le cercueil. Et tout aussitôt, on peut soulever la caisse comme une plume ! Alors, tous les autres demandent au bonhomme :
- C'est épatant, ça ! qu'est-ce que c'est que cette poudre ?
- Oh ! dit le gars, c'est juste de la levure de bière....

Et pour une exhumation, ils ont utilisé du déterre-gens !

une variante:

C'est un curé de campagne qui se rend à bicyclette au cimetière pour un enterrement. Juste avant, il est allé faire des courses dans une droguerie pour acheter divers produits dont il connaît l'utilité pour ce qui va suivre... À vous de trouver lesquels en lisant l'histoire...

La route qui mène au cimetière est en forte pente, et les freins de son vélo lâchent... Mais le curé sort alors une boîte en carton de sous sa soutane, et en répand le contenu sur son vélo, qui s'arrête alors...

Arrivé au cimetière, il annonce aux personnes présentes pour l'enterrement, incrédules : "Ne pleurez pas, un miracle va avoir lieu, Jean (car c'est le nom du mort) va ressusciter !" Comme personne ne le croit et qu'il doit y avoir un climat de foi pour que le miracle ait lieu, il sort un flacon de sous sa soutane, et en répand le contenu sur l'assistance... qui aussitôt après est prise d'une foi inébranlables quant à la résurrection du mort...

Le curé s'approche alors de l'endroit où le mort repose sous terre, sort un autre flacon et verse son contenu sur la sépulture de Jean (le mort)... et celui-ci soudain sort de terre, vivant !

Quels étaient les 3 produits utilisés par le curé...???

...

Le premier, pour arrêter son vélo sans frein : de la poudre à récurer (arrêt-curé)

Le second, pour donner la foi : un produit antiseptique (anti-septiques)

Le troisième, pour ressusciter le mort : du détergent (déterre-Jean)

Dans un chantier de construction, un arabe est en train de creuser un trou.
Le contremaître l'appelle depuis sa cabane de chantier; "oh! Mohammed! Viens ici!". Dans la cabane le contremaître lui demande :"donne-moi ton adresse". et il l'inscrit sur une feuille.
un peu plus tard
"Oh! Mohammed! Reviens ici!" et lorsque Mohammed est dans la cabane "file-moi ton numéro de Sécu"
encore un peu plus tard "Oh Mohammed, ramène-toi". Mohammed ne dit rien mais pense très fort à embrocher le contremaître... "Ton téléphone c'est quoi déjà?" et là Mohammed ré_pond:
"- pourquoi ti mi demandes pas tout ça en une fois! ji un trou à creuser et ti mi fais aller i vinir!!!!"
"- PARCE QUE TU SORS PLUS _DE TERRE AVEC TES GODASSES QU'AVEC TA PELLE!!!"

Un travailleur immigré officie comme manoeuvre sur un chantier de construction. Un jour, il va voir l'intendant du chantier:
- Chef ça va pas, la brouette elle fait "couic...couic...couic...couic, et ça me casse les oreilles". "Il faudrait di l'huile..."
- "va demander l'autorisation au contremaître à côté mon gars" fait l'intendant.
- Heu missié le contremaître, ji voudré dé l'huile pour ma roue di la brouette... elle fait couic...couic...couic...couic"
- Tu es renvoyé, viré, tu quittes le chantier immédiatement je ne veux plus te revoir ici.
L'ouvrier ne comprend pas et demande des explications:
- Mais ji comprends pas, chef, ji viens juste ti signaler que la brouette elle fait du bruit et toi ti veux me renvoyer, pourquoi?
- Parce que ta brouette c'est pas couic...couic...couic...couic qu'elle devrait faire mais COUIC-COUIC-COUIC-COUIC (en prononçant très vite)

Deux vieilles stars de Hollywood se retrouvent à l'occasion de la cérémonie des Oscars. La première veut se faire mousser et lâche:

"Tu sais que j'avais fait assurer cette poitrine pour un million de dollars"

L'autre : "Ha oui ? Et tu as fait quoi de tout cet argent ?"

Une prostituée à une autre :
"- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?"
l'autre de répondre :
"- Ben comme pour tout le monde... 300 balles !"

Un PDG téléphone à un PDG concurrent:

-Je m'apprête à engager votre ancien chauffeur. Peut on avoir confiance en lui?
- Voyons, je lui ai confié 100 fois ma vie, sur les routes le plus dangereuses
- Oui, mais peut-on lui confier quelque chose de valeur?

Trois explorateurs s'enfoncent de plus en plus profondément dans la jungle encore inviolée, terrae incognitae.
Pas de chance, car après le troisième jour, ils sont capturés par la redoutable tribu, non pas des réducteurs de têtes, ni des cannibales, mais des faiseurs de canoës en peau d'explorateurs.

Pour être loyal, le chef de la tribu demande aux trois condamnés leurs dernières volontés.

Le premier, essayant de gagner un maximum de temps, leurs dit qu'il aimerait envoyer un e-mail à sa compagne.
Le chef sourit, l'invite dans sa hutte et l'installe devant sa toute nouvelle dual-pentium pro workstation, dial isdn et 5 min. plus tard, le gars est éventré, sa peau lui est délicatement retirée pour en faire un canoë tout neuf.

Le deuxième, se creusant les méninges, leur dit qu'il aimerait toucher la lune.
Le chef appelle ses deux meilleurs pagayeurs et les envoie dans le plus proche musée. Ils montent dans leurs canoës et deux jours plus tard, les voilà qui débarquent avec un échantillon volé de roche lunaire. Le type croyant avoir pu échapper à une mort certaine est écorché et sa peau est mise à sécher pour la fabrication d'un autre canoë.

Le troisième, grand sourire, demande au chef une fourchette.
- Quoi ?!? répondit-il.
- Vous pouvez me demander tout ce que vous pouvez imaginer et à la place vous voulez une fourchette!!!
Il s'en alla lui-même en chercher une à la cantine du coin. Il revint et tendit la fourchette au troisième mec.
- Voilà votre fourchette. Et maintenant vous allez mourir !
- Pas sûr!? dit le mec en levant très haut sa main qui tenait la fourchette.
- REGARDEZ C'QUE J'EN FAIS D'VOTRE CANOË !!!
Et il commence à se planter la fourchette partout sur le corps.

C'est mohammed (gamin de 10 ans) qui a vraiment faim. Il habite Casablanca et il ne trouve rien à manger à la maison. Il va donc faire un petit tour au souk histoire de voir s'il ne trouve pas une opportunité.

Le voilà parti, il commence à lorgner sur les poulets d'un vendeur :
- Mohammed, si tu pars pas tout di suite (avec l'accent) je ti donne le fouet.
- Mais m'siou ji fi rien, ji chouffe (regarder), c'est tout !!
Mohammed s'éloigne mais il se dit qu'avec un peu d'astuce il arrivera à voler un poulet. Il se rapproche et fait basculer tout l'étalage de fruits. Le marchand sort alors rapidement pour récupérer son bien.
Mohammed se glisse dans l'échoppe et vole rapidement un poulet mais le marchand le voit!!

- Mohammed, voleur, police, au secours, mohammed est un voleur.

La police arrive et essaie de rattraper mohammed qui court avec son poulet. Impossible à rattraper, mohammed connaît trop bien le souk.

Deux heures après, la police fait une patrouille sur la plage, histoire de voir si mohammed n'y est pas. Elle trouve alors mohammed avec un tas de plumes à côté de lui. Le gamin est manifestement repu et commence une petite sieste :

- Mohammed, ci toi le voleur, ti as mangé tout li poulet.

- Moi, ji suis pas un voleur, ji fais juste la sieste,

- C'est quoi toutes li plumes ???

- Les plumes? ji m'installe tranquille pour faire une sieste, voilà un poulet qui s'approche et qui me dit :
"Oh mohammed, ti reste là? ti peux me garder mes affaires, ji vais prendre un bain"...

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit:
"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison
Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter.
Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier: "Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine?"
"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue"
"17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?"
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela:

      _

    /    \

   |      |        O

    \ _  /

Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."

"Excellente démonstration" dit le juge. "Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan?"

"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."

"156 personnes! c'est incroyable! comment avez-vous réussi cela?!"

"Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes cercles)......Je leur ai dit (pointant le petit cercle): Ça, c'est votre trou du cul avant la prison.....

Nous sommes samedi. Un jeune garçon vient d'être embauché comme vendeur dans une grande surface.

Le patron se déplace personnellement pour lui montrer comment *bien* vendre:

 "Regarde-moi faire" dit le patron en s'approchant d'un client qui venait à peine d'entrer.

"Puis-je vous aider Monsieur?" dit le patron

Le client lui répond: "Je viens juste d'emménager dans ma nouvelle maison et je voulais de l'engrais pour mon gazon."

Le patron répond: "Très bien monsieur. Nous avons des sacs de 10 et de 25 kg. Je vous suggère de prendre le sac de 25 kg"

"Pourquoi cela. Ne serait-ce pas un peu trop?"

"Eh bien, le sac de 25 kg vous permettra de tenir une année complète, alors qu'avec le sac de 10 kg, vous serez à cours pendant l'été" répond le patron.

"Très bien, je prends le sac de 25 kg" répond le client

"Parfait Monsieur. Et quelle sorte de râteau allez vous utiliser?"

"Un râteau? Pourquoi devrai-je utiliser un râteau?"

"Monsieur, si vous ne passez pas votre gazon au râteau avant de mettre de l'engrais, les granulés d'engrais n'iront pas au contact du sol et n'auront aucun effet..." répond le patron

"Dans ce cas, mettez-moi un râteau en plus"

"Très bien Monsieur. Et avec cela, je vous met un arroseur fixe ou un arroseur oscillant?"

Le client commence à être agacé et répond sèchement: "Un arroseur? Hé, je suis juste venu acheter de l'engrais. Pourquoi devrais-je en plus prendre un arroseur?"

Le patron répond toujours calme: "Eh bien monsieur, par ici, le climat est assez sec, alors, si vous arrosez juste après avoir fertilisé votre gazon, l'engrais aura un effet maximal et vous aurez certainement le plus beau gazon parmi tous vos voisins"

Encore une fois, le client se laisse faire.

Et le patron continue: "Je parie que vous n'avez pas de tondeuse? Gagné. Voulez-vous plutôt une tondeuse à essence ou une tondeuse électrique?."

"UNE TONDEUSE? Vous m'avez déjà vendu un râteau et un arroseur en plus de l'engrais. Vous ne trouvez pas que ça suffit?"

Le patron, toujours calme lui répond: "Un gazon fraîchement semé doit être tondu dès que possible. C'est ce qui permet de le rendre le plus dru, et donc le plus beau. En le tondant au plus tôt, votre gazon sera aussi beau que celui d'un green de golf! D'autre part, notre promotion sur les tondeuses se termine ce samedi"

Le client lui répond: "C'est d'accord, je cède, mettez-moi une tondeuse électrique en plus"

...

Après que l'homme soit sorti du magasin avec tous ses achats, le patron va voir le nouvel employé et lui dit:

"Alors, tu penses que tu arriveras à faire ça?"

L'employé répond que ça devrait aller. Du coup, le patron le laisse aborder un nouveau client:

Le nouvel employé s'approche du client: "Puis-je vous aider Monsieur?"

L'homme répond: "Oui. J'ai besoin de tampons pour ma femme."

Le nouvel employé est estomaqué par la demande du client. Il ne s'attendait pas à un truc comme ça. Comme il veut malgré tout impressionner le patron favorablement, il réfléchit et soudain, il trouve la solution:

"Très bien Monsieur. Et voulez-vous une tondeuse à essence ou une tondeuse électrique avec ça?"

"Une tondeuse? Ça ne va pas dans votre tête? Je suis venu pour des tampons pour ma femme. Pourquoi aurai-je besoin d'une tondeuse à gazon en plus?"

L'employé répond:

"Et bien Monsieur, si je puis me permettre, comme vous êtes venu acheter des tampons pour votre femme, je pense que ferez une croix sur les galipettes ce week-end. Alors autant tondre la pelouse..."

80 ans après la bataille de Little Big Horn, un journaliste de la côte Est faisait des recherches sur le Général George Armstrong Custer. On lui avait dit qu'un Indien qui avait vécu la bataille vivait encore, et mieux, il se souvenait d'absolument TOUS les événements de sa longue vie.

Le journaliste décide alors de rendre visite à ce Grand Chef 'Aigle Noir', qui vit maintenant dans une petite ville de Pennsylvanie. Le grand chef est très avenant et est d'accord pour répondre aux questions du journaliste

.

"Quel jour de la semaine a eu lieu la bataille?" demande le journaliste

"Un Mercredi" répond le chef

"Que portait Custer?"

"Un uniforme noir.. une épée de cérémonie.. un vieux chapeau"

"Qu'est-ce que Custer avait mangé au petit-déjeuner?"

"Des Oeufs"

Le journaliste est assez sceptique en entendant ces réponses. Il remercie le grand chef, quitte la ville, et décide de ne jamais publier son article.

10 ans plus tard, le journaliste passe par hasard par cette même petite ville de Pennsylvanie en voiture. Il décide d'aller voir si le grand Chef est toujours en vie. A sa grande surprise, le grand chef est toujours là.

Comme le journaliste vient vers le chef pour le saluer, il lève la main en l'air et fait le salut indien: "How!" * (-->en anglais = Comment)

Et le chef lui répond: "Sur le plat, avec des pommes de terre sautées pour accompagner."

Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culotte ?
- Pour pouvoir bien saisir le balai.

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit: "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."....

Deux fous veulent s'échapper de l'asile. Alors un des deux dit :
- Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau lumineux, et tu sauteras par dessus le mur !
Et l'autre répond :

- Tu me prends pour un con ? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !!

Pourquoi les sourds mettent des slips transparents à leurs femmes ?
- C'est pour pouvoir mieux lire sur les lèvres !

La différence entre la dictature et la démocratie ?
Sous un régime dictatorial, c'est : Ferme ta gueule !
En démocratie, par contre, c'est : Cause toujours !

C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tombé les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était justement tout à côté (comme par un fait exprès : ce serait une histoire que personne n'y croirait).
Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue. Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :

- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le mec, là, il est épaté :

- Ben ça alors ! [je vous avais dit qu'il était épaté] C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile.

- Ben je suis fou, pas con.

Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras.
Une femme s'installe devant lui et entame la conversation:
"Quels beaux bébés! Comment s'appellent-ils?"
L'homme lance un regard agacé à la dame et répond:
"Je ne sais pas".
La dame continue malgré tout:
"Ce sont des petits garçons ou des petites filles?"
L'homme semble encore plus agacé et répond:
"Je ne sais pas".
La femme:
"Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc?"
L'homme répond:
"Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux 'plaintes' que je vais déposer à la direction!"

Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale. Il s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit:
"Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie"

La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar.

Puis le chauffeur dit à la jeune femme:
"Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille thermos..." La femme le remercie et accepte.

Le chauffeur prend alors sa thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi, le chauffeur sort un banane et dit en la sortant:
"Et voilà pour votre petit singe."

Un américain de New York arrive en Irlande pour quelques jours de vacances. A l'aéroport de Dublin, il aperçoit un gars du cru qui se tient derrière une table où sont présentés des crânes humains.
"- Que faites-vous avec ça" demande le touriste
"- Je vends des crânes" répond l'irlandais
"- Et qu'est-ce qu'ils ont de spécial vos crânes" demande le touriste
"- Hé, j'ai les crânes des irlandais les plus renommés qui ont jamais vécu!!"
"- Ah oui, donnez-moi quelques noms pour voir!" demande le touriste
"- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théâtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son âme.."
"- C'est vraiment St. Patrick?" demande le touriste
"- Bien sûr!"
"- Alors il me le faut!" répond le touriste et il paie à l'Irlandais le prix convenu, soit 500 Livres.

En rentrant à New York, le touriste qui est en fait patron d'un pub, accroche le crâne de St Patrick au mur de son établissement.
Et les gens viennent de tout le pays pour voir le crâne de St Patrick, et grâce à ça, le patron fait rapidement fortune.

Quelques années plus tard, le patron new yorkais décide de repartir en voyage en Irlande pour profiter de sa retraite. En arrivant à l'aéroport de Dublin, il reconnaît son vendeur de crânes, qui est toujours derrière son étalage, et qui vend toujours ses crânes.
"- Alors quoi de neuf?" demande le touriste
"- Oh, je vends des crânes."
"- Et quels crânes avez-vous aujourd'hui?" demande le touriste
"- Les crânes des Irlandais les plus fameux de l'histoire!"
"- Vraiment? Allez, donnez-moi quelques noms!" demande le touriste
"- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théâtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son âme.."
"- Saint Patrick? Vraiment Saint Patrick?" demande le touriste
"- Exactement!"
"- Vous ne semblez pas vous en souvenir, mais il y a à peu près 7 ans, vous m'avez vendu un crâne un peu plus gros que celui-ci en m'affirmant que c'était le crâne de St Patrick" répond le touriste "Ah oui! Je me souviens de vous maintenant!...vous voyez... C'est que celui-ci c'est St Patrick quand il était jeune!!"

C'est un gars qui fait une oraison funèbre lors de l'enterrement d'une personne bien connue:
Il dit entre autres choses "Et sa disparition laissera un vide douloureux"
Le lendemain, un autre gars qui était présent demande à l'orateur:
"- Comment un vide peut-il être douloureux?"
Et l'orateur répond:
"- Vous n'avez jamais eu mal à la tête"

Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route.
Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande:
- Hey! ça va derrièreeeee???
Pas de réponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type.
Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route.
Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit:
- Bon, ça y est?? Vous y êtes tous? Bon... A 3, on lui remet la tête à l'endroit!

Ce sont deux atomes qui se rencontrent.
L'un dit à l'autre:
"Merde, j'ai perdu un électron!".
L'autre:
"T'es sûr?"
et le premier répond:
"POSITIVEMENT !!"

Un neutron est passé en jugement

... mais aucune charge n'a pu être retenue contre lui...

Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :

- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-Est-Est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux?
L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.

Le bègue réitère sa demande :
- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux?
L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur : "Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt."
Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.

Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu:
Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur?
- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ça-ça-cassé la gueu-gueule.

POULET DE CANON.

"Dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, où l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante.

Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les anglais se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer ; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les anglais un peu surpris, ont alors demandé a la FAA de vérifier la validité de leur test.

La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante :

"UTILISER UN POULET DÉCONGELÉ !!!

L'ambassadeur français d'un pays africain a été invité chez un diplomate du cru. Tous les deux discute des récents progrès réalisés dans le pays ces dernières années, alors que les russes étaient ici comme chez eux:
"Ils ont construit une centrale électrique, un aéroport, ils nous ont appris à boire de la vodka et à jouer à la roulette russe"

L'ambassadeur français a une moue d'effroi et de dégoût:
"La roulette russe est un jeu très dangereux"

"C'est vrai" répond l'africain "c'est pourquoi nous avons inventé la roulette africaine. ça vous dirait d'y jouer?"

"Je ne suis pas sûr... Comment ça se joue?"

L'africain frappe dans ses mains, et alors six magnifiques africaines, totalement nues arrivent auprès d'eux. Le diplomate explique:
"Choisissez celle qui vous plaît, et elle vous donnera du plaisir oralement."

"Ah, c'est quand même plus plaisant et moins risqué que la roulette russe..."

et le diplomate lui répond alors:
"Oui, mais sur les six, il y a une cannibale"

Un homme mal rasé, avec un survêtement dégueulasse, les cheveux gras et le regard inquiétant entre dans une banque. Il se dirige vers le comptoir et lance à la secrétaire qui se trouve là :

" Je voudrais ouvrir un putain de compte de merde ! "
La secrétaire lui réplique :
" Ah mais monsieur cela ne vous dispense pas de rester poli !!! "

" Bon écoute pétasse, t'as les oreilles bouchées ou quoi? Je viens de te dire que je veux ouvrir un putain de compte de merde ! "
Sur ce la secrétaire appelle le directeur :
"Monsieur le Directeur ? Monsieur le Directeur? J'ai un petit problème ..."
Le directeur de la banque arrive et demande :
" Oui ? Que se passe-t-il ? "

" C'est ce monsieur qui désire ouvrir un compte dans notre établissement. "
L'homme mal rasé lance brutalement : " Bon écoute le dirlo, je veux juste ouvrir un putain de compte de mes couilles ! C'est pas dur à faire quand même ! Merde alors ! " Le directeur impassible : "Ah mais monsieur il nous faut votre identité, fiches de payes, relevés de gaz et d'électricité, quittance de loyer, etc, etc..... " Le gars répond : " Non mais c'est dingue ! Je viens de gagner 500 millions au LOTO et vous me demandez tout ce bordel ! " Le directeur lui réplique :
" Quoi ? Et c'est cette connasse qui vous emmerde ? ".

À Marseille deux vieux discutent:
- "Dis, tu sais que ma fille se marie?
- Non?? Ho putain!!
- Non, pas celle-là, l'autre..."

Une blague en patois du Nord. Comprenne qui pourra.
Un jour Cafouniet' rencontre son ami Pâtisse Boudaine.
- Salut. Alors c'est vrai que tu as eu un fils ? Comment tu l'as appelé ?
- Jétroquien
- Quoi ? C'est pas un prénom ça !
- Ben non, mais t'as bien appelé ta fille Jessica.

Et une version non ch'ti mi:

- Félicitations, tu es papa !

- Merci.

- Comment vas-tu l'appeler, ce charmant bambin ?

- On va l'appeler Vergepasse

- Vergepasse, quel drôle de prénom !

- Ben, t'as bien appelé le tien Jonathan

c'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif.
Le gars s'avance vers elle et dit:
- Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir?
La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque:
- Quoi!?! Vous accompagner chez vous??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!!

En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant: "cette femme est complètement folle..."

Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors:
- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante!

Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle:
- QUOI?? 2000 FRANCS ?! VOUS ÊTES FOLLE !

Un gars accoste une fille :

- Ça te dirait de tirer un petit coup ?

- Vous me prenez pour qui ? je ne suis pas une pute !

- Mais qui vous a parlé argent ?

C'était Samedi. Roger venait de passer toute l'après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille: Pas un seul poisson n'avait mordu à l'hameçon.

Roger qui n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien s'arrête au supermarché pour prendre 4 truites. Il demande au poissonnier:
- Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer!
- Et pourquoi ne voulez-vous pas d'emballage?
- Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai pêchées
- Ah d'accord... Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons
- Ah bon?! Et pourquoi?
- Parce que votre femme est passée tout à l'heure, et elle m'a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici: ce soir elle veut faire de la friture.

L'année dernière, un ami a fait évoluer son PETITEAMIE 3.1 en PETITEAMIEPLUS 1.0 (connu en interne sous le nom de FIANCÉE 1.0) sans problème apparent, si ce n'est l'ajout d'un petit élément de hardware.

Récemment, il a fait évoluer PETITEAMIEPLUS 1.0 en ÉPOUSE 1.0, et c'est un goinfre en mémoire. Ça occupe tout l'espace, et ÉPOUSE 1.0 doit être démarré avant de faire quoique ce soit. Bien qu'il ne les ait pas commandées, ÉPOUSE 1.0 a été livré avec des extensions telles que BELLEMÈRE, BEAUPÈRE et BEAUFRÈRE.

Il ne faut pas oublier la création de sous-programmes ENFANTS qui consomment énormément de ressources (*). De plus, lors de la désinstallation d'ÉPOUSE 1.0, ces sous programmes sont également effacés, mais un programme PENSIONALIMENTAIRE est crée, programme consommant encore plus de ressources que les programmes ENFANTS.

Une solution à ce bug semble être PROCÈSPOURLAGARDE 1.5, mais ce programme a de nombreux défauts:

Il existe différente fonction pour se prémunir:

- Installer PRÉSERVATIF 1.0, qui empêche physiquement l'écriture du programme MORPION. À changer régulièrement.

- Installer d'autres extensions dans PETITEAMIEPLUS ou ÉPOUSE, les changer tous les mois. Mais là, le risque est légèrement supérieur.

Ils sont cumulable sans risque de conflits, installables sur tous types de version.

1- Le sous protocole AVOCAT 1.0 utilisé par ce programme consomme d'autant plus de ressources que le niveau d'efficacité est placé haut (configuration du programme)

2- En cas d'échec, les ressources utilisées par PENSIONALIMENTAIRE peuvent encore être augmentées

3- En cas de réussite, les sous programmes ENFANTS restent installés mais il existe des risques de résurgence du programme ÉPOUSE 1.0. De plus, ces sous programmes entraînent des difficultés à installer n'importe quelle version de PETITEAMIE.

Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage quasi-systématique d'applications pourtant vitales telles que NUITFOOTBALL 4.3, SOIRÉEBEUVERIE 7.5 ou encore SEXEORGIAQUE 2.2.

Moi même, j'ai essayé de faire marcher PETITEAMIEPLUS 2.0 sans désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0, mais ils utilisent le même port d'entrée/sortie et j'ai eu des conflits. J'ai alors essayé de désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0, mais, faute de programme de désinstallation, je n'ai pas réussi : Il a refusé de se désinstaller. J'ai essayé de le désinstaller à la main, mais il a laissé des fichiers dans mon répertoire système.

Un autre problème avec toutes les versions de PETITEAMIEPLUS que j'ai utilisé est que c'est complètement orienté objet, et que ça ne supporte que les périphériques avec des contacts plaqués or.

Quelques caractéristiques que j'aimerais voir dans PETITEAMIEPLUS 3.0:

- Un bouton "Ne me reparle pas de ça"

- Un bouton "Silence" ou "Minimiser"

- Une fonction de mise en veille

- Un désinstalleur pour que PETITEAMIEPLUS 3.0 puisse être complètement désinstallé si besoin dans perte de ça$h, ni d'autres objets.

- Une option "Promiscuité" permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de PETITEAMIE vers ÉPOUSE

- Un bouton "Abort" (dégueulasse, mais il faut en parler)

****** PRÉCAUTIONS GÉNÉRALES ******

ÉPOUSE 1.0 a un bug non documenté : si vous essayez d'installer MAÎTRESSE 1.1 avant de désinstaller ÉPOUSE 1.0, ce dernier effacera tous les fichiers de MS Money, avant de procéder à la désinstallation elle-même. À ce moment, MAÎTRESSE 1.1 refusera de s'installer en raison de ressources système insuffisantes.

N'essayez pas d'installer ÉPOUSE 2.0 sans avoir complètement retiré toutes traces de ÉPOUSE 1.0 de votre système sous peine de conflits inévitables sans cela.

Pour ma part j'ai décidé d'éviter tous les problèmes associés à ÉPOUSE version 1.0 en restant sur PETITEAMIEPLUS 2.0. Néanmoins j'ai quand même rencontré quelques ennuis que je vais vous faire partager :

Apparemment il n'est pas possible d'installer PETITEAMIEPLUS 2.0 par dessus PETITEAMIEPLUS 1.0 ; il faut d'abord désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0. Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug éternel et que j'aurais du être au courant; il semblerait que cela soit un conflit de port I/O.

De plus le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système (sous forme de mobiliers cassés et de sous-vêtements oubliés). Un autre petit point noir : toutes les versions de PETITEAMIEPLUS envoient régulièrement des messages à l'utilisateur lui vantant les mérites de la mise à jour vers ÉPOUSE 1.0.

D'ailleurs le support technique ne donne qu'une seule solution pour tout ça: Opter pour Bistrot 4.21 avec Cuite 5.1

Attention, j'ai installé Bistro 4.21 avec Cuite 5.1. Il faut d'abord savoir qu'il y a une routine d'exécution de Cuite 5.1 quand on ouvre Bistro 4.21.

De plus, après Cuite 5.1 il y a souvent des problèmes de mémoire. J'ai vaguement résolu ce problème avec la version Bêta d'Aspro 2.01. Enfin, Femme 1.0 devient très instable et peut vous éjecter du système. Il ne reste alors plus que votre bonne et vieille application Masturbat 6.9x disponible sur http://www.veuvepoignet.com

C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie.
Le patron de la scierie lui demande:
"Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?"
"Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue!"

Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l'aveugle.
Le premier échantillon est posé sur la table. L'aveugle le renifle et dit:
"ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne" affirme l'aveugle.
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table:
"ça c'est du hêtre" affirme l'aveugle.
Le patron pose un troisième échantillon sur la table:
"ça c'est du merisier" affirme l'aveugle.
L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu'elle fait.

Le patron lance alors à l'aveugle:
"Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!"

L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit:
"Ah! Vous me tendez un piège!!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise normalement dans une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte des chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette"

Ce jour là, l'empereur romain (allez on va dire César, faisons simple) était de sortie sur sa galère. Les esclaves ramaient au son du tambour, quand tout à coup, le tambour s'arrête, et le contremaître es-esclaves descend dans la soute:

-Les gars, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous! Je vais commencer par la bonne: Vous avez 15 minutes de pause.

Son discours est ponctué par l'acclamation de toute l'équipe des esclaves. Lorsque les hourras s'arrêtent, le moins timide des esclaves demande:

-Dites... et la mauvaise nouvelle?

Le contremaître répond:

-Après la pause, l'empereur veut faire du ski nautique.

Un type chiant (choisir le nom que vous voulez) se promène dans le désert, il a soif, il a faim, il a chaud, il titube et tombe.

- aie ça fait mal, mais quelle est donc cette chose longue et dure ?

C'est une lampe, il la caresse ( c'est pour ça qu'elle est longue et dure ) et là, miracle :

- Bonjour [Nom_Du_Mec_Chiant], j'étais enfermé dans la lampe depuis des années. Je suis un génie et pour te remercier je vais exaucer un voeu. Mais tu n'auras le droit qu'a une proposition.

- Mais attention [Nom_Du_Mec_Chiant], je suis un petit génie ( sinon je ne tiendrais pas dans la lampe ) et je ne peux réaliser ton voeu qu'à la condition de me fournir un objet en rapport avec celui-ci. Mais fait attention tu n'as le droit qu'a une proposition.

Et là [Nom_Du_Mec_Chiant] sort un globe terrestre de sa poche et dit:
- Voila mon bon génie tu vois toute la misère sur la terre, les maladies, les guerres, et bien je voudrai la paix sur la terre, une abondance de nourriture, que les hommes s'aiment, que les vilaines maladies disparaissent de la surface du globe ( zavez vu le rapport ) et qu'on puisse enfin avoir des rapports non protégés, bref je voudrai le bonheur sur la terre comme au ciel.

- Alors là [Nom_Du_Mec_Chiant], tu me scies la b... ( Ça c'est de moi et surtout de Chantal Lauby )

- Alors là [Nom_Du_Mec_Chiant], je suis vraiment désolé ( là c'est le génie ) mais je te l'ai dit je suis un tout petit petit génie et il y a des voeux que je ne peux vraiment pas réaliser. Pour moi c'est vraiment trop dur. Je n'ai pas assez de pouvoir, trouve autre chose, je suis désolé je te laisse une chance car bien qu'impossible ton voeu prouve ta bonté.

- Bien mon bon génie, me voila et j'aimerai être drôle et intelligent. ( Pour faire rire sur internet )

- Euh ... [Nom_Du_Mec_Chiant] tu peux me repasser le globe s'il te plaît.

De Gaulle et Pompidou (à l'époque président et premier ministre) assistent ensemble à la première d'une pièce de théâtre. A l'entracte ils se rendent ensemble aux urinoirs. Alors qu'ils se soulagent, Pompidou dit :
"Belle pièce, mon général"!
Et De Gaulle : Regardez devant vous, Pompidou"!

Toujours dans le genre politico-culturel :
Tout membre de l'Académie Française passe par 4 stades :
1 - Il oublie les noms propres
2 - Il oublie les noms communs
3 - Il oublie de fermer sa braguette
4 - Il oublie de l'ouvrir
(Yvon Gattaz)

C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents. Sur la tombe d'à côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à lui.

Le français (un chouilla xénophobe) lui demande:
- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz?
Le chinois lui rétorque:
- Bien sûr! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs.

Deux comédiens se rencontrent :
- Alors, qu'est-ce que tu deviens ?
- Eh! bien, je tourne avec Lelouch...
- Quoi ! Claude Lelouch !
- Non, Daniel Lelouch, son cousin. Même manière de filmer, même talent, mais moins cher, c'est tout. Ainsi je côtoie Depardieu...
- Quoi ! Gérard Depardieu !
- Non ! Julien Depardieu, son cousin. Même manière de jouer, même talent, mais moins cher, c'est tout. La musique du film est composée par Lenorman...
- Quoi ! pas Gérard, j'espère.
- Ben si.

C'est l'histoire d'un notaire dans sa BMW qui grille un feu rouge et percute une voiture dans une petite ville de la région de Perpignan. L'autre voiture est une 2 CV fourgonnette, conduite par un agriculteur.

Comme souvent dans ces cas là, ce n'est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort... Ici aussi, c'est notre notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s'être pas arrêté. Un comble! (Comme il est encore très tôt, il n'y a pas de témoin, et le notaire espère secrètement rouler le paysan.)

Mais le paysan est plutôt bonasse et ne s'en fait pas pour autant. Il dit au notaire: -Bah, restez calme! On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures. Le plus important, c'est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés! Je suis viticulteur et aujourd'hui j'allais livrer des bouteilles de muscat à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui n'a pas cassé là derrière...

Alors le viticulteur passe à l'arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire qui ne fait pas de chichi et s'en prend une bonne lampée. Puis le notaire dit:
- Mais vous ne trinquez pas avec moi? Alors notre fermier répond:
- Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent...

Joe a toujours été le numéro 2, le Poulidor du catch. Il a toujours rêvé de combattre le numéro 1, Le Destructeur, mais son entraîneur s'y est toujours opposé. Il faut dire que Le Destructeur connaît une prise secrète dont l'application a abrégé la carrière catchistique de ses 9 challengers précédants.

Joe insiste tant et tant cependant, que finalement, son entraîneur lui arrange un combat avec Le Destructeur.

Le combat commence. Rapidement Le Destructeur s'empare de Joe et s'applique à tenter sur lui sa prise secrète. A ce moment précis, l'entraîneur de Joe détourne la tête, sachant très bien ce qui va se passer...

C'est au moment où l'entraîneur a la tête tournée qu'il entend un rugissement, immédiatement suivi de la clameur de la foule. Il se retourne alors pour contempler le désastre... et voit que Joe est parvenu à balancer Le Destructeur par dessus les cordes du ring!!!!

Le combat est très vite terminé, au bénéfice de Joe bien sûr; de retour aux vestiaires, l'entraîneur demande à Joe comment il a réussi ce prodige. Joe lui répond:
- J'étais la tête en bas, la taille broyée dans les bras du destructeur. J'étais sur le point d'abandonner toute résistance, quand soudain j'ai vu une paire de couilles. Je savais que c'était ma seule chance de lui faire lâcher prise, alors comme les couilles étaient à portée de mes dents, j'ai mordu dedans un bon coup.

- Wow, dit l'entraîneur, quelle présence d'esprit! Je te félicite, même si ce n'est pas très fair-play, en tous cas, ça a été efficace!

- Oui, répond Joe, c'est incroyable ce qu'un homme parvient à faire quand il mord ses propres testicules.

Un homme d'affaire américain prend l'avion pour aller jouer à la roulette pendant le week-end à Las Vegas.
Il perd sa chemise le samedi soir et n'a plus que cinq cents en poche et son billet de retour pour rentrer chez lui. (Prévoyant, il n'a pris aucun chèque et aucune carte de crédit).
Malheureusement, il lui faut aller à l'aéroport pour rentrer chez lui...

Alors il va vers le chauffeur de taxi qui attend devant le casino et lui explique sa situation.
Il promet d'expédier l'argent au chauffeur depuis chez lui, une fois qu'il sera rentré. Il lui propose même de garder son permis de conduire en gage... mais le chauffeur de taxi est intraitable:
"Si vous n'avez pas les 15 dollars de la course jusqu'à l'aéroport, sortez de mon taxi!"
Alors l'homme d'affaire descend du taxi et commence à faire du stop pour aller jusqu'à l'aéroport. Naturellement, il rate son avion...

Une année plus tard, l'homme d'affaires est de retour à Las Vegas dans le même casino. Cette fois-ci, il a beaucoup gagné. Et lorsque vient le moment de prendre le chemin de l'aéroport, il s'avance vers la queue de taxis... et qui voit-il en dernière position dans la file de taxis? Son 'ami' qui l'avait envoyé paître l'année précédente!

Alors il lui vient une idée.
Il s'avance vers le taxi en tête de station et demande au chauffeur:
-Combien pour une course jusqu'à l'aéroport?
- 15 dollars
- Et combien en plus si je vous demande de me faire une pipe avant d'arriver là-bas?
- Quoi!? Va te faire foutre connard!!!!

Ensuite l'homme d'affaire fait le second chauffeur de taxi, avec les mêmes questions, et obtient les mêmes réponses... et ainsi de suite, jusqu'à ce qu'il arrive au dernier taxi, celui de son ami intraitable.

À ce moment là, il monte à l'arrière du taxi et dit:
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport?
- 15 dollars
- C'est d'accord, répond l'homme d'affaires.
Et le taxi démarre...
Au moment où ils sont en train de doubler toute la file de taxis, l'homme d'affaires se met à la fenêtre du taxi, et regarde chaque chauffeur de taxi de la queue avec un grand sourire aux lèvres en faisant le signe du pouce levé!

Il y a bien longtemps, du temps des corsaires et des pirates, le capitaine et l'équipage d'un vaisseau du roy étaient sur le point de se faire aborder par un vaisseau pirate.

Sur l'ordre du capitaine, tout le monde est sur le pont et se prépare à riposter à l'assaut des pirates. Le capitaine lance alors à son matelot personnel la phrase que tout l'équipage attend, celle qui donne du courage à tous pour le combat:
- Apporte-moi ma chemise rouge! Que tout l'équipage puisse me voir combattre vaillament!

Le matelot remonte dare-dare sur le pont avec la chemise rouge et la tend au capitaine qui l'enfile aussitôt. L'abordage a lieu, tout le monde se bat très courageusement, grâce à l'exemple fournit par le capitaine et sa chemise rouge.
Finalement, après deux heures de bataille, le bateau pirate est coulé et les pirates encore en vie sont faits prisonniers. L'équipage fête comme il se doit la bataille gagnée contre les flibustiers, puis tout le monde va se coucher pour un repos bien mérité.

Le lendemain au réveil, la vigie réveille tout le monde en criant:
-Des bateaux pirates nous encerclent. Ils sont au moins dix!!!!

Le capitaine monte sur le pont, suivi de son matelot personnel.
Tout le monde attend alors la phrase du capitaine, l'exhortation au combat...
Et le capitaine se tourne vers son matelot et lui dit:
- Apporte-moi mon pantalon marron!

Suggestion lue dans une usine informatique
Objet : suppression de la climatisation

Il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la climatisation de l'entreprise

moyen:
il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air
Et de l'autre tous ceux qui nous le pompent

Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante il en est super fier et il décide de faire un petit tour.
Il s'arrête à un feu rouge et qu'est ce qu'il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter !

il se dit: tu va voir la puisssance de ma moto !! le feu devient vert vvvvvvvvvvrrrrouooouu il est partit
il regarde à coté ttthhhteuu le scoouter le suit

il arrive à un autre feu rouge
le feu devient vert
la moto: vvvvvvvvvvvvvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuuuummmmmmm il décole !!
à coté tttttttttttthhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !

un autre feu vert feu rouge
le feu devient vert
la moto: wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwrrrrrrrrrrrrrrroooooooooooooooouuuuummm
le scooter: tttttttttttttttttttttttttttthhhhhhhhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuu

Le gars qui à la moto finit par demander à l'autre:
- Dis donc, qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ???
L'autre lui réponds:
- Aaaarrrêêêêêttte, j'ai ma bretelle coincée dans ton rétrovisseur !

C'est un type avec une moto surpuissante qui est arrete a un feu rouge. Un adolescent sur une mobylette arrive et lui dit :
- Ouah, elle est bath ta moto !
L'autre :
- Ouais, tu va voir comme elle demarre !
À ce moment le feu passe au vert, le type demarre en trombe et s'arrête au feu suivant 200 metres plus loin. 5 secondes apres, le type en mob rapplique et lui fait :
- Impressionnant, mais tu mets pas ton casque ? Moi j'oserais pas ne pas en porter à cette vitesse.
Le type en moto lui répond
- Ouais c'est ça, allez va jouer
Et à ce moment là le feu passe au vert et il démarre en trombe et s'arrête au feu suivant 200 mètres plus loin. 5 secondes et un copier- coller après, le type en mob rapplique et lui fait :
- T'as tort, c'est dangereux de rouler sans casque. Surtout à la vitesse où tu roules.
Le type en moto s'énerve mais ne répond rien. Il attend que le feu passe au vert et il part encore plus vite pour semer la mob, mais pas de chance le feu suivant passe au rouge et il s'arrête. Et puis il voit le type en mob qui approche, et il ne veut surtout pas l'entendre encore, alors tant pis, il démarre en trombe.... et se plante dans une voiture qui arrive à droite !
Heureusement, il n'y a que de la tôle froissée, pas de blessé. Et le type en mob arrive et dit :
- C'est dingue, t'es le 5ème motard sans casque que je rencontre ce matin et qui se plante !

Journal de bord au Québec en hiver. (les termes entre parenthèses sont les traductions en français)

Décembre le 2,

Il vient tout juste de commencer neiger. la première fois de la saison ou ma douce moitié et moi buvons tranquillement notre petit Cognac près de la fenêtre du salon, regardant les doux flocons osciller en tombant et s'attacher aux arbres et couvrir le sol. Que c'est beau et agréable.

Décembre le 9,

Nous nous réveillons avec une incroyablement belle couverture de neige immaculée couvrant tout le paysage. Quelle vue fantastique. Chaque arbre et arbuste sont couverts d'un beau manteau blanc. J'ai pelleté la neige pour la première fois cette année et je me suis amusé comme un fou. J'ai pelleté le trottoir, l'entrée de la cour. Plus tard, la gratte (chasse-neige) est passée et a recouvert l'entrée de la cour avec de la neige compacte de la rue .
Le chauffeur m'a souri et je lui ai envoyé la main en retour.
Bah! du diable! Je n'ai qu'à seulement pelleter de nouveau l'entrée.

Décembre le 13,

Le soleil a fait fondre presque toute la neige.
Ah! Je suis sur que nous en aurons d'autres avant que ce merveilleux hiver soit fini.

Décembre le 14,

Il est tombé 8 pouces (25 cm) pendant la nuit et la température est descendue à -10. J'ai encore pelleté l'entrée et le trottoir.
Peu après, la gratte est repassée et a répété son même petit jeu.

Décembre le 15,

J'ai vendu l'auto et acheté un 4X4 Blazer pour que l'on puisse continuer se promener dans la neige. Je l'ai équipé de 4 pneus à neige.

Décembre le 18,

Je suis tombé sur le cul sur la glace noire dans l'entrée. j'ai laissé $123.00 au chiropracteur mais rien n'était brisé en fin de compte. le crisse (putain) de ciel se couvre encore...

Décembre le 19,

Encore frette (très, très froid) en calvaire. -32 ce matin, routes glacées, conduite impossible; j'ai percuté une rampe de l'autoroute avec l'auto de ma femme. Probablement $2,000. de dommage. Elle est en tabarnack.

Décembre le 20,

Un autre ciboire de 14 pouces de marde (merde) blanche la nuit passée. Encore de l'eucharistie pelletage aujourd'hui. La saint Crème de gratte est passée 2 fois aujourd'hui.

Décembre le 22,

On est assurés d'un Noël Blanc; parce qu'un autre 7 pouces nous est tombé dessus la nuit passée et avec cette calisse de basse température, elle fondera pas avant le mois d'août crisse! Je me suis encore habillé pour sortir et pelleter c'te crisse de marde encore: bottes, jump-suit (combinaison de motoneige), foulard, cache-oreilles, gants, ... et pis la, j'ai eu envie de pisser!

Décembre le 24,

Si je pogne l'enfant de chienne qui chauffe (conduit) la gratte, j'y fais faire 100 pieds dans la neige en le tirant par les gosses (couilles).
Je commence a penser qu'il se cache au coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour venir passer à 100 milles à l'heure devant mon entrée et garocher (pitcher) sa crisse de marde (juron très vulgaire) de la rue dans mon entrée de cour.

Décembre le 25,

Joyeux Noël Tabarnak, Ils prédisent 12 autres pouces de c'te sacrément crisse de marde blanche encore . Y a-t-il quelqu'un qui sait comment de Jésus-Christ, de pelletés de neige, 12 pouces, veulent dire.
Fuck le Père Noël! il a pas à pelleter le vieux Tabarnak. Le gars de la souffleuse est venu pour une donation. J'y ai calissé un coup de pelle dans la face, le crisse, je l'ai envoyé à l'hôpital dans les chambre 22, 23, 24, et 26. les docteurs pensent qu'il va survivre.

Décembre le 28,

Onze autres pouces, je deviens probablement aveugle de la blancheur ou encore je suis un cas sévère de dépression, parce que ma femme commence à être regardable.

Décembre le 29,

La toilette a gelée et le toit s'est renfoncé par le poids d'la maudite marde de neige. Donc, avis aux voisins, si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige jaune.

Décembre le 30,

J'ai crissé le feu à la maison et je calisse mon camp (Je me casse) en Floride pour toujours et allez vous faire foutre.

AUTRE VERSION

WONDERFUL QUÉBEC

(Récit d'un étranger venu s'installer au Québec)

1er AOÛT

Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C'est très beau ici. Les montagnes sont si majestueuses. J'ai très hâte de les voir recouvertes de neige.

1er OCTOBRE

Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allées nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils.

Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est un paradis ! Je l'adore.

1er NOVEMBRE

La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt.

J'aime tellement le Québec.

1er DÉCEMBRE

Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes tous sortis et nous avons fait un combat de balles de neige. Quel bel endroit ! J'adore le Québec.

10 DÉCEMBRE

Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux ! La charrue nous a encore fait sa petite farce dans l'entrée. J'aime tellement le Québec !

15 DÉCEMBRE

Encore de la neige hier soir. Je n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Crisse de charrue!

21 DÉCEMBRE

Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. J'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter. Le câlisse de chien.

25 DÉCEMBRE

Joyeux sacrament de Noël ! ! ! Encore de la tabarnac de neige. Si jamais je mets la main sur le câlisse de chien qui conduit la charrue, je m'en vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes. Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur les routes pour faire fondre la glace.

27 DÉCEMBRE

Encore de la marde blanche hier soir. Ça fait trois jours qu'on n'est pas sortis, sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le câlisse de sale passe avec son hostie de charrue ! On peut pas aller nulle part. Le char est pris dans une montagne de calvaire de marde blanche. Le gars de la météo dit qu'y vas en tomber 10 pouces à soir.

28 DÉCEMBRE

Le crisse d'innocent de la météo s'est trompé. On a eu 24 pouces de la câlisse de marde blanche. Si ça continue comme ça, ça sera pas fondu avant l'mois d'août ! La charrue est restée prise dans le banc de neige sur la route et l'hostie d'écoeurant qui la conduit est venu frapper chez-nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle. Après lui avoir dit que j'avais passé au travers 6 pelles pour pelleter tout la marde qu'il m'avait poussée dans l'entrée, j'y ai cassé la 7ième sur sa crisse de tête.

30 JANVIER

On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant un câlisse de chevreuil s'est braqué devant le char et je l'ai frappé. J'ai pour 3000$ de dommage.

Crisse de chevreuil ! Comment ça se fait que les hostie de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre ?

1er MAI

J'ai emmené le char au garage en ville. Y'a ben des crisses de trous !!

Le tabarnac de char est tout rouillé à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout dans les chemins.

30 MAI

On est déménagé en Floride. J'peux pas comprendre qu'il y a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans une crisse d'enfer comme le Québec ! ! !

Un nouvel ordinateur hyper surpuissant est en démo dans une salle attenante au Pentagone - eh! faut pas déconner, ça vaut des sous. Comme ça en vaut même beaucoup, pour calmer deux ou trois excités du Congrès, on a même organisé une journée "public", avec un panel de ménagères bien choisi et les caméras de CNN (TM).
1ère ménagère (soucieuse) :
"Pourrait-on demander à cette machine ce qu'elle voit pour le boulot et les sous d'ici dix ans ?"

L'opérateur tape la question, le bidule greu-greute un peu et crache sur l'imprimante :
"L'économie se portera mieux. Tout le monde aura du travail et des sous".

2ème ménagère : "Et la situation militaire mondiale ?"

Re greu-greu.... et :
"Le monde sera pacifique dans dix ans. Plus de guerre. Plus besoin d'armées".

et enfin, la troisième ménagère : "Ouais, ben moi j'y pige rien. Le prix du beurre, là, ce sera quoi ?"

Greu-greu.... : "Le même partout : 25 yuan".

C'est à proprement parlé pas vraiment une histoire, mais plutôt un coup à faire à un copain: demandez lui de prendre une feuille de papier et un crayon. Faites lui écrire sur une feuille:
" C'est combien une place de cinéma?"
et pour finir faite lui lire la phrase SANS PRONONCER LES 'C '.
Quand avec bien du mal il a dit " est ombien une pla de inéma " vous lui dites
" Pour les golios c'est demi tarif "
Ça marche à tous les coups .

Jacques Balutin, Jackie Sardou et Jean Lefebvre sont dans un bateau. Le bateau coule. Qui est-ce qui est sauvé ?
- Le théâtre français.

Il y a aussi cette version:

Chantal Goya, Dorothée et Hélène ont un accident de voiture!

Qui est-ce qui est sauvé?

- La chanson française

Les 2b3 tombent tous les trois d'un avion sans parachute.

Lequel des trois s'écrasera sur le sol en premier?

- Peu importe

C'est un gars qui se rend chez son copain pour récupérer des outils. La femme du copain lui ouvre la porte; elle est toute triste.
Le gars dit:
- Bonjour Martine. Est-ce que Bernard est là?

Martine lui répond en sanglotant:
- Bernard a eu une terrible attaque ce matin pendant que nous prenions le petit-déjeuner... Il est mort devant moi.

Le copain reste pensif quelques secondes puis il dit:
- Et il ne t'a pas parlé de ma boite à outils?

Ce sont deux chasseurs à la recherche d'un terrain de chasse. Ils sont en 4X4 et arrivent près d'une ferme. Le conducteur s'arrête et descend de la voiture. Il va s'adresser au fermier qui est en train de réparer son tracteur dans la cour de la ferme.

- Bonjour Monsieur. Nous autoriseriez-vous à chasser sur vos terres?
Le vieux fermier répond:
- Ça peut se faire. Mais en échange, plutôt que de vous faire payer quelque chose, je vous demanderai une faveur:
Ce vieux cheval là-bas est atteint d'un cancer des testicules et doit beaucoup souffrir. Cependant, je n'ai pas le courage de le tuer. Voulez-vous bien faire ça pour moi?

Le chasseur lui répond: "OK" et retourne vers sa voiture. Tout en marchant, il se dit qu'il va faire une blague à son copain resté dans le 4X4...
Il monte dans la voiture et quand son copain lui demande ce qu'a dit le fermier, il répond:
- Non, on ne peut pas chasser ici, mais je vais donner une leçon à ce vieux con!
Là dessus, il prend son fusil, sort de la voiture et il abat le vieux cheval et concluant par un "ça lui apprendra!"

A ce moment là, un second coup de feu résonne de l'autre côté de la voiture et l'autre chasseur dit:
- Ouais! Moi j'ai eu la vache!

Un mec se présente dans un restaurant et propose le deal suivant au patron:

- Écoutez, moi j'ai pas d'argent, mais je vous propose un pari: vous me présentez une assiette propre, et je vous devine ce qu'il y avait dedans avant de la laver.
Si je devine, vous m'offrez un repas. Intrigué, le restaurateur accepte.
Il pose devant le mec une assiette propre. Le mec:
- Mmmmh, ça c'était du civet de lièvre au champignons.
Et effectivement, ça c'était ce que l'assiette avait contenu!
La scène se répète 1, 2, 3 jours. Au bout d'une semaine, le restaurateur commence à en avoir marre de devoir donner à manger gratuitement au mec.
Dès qu'il le voit arriver, il va dans l'arrière du restaurant, et demande à la serveuse:
- Ginette, vite, baisse ta culotte!
- Mais enfin, patron!?
- C'est pour faire une blague Ginette, baisse ta culotte et frotte toi la chatte contre cette assiette, vite! Après tu la laves et tu me la donnes.
Le patron retourne chez le mec assis a sa table et lui donne l'assiette.
Le mec renifle une, deux fois l'assiette, interloqué, et après il demande;
- Mais la Ginette, elle travaille ici?

et la variante:

C'est un gars qui est au restaurant et qui voit sur la carte un "Poulet de Bresse".
Lorsque le garçon vient prendre la commande, il lui dit que c'est ça qu'il veut.

Un peu plus tard, on lui amène un poulet entier rôti.
Alors le gars introduit son index dans le fondement du poulet, goûte son doigt et dit:
- Ah non! Ce n'est pas un poulet de Bresse. C'est un poulet des Landes. Apportez-moi un vrai poulet de Bresse je vous prie.

Un peu plus tard, le garçon lui amène un autre poulet rôti.
Le client recommence la même manipulation, se léche l'index et dit:
- Ce n'est toujours pas un poulet de Bresse. celui-ci vient de la Sarthe. De Loué pour être plus précis. Repartez en cuisine et cette fois-ci amenez-moi un vrai poulet de Bresse.

Alors encore un peu plus tard, un nouveau poulet rôti est présenté au client.
Celui-ci reprend son petit manège. Et cette fois-ci, un sourire éclaire son visage:
- Ah enfin! Un vrai poulet de Bresse!

Alors le serveur se retourne, baisse son pantalon et lui dit:
- Vous ne pouriez pas faire quelque chose pour moi, j'ai été élevé à l'assistance publique?

Ce qui suit est un échange au tribunal entre l'avocat de la défense et un fermier demandant un dédommagement pour blessures corporelles.

L'avocat: Sur le lieu de l'accident, avez-vous dit au policier que vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie ?

Le fermier: C'est exact.

L'avocat: Alors, comment se fait-il que vous demandiez un dédommagement sous le pretexte que vous avez été sérieusement blessé quand le véhicule de mon client a heurté votre van ?

Le fermier: Quand le policier est arrivé, il s'est dirigé vers mon cheval, qui avait une jambe cassée, et lui a tiré une balle dans la tête. Après il s'est dirigé vers Médor, mon chien, qui était à moitié écrabouillé, et lui a tiré une balle dans la tête.
Quand il m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé que compte tenu des circonstances, il était judicieux de dire que je ne m'étais jamais senti aussi bien de toute ma vie ...

des résolutions pour la nouvelle année

Lorsqu'on commence une nouvelle année, il est d'usage de décréter de nouvelles résolutions, supposées être de bonnes résolutions; Voici ce que peuvent donner un de ces cocktails de bonnes résolutions, avec plusieurs années de recul...

Résolution #1

1994: Je vais essayer d'être un meilleur mari pour Nathalie

1995: Je ne quitterai pas Nathalie

1996: Je vais essayer de me réconcilier aves Nathalie

1997: Je vais essayer d'être un meilleur mari pour Nicole

Résolution #2

1994: Je ne regarderai plus les autres femmes

1995: Je ne poursuivrai pas ma relation avec Nicole

1996: Je ne laisserai pas Nicole me forcer à l'épouser

1997: Je ne regarderai plus les autres femmes

Résolution #3

1994: Je ne laisserai pas mon patron me pousser à bout

1995: Je ne laisserai pas mon sadique de patron me pousser au suicide

1996: Je me battrai pour obtenir mes indemnités de licenciement quans

mon patron me virera.

1997: Je dirai au Dr Silberstein et à tout le groupe ce que mon patron

me faisait endurer.

Résolution #4

1994: Je ne m'énerverai pas quand Bernard et Roger me charieront sur ma

calvitie

1995: Je ne me mettrai pas en colère quand Bernard et Roger me

charieront sur ma calvitie

1996: Je ne perdrai pas mon sang froid quand ils diront à tout le monde

que je porte une moumoute.

1997: Je ne parlerai plus ni à Roger ni à Bernard

Résolution #5

1994: Je lirai au moins 20 bons livres par an

1995: Je lirai au moins 10 livres par an

1996: Je lirai 5 livres par an

1997: Je finirai le dernier Rica Zaraï

Résolution #6

1994: Je vais maigrir jusqu'à 90 kg

1995: Je vais me surveiller pour ne pas dépasser 95 kg

1996: Je suivrai ce nouveau régime à la lettre

1997: Je vais essayer d'adopter une attitude raisonnable sur mon poids

afin de ne pas dépasser 100 kg

Résolution #7

1994: Je ne dépenserai plus mon argent dans des conneries

1995: Je rembourserai mon emprunt bancaire rapidement

1996: Je rembourserai mes emprunts bancaires rapidement

1997: Je ferai un effort pour ne plus être endetté en 2005

Résolution #8

1994: J'irai chez le dentiste cette année

1995: Je ferai soigner cette carie cette année

1996: Je ferai dévitaliser cette dent cette année

1997: Je ferai ce qu'il faut pour ne plus avoir une halein de coyote à

couse de mes chicots cette année.

Résolution #9

1994: J'irai à l'église chaque dimanche

1995: J'irai à l'église aussi souvent que possible

1996: Je prendrai un peu de temps pour prier et méditer chaque jour

1997: J'essaierai de retrouver les paroles du "Notre Père"

Résolution #10

1994: Je serai plus positif

1995: Je serai moins pessimiste

1996: Je serai moins auto-destructeur

1997: Je ne penserai plus au suicide

Recette du Gâteau d'Amour

Ingrédients:

- 1 lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mure
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseurs à volonté)
- 1 four préchauffé à feu doux

Temps:
15 minutes selon la préparation

Préparation :
- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 gr. ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 gr. de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu'à saturation.

Ne pas faire de blancs en neige.

- Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir.
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à température ambiante (370).

Laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur.

- Manoeuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci pour ne pas qu'elle perde son jus.

La vitesse varie selon la marque du four

- Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.
- Retirer celle-ci avec légèreté.
- Pour achever le gâteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière.
- Laisser refroidir, démouler 9 mois après.

Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette, afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.

Un jeune cow-boy entre dans un saloon (imaginez John Wayne). Il dégaine et lance :
"Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux".
Un vieux cow-boy, qui en a vu beaucoup d'autres, lui dit très calmement :
"Lime ta mire...".
Le jeune ne comprend pas, sort du saloon mais revient le lendemain, le surlendemain, tous les jours de la semaine qui suit et, à chaque fois, lance :
"Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux".
Le vieux cow-boy, toujours aussi calme, lui dit toujours :
"Lime ta mire...".
Au bout de 10 jours, le jeune cow-boy demande au vieux cow-boy :
"Pourquoi me dis-tu toujours "lime ta mire?"
- Parce que, moi aussi j'ai été jeune. Moi aussi je suis entré dans un saloon, comme toi, et moi aussi j'ai dit des conneries comme les tiennes. Et puis un jour, un groupe de vieux cow-boys m'a sauté dessus, ils m'ont pris mon flingue et me l'ont enfoncé dans le cul...

Alors, un bon conseil : lime ta mire !".

Dans le grand ouest américain, un soir après une journée de convoyage d'un troupeau de 5000 bovins, trois cow-boys sont assis autour du feu de camp. Ce sont tous les trois de rudes gars qui n'ont jamais eu peur de rien, sur qui la douleur n'a jamais eu aucune prise.

Après un bon café, ils se mettent à discuter...

Le premier dit:

- L'autre jour, un taureau s'était échappé de l'enclos. L'animal était en furie. Il a réussi à blesser 5 gars salement en les écornant et en les piétinant. Lorsque je suis arrivé, je l'ai ratrappé à cheval, puis je lui ai sauté dessus en l'agrippant par ses cornes. Ensuite, ça a été un jeu d'enfant de le mettre par terre en lui tordant le cou!

Le second renchérit:

- Ouais, pas mal, mais on a tous déjà fait ça.

Moi, l'autre jour, alors que j'étais en vacances chez mon beauf en Floride et qu'on était en barque, l'embarcation s'est retournée.

Rapidement, un alligator d'au moins trois mètres s'est rué sur moi. La bataille a bien duré 5 minutes sous l'eau, mais finalement j'ai réussi à lui faire la peau en lui déboitant la machoire!

Le troisième cow-boy resta silencieux, alors qu'il remuait les braises avec sa bite.

Ça ce passe pendant les années 30 aux US. Un type à qui tout sourit. Il a un bon boulot dans un entrepôt sur les quais de Chicago, une nana magnifique, un super appartement avec vue sur la ville. Bref, le bonheur.
Tout bascule le jour où la mafia fait une razzia sur son lieu de travail alors que sa fiancée l'attendait à la sortie de son boulot: De grosses limousines chargées de truands armés jusqu'au slip, tirant sur tout ce qui bouge même quand ça bouge pas. Un massacre. L'entrepôt est tellement brûlé qu'il n'en reste plus qu'une plaque métallique en fusion; le patron crucifié; et pour couronner le tout. Le chef des mafiosi viole la fiancée du mec avec une ponceuse auto lustrante, si bien que la belle en tombe éperdument amoureuse.
En gros l'hécatombe.

Le gars rentre chez lui avec un petit sentiment d'amertume. Sans boulot,seul dans son appartement sordide.
Il décide de se suicider, mais il n'a plus un rond pour le gaz, le prix du chanvre à augmenté, le Valium n'a pas été inventé et Ophélie Winter ne chante pas encore.
C'est Al Capone qui a fait son malheur, c'est lui qui se chargera de sa mort décide-t-il.

Il se rend donc dans le restaurant préféré du truand.
C'est une boîte avec danseuses emplumées et jet de culottes au final.
Le roi du crime est attablé avec ses gorilles et sa gonzesse devant un magnum de champagne dont l'étiquette pour le prix est plus large que celle pour la marque.
Le gars s'impose, il s'approche de Capone et pour le provoquer fait tomber son chapeau. Pas un porte-flingue ne bouge. Capone se baisse pour ramasser son galurin lorsque une rafale de mitraillette balaye tout l'établissement. Même le chien sur les marques de Whisky agonisent. C'est une telle boucherie qu'on se croirait à un concert de NTM.
Capone se relève, regarde atterré autour de lui, aperçoit le gars paumé au milieu du charnier, qui vient de lui sauver la vie. Il le prend dans ses bras. "Mon ami" dit-il, "entre nous c'est pour la vie".
Il relève la table, rafistole sa gonzesse sur une chaise, ramasse la bouteille champagne intacte et fait asseoir son sauveur à coté de lui. Capone verse deux grandes flûtes de champagne et s'apprête à porter un toast pour son nouvel ami. Le gars lui balance alors un coup d'épaule à décorner un boeuf, espérant provoquer le mafioso.
La chaise de Capone bascule, le verre de champagne tombe sur ses pompes en grésillant, produisant une drôle de fumée.
C'était de l'acide. Capone se relève.
"Mon sauveur" dit-il en prenant une nouvelle fois notre bonhomme dans ses bras.
"Deux fois de suite tu me sauves la vie, à part ma femme, tu peux tout me demander".

Le gars sans se démonter plus enclin que jamais à provoquer la colère du truand chope la nénette et la fourre de force sur ses genoux. Il la tripote ouvertement.

À ce moment la nana lui dit à l'oreille "Si tu trouves des couilles entre mes jambes, tais-toi, je suis EliottNess"............

C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions...
Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.

Le chauffeur lui répond que, de son côté, lui aussi en a un peu assez de conduire. Alors l'astrophysicien lui dit:
- Écoutez Roger (le chauffeur s'appelle Roger), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur: Je vous propose que l'on échange les rôles demain; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord.

Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
Une main se lève:
- Qui a découvert Uranus?
- C'est William Herschel, répond le chauffeur
Une autre main et une autre question:
- Et qui a découvert Pluton?
- Quelqu'un qui s'appelait Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.

Enfin, du fond de la salle, une question est posée:
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable?

À ce moment, le conférencier marque une pause, respire un grand coup, puis soupire bruyamment et dit enfin:
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.

C'est un jeune cadre dynamique qui s'apprête à quitter son bureau vers les 20 heures, lorsqu'il croise le directeur général de sa boite en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main...

- Ah jeune homme! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir: Ceci (en montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir; sauriez-vous faire fonctionner cette machine?

Le jeunot répond:
- Certainement Monsieur.

Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé

- Excellent! dit le Directeur Général alors que son papier disparaît.
Une copie suffira.

Deux prisonniers se racontent leurs crimes:
numéro 1:
- J'ai fait un braquage de banque; J'en ai pris pour 20 ans
numéro 2:
- Et moi, j'ai tué toute une famille. Je ne reste que trois jours...
numéro 1:
- QUOI??? 20 ans pour mon braquage, et toi tu ne prends que trois jours pour avoir tué une famille?!!!
numéro 2:
- Hé ouais...
...ils me pendent jeudi à l'aube.

Je crois que c'est Roland Magdane qui disait:
La différence entre les maillots de bains de jadis et ceux de maintenant, c'est que ceux de jadis il fallait écarter le maillot pour voir les fesses
... alors que maintenant, il faut écarter les fesses pour voir le maillot.

LETTRES REÇUES PAR UN SUPÉRIEUR HIÉRARCHIQUE

Courrier N°1

_____________

        Monsieur,

        Durant ma collaboration  avec M. Colas, il m'a toujours semblé

travailler consciencieusement à son bureau sans perdre de temps et sans

 cancaner avec ses collègues de bureau. Très rarement, il

 perd son temps en choses inutiles. Si on lui donne un travail, il

 termine le travail qui lui est dévolu à temps. Il sera toujours

 absorbé par son travail officiel, et ne pourra jamais être trouvé

   en train de commérer à la cantine. Il n'a absolument aucune

  vanité, en dépit de toutes ses réalisations et de la très grande

 connaissance de son domaine d'activité. Je pense qu'on peut facilement

le mettre sur un piédestal, et nous ne devrions en aucun cas

faire sans lui. En fait, je pense réellement que M. Colas devrait être

 sur le tableau d'avancement, et un formulaire de demande devrait être

expédié le plus tôt possible.

 (Signé)

 Kurt Bleek

 Chef de section

Courrier N°2

_____________

COLAS ÉTAIT PRÉSENT QUAND J'AI ÉCRIT LE RAPPORT QUI VOUS A ÉTÉ POSTÉ

AUJOURD'HUI. VEUILLEZ NE LIRE QUE LES LIGNES 1,3,5... DE CE RAPPORT POUR

CONNAÎTRE MON RÉEL SENTIMENT SUR M. COLAS

 RESPECTUEUSEMENT,

  (Signé)

 Kurt Bleek

 Chef de section

C'est un gars qui vend des bibles en porte-à-porte depuis quelques années déjà, et il en a marre : il décide de se mettre à son compte. Il passe donc une annonce pour recruter des jeunes vendeurs qui vendront les bibles à sa place. Trois candidats se présentent :

Le premier lui dit :
- Je VEUX vendre des bibles pour VOUS !
- C'est d'accord mon gars mon gars, tu es embauché : Tiens, prend ton équipement et va vendre des bibles !

Le second arrive et dit :
- Je VEUX vendre des bibles pour VOUS !
- C'est d'accord mon gars mon gars, tu es embauché : Tiens, prend ton équipement et va vendre des bibles !

Le troisième entre et dit :
- Je v-v-v-v-eux ven-ven-ven-dre d-d-d-des bi-bi-bi-bi-bibles p-p-p-pour v-v-v-vous
- Non mon gars. Je ne peux pas te prendre. Jamais tu n'arriveras à me vendre une bible. Laisse tomber !
- M-m-m-mais j'ai vr-vr-vrai-vrai-vraiment be-be-be-besoin de-de-de ce tr-tr-tr-tra-tra-travail !

Comme il n'y a plus de postulant pour le poste, le nouveau patron accepte de prendre le bègue à l'essai :
- Tiens, voilà un carton de bibles, prend le et va me vendre toutes les bibles que tu peux.

À la fin de la journée, les vendeurs rentrent à la base ...
Le premier dit :
- J'ai vendu 8 bibles aujourd'hui
Le second dit :
- J'ai vendu 11 bibles
Le bègue dit :
- Auj-auj-auj-j-j-jourd'hui j-j-j-j'ai ven-ven-ven-vendu vingt-vingt-vingt-huit bi-bi-bi-bibles.

Le patron répond :
- SUPER les gars. Mais demain, j'attend de vous que vous me vendiez beaucoup plus de bibles que ça. Aujourd'hui c'était l'entraÓnement, demain, c'est la compétition !

À la fin de la deuxième journée, le premier vendeur est au rapport :
- J'ai vendu 32 bibles !
Le second dit :
- J'ai vendu 44 bibles !
Le bègue arrive et dit :
- Auj-auj-auj-j-jour-jour-jour-jourd'hui j-j-j-j'ai ven-ven-ven-vendu soi-soi-soi-xan-xante-dix-dix-dix-neuf
bi-bi-bi-bibles.

Le boss répond directement au bègue:
- Fantastique ! je me demande vraiment comment vous parvenez à vendre quasiment deux fois plus que les deux autres vendeurs ! Je serai curieux de connaître votre technique de vente...

Alors le bègue répond :
- Je-je-je-je les-les-les ab-ab-aborde sim-sim-sim-ple-ple-plement et j-j-j-je leur d-d-d-deman-demande s-s-s-s-si ils v-v-v-veulent qu-qu-que j-j-j-j-je l-l-l-leur v-v-v-v-v-vend-d-d-de une b-bi-bi-bi-bibl-bl-bl-bible ou s-s-s-si ils v-v-v-v-veul-l-l-veulent qu-qu-qu-que j-j-j-je l-l-leur LISE un pa-pa-pa-pa-ssa-ssa-ssa-ge ?

***

Le m-m-m-même g-g-g-gars se met à vendre des b-b-b-b-brosses à d-d-dents...

Le bègue:
- J-j-j-j-je v-v-v-voud-d-d-drais v-v-vend-d-d-dre d-d-des br-brosses à dents p-p-pour v-v-vous!
Le boss:
- Ah ça , pas question mon gars, tu as un sérieux problème d'élocution tu sais...
Le bègue:
- Allez p-p-p-patron l-l-l-laiss-ssez moi ess-ss-ssayer...
Le patron:
- Ok essaie si tu veux. Voilà le matériel.

Le lendemain
- J-j-j-j'ai v-v-v-vendu t-t-tout le c-c-carton! D-d-d-donnez moi d-d-d-dix c-c-c-cartons!

Le surlendemain
- J-j-j-j'ai v-v-v-vendu t-t-tout le c-c-carton! D-d-d-donnez moi cinq-qu-qu-quante c-c-c-cartons!

Le surlendemain
- J-j-j-j'ai v-v-v-vendu t-t-tout le c-c-carton! D-d-d-donnez moi cent c-c-c-cartons!

Le boss:
- Dis-moi un peu, quel est la raison de ton succès? Quelle est la méthode que tu emploies pour vendre autant de vrosses à dents?

Le bègue:
- C-c-c-c'est s-s-s-simple. J-j-j-j'installe m-m-m-mon m-m-mat-t-tériel au coin de d-d-d-deux rues t-t-très fr-fr-fréquentées... J-j-je met une p-p-p-pancarte "D-d-dégus-s-station d-de cr-cr-crevettes sauce p-p-piquante gr-gr-gratuite". J-j-j-je m-m-m-mets à la d-d-d-disposition du p-p-p-public un bol de sauce et d-d-des cr-cr-crevettes.
Les gens pr-pr-prennent une cr-cr-crevette, la trempent d-d-dans la sauce et goutent...
"Beuarh! Cette sauce a le goût de merde" qu-qu-qu'ils d-d-disent et j-j-j-je rép-p-p-pond:
"C-c-c'en est. J-j-j-je v-v-vous v-v-vend une br-br-brosse à d-d-dents?"

C'est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski.
Alors qu'ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit à l'oreille de son mari qu'elle a un besoin URGENT de faire pipi.
Le mari lui répond de ne pas s'en faire : il y a toujours un chalet restaurant à l'arrivée des télécabines.
Mais à l'arrivée, le chalet restaurant est fermé... et voilà la dame les jambes encore plus serrées.

Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d'aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit :
- Vas-y n'aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue blanche!

Alors la femme va s'installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle! Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l'air et le pantalon de ski sur les genoux.

Elle prend de la vitesse, et comme elle n'a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier.
Finalement, elle percute un pylône. Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l'histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce n'est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.

Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l'hôpital.
Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d'un gars qui a la jambe dans le plâtre.
Elle engage la conversation:
- Comment vous êtes-vous cassé la jambe?
Le gars lui répond:
- C'est une histoire incroyable: J'étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j'ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l'air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons! Pour mieux voir, je me suis penché mais je n'ai pas réalisé que j'étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D'où ma fracture du tibia... Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras?

Un plombier qui a le pied dans le plâtre rencontre un ami alors qu'il se ballade en ville avec ses béquilles.
L'ami lui demande:
- Salut! Dis-donc, comment tu t'es fait ça?
- Ah attend je vais te raconter, tu n'en reviendras pas!
L'histoire commence avec un gars, jeune marié, qui avait promis à sa femme de réparer une fuite à un robinet un certain jour de la semaine.
Malheureusement, ce jour là, il lui est impossible de quitter son bureau à cause d'une réunion exceptionnelle. C'est alors qu'il pense à faire appel à un plombier professionnel et du coup, il m'appelle pour faire le travail.
Comme j'avais besoin de sa clef, je passe à son bureau pour l'obtenir, et ensuite, je me rends chez lui et je me mets au travail.

Un peu plus tard, sa femme rentre du travail. En rentrant, elle voit mon arrière train qui dépasse du dessous de l'évier... Elle pense qu'il s'agit de son mari et elle commence à tirer mon pantalon et à s'occuper avec enthousiasme de mon intimité...
À ce moment là, le téléphone sonne, et la femme se relève pour répondre.
Lorsqu'elle revient, elle dit d'une voix agressive:
"C'était mon mari au téléphone... QUI êtes vous?"

Moi, à ce moment là, je suis tellement surpris et gêné que lorsque je veux lui répondre, je relève la tête trop vite et je m'assomme contre le rebord de l'évier.
Pendant que je suis dans les pommes, la femme me dégage de là, remonte mon pantalon et appelle une ambulance.

Quand les infirmiers m'emportent sur une civière, j'ai repris mes esprits, et ils me demandent ce qui s'est passé.
Alors je leur raconte mon histoire, et ils se mettent tellement à rire qu'il me laissent tomber par terre!
C'est comme ça que je me suis cassé la jambe...

L'empereur Bokassa est en visite officielle en Grande-Bretagne. Sa majesté, la reine Elizabeth II le reçoit avec les honneurs dus à son rang. Notamment, elle le conduit à travers Londres dans un royal cabriolet tiré par 4 royaux chevaux blancs.

Soudain, l'un des chevaux lâche un pet aussi odorant que retentissant. La reine, confuse, se tourne vers l'empereur et lui murmure :

"Je suis désolée, vraiment...
"Ne soyez pas désolée, majesté, lui répond Bokassa, moi je croyais que c'était le cheval..."

Ce sont trois ouvriers travaillant dans le terrassement pour la construction d'un pipeline de pétrole en Alaska.
Leur logement à chacun est un baraque en tôle personnelle car dans la région, c'est encore ce qu'il y a de plus pratique.

Ils sont en train de faire la pause dans la baraque de chantier et se plaignent du froid qu'il fait dans leur baraque personnelle la nuit...

Le premier dit:
- Dans ma baraque, il fait si froid que quand je me verse un verre d'eau, l'eau gèle avant d'atteindre le verre.
Le second dit:
- Moi c'est pire: il m'arrive la même chose qu'à toi, mais c'est quand je me verse du café chaud dans une tasse!

Alors le troisième dit:
- Les gars, si vous voulez vraiment savoir ce que c'est qu'une baraque où il fait froid, venez donc dans la mienne...

Les voilà donc qui rentrent dans la baraque du 3ème gars. Le gars leur montre alors une tâche sur la couverture de son lit. Puis il prend une paire de ciseaux et se met à découper cette tâche. Il dépose ensuite le morceau d'étoffe découpée près du radiateur et dit à ses potes de regarder et de faire silence...
...
Une minute plus tard, au moment ou l'étoffe se décongela, ils purent entendre un gros pet bien bruyant (suivi de son odeur bien sûr).

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Ils vont passer à la chaise électrique le même jour.

On les conduit dans la chambre d'exécution.
Le prêtre leur donne les derniers sacrements, puis le directeur de la prison fait un dernier discours, et enfin le curé invite tout le monde à prier une dernière fois.

Le directeur se tourne ensuite vers le premier qui sera exécuté et lui demande:
- Quelle est votre dernière volonté?
Le gars répond:
- J'aime danser... Vous pourriez passer la Macarena à la sono pour que je danse une dernière fois?
Le directeur:
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté?
Le gars:
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier!

Sur une route de montagne, se suivent 3 voitures : une Lada en tête, suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche. Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion ! La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bousillées. Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant "Ouin, 15 jours de salaire !!". Celui de la Ferrari, en pleurant aussi, "Ouin, 2 mois de salaire !!!", et enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada "Ouin, 3 ans de salaire !!!". À quoi les deux autres répondent immédiatement par "Nom de Dieu! Toute une vie?! Vous avez les moyens vous!...!?"

Dans un bar à Aubagne, Tony et Doumé discutent devant leur quatorzième pastis...
- Alors Tony, qu'est-ce que t'as fait ce dimanche?
- Je suis allé pêcher ...
- Ah, ouais, et ça à mordu ?
- Putain ouais, et pas qu'un peu. J'ai pris une sardine... comme ça !! (Là Tony, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.) Et encore, j'ai pas les bras assez longs...

- Tony, tu pars en couilles ou quoi, là ! Ça existe pas des sardines comme ça. Tu me prends pour un con, tu me respectes pas, là !!!
- Et ouais je te le dis, elle était comme ça putain ! Tu le sais que je mens jamais aux collègues !!

Jusqu'au dix-huitième pastaga, un silence de mort s'instaure entre les deux hommes. Puis Tony prend sur lui et relance la discussion :
- Et toi Doumé, qu'est-ce que t'as branlé ce week-end ??

Léger blanc, puis Doumé condescend à répondre.

- J'ai chassé, à la Treille.
- Ah ouais et qu'est-ce que t'as pris ?
- Rien putain, ça a pas marché, y avait que dalle dans la colline !
- Arrête-toi Doumé, un flingueur comme toi, t'aurais rien chopé ??!! Tu me prends pour un con ou quoi !!
- Non, je te dis qu'il y avait rien à tirer !!!
- Doumé, tu me ballades là ou quoi! Un chasseur comme toi, un expert...! J'te crois pas!!!!!"

Là, Doumé baisse le ton et confie à Tony :
- Bon Tony, OK, il m'est arrivé un truc incroyable. Je te raconte, mais y faut que t'en parles à personne. Tu entends!! Personne ne doit savoir ce que je vais te dire maintenant!!"
Tony un peu impressionné, laisse choir doucement:
- OK, Doumé, OK. Pas de problème, je moufterai rien.
- Bon, OK, alors voilà: Samedi, j'étais dans la pinède avec mon Verney Caron depuis 10 minutes et j'entends un bruit dans les fourrés. Putain tu me connais comme je dégaine ! Ni une ni deux, j'épaule, je flingue. Tu le crois ou non, c'était la chèvre à Monsieur Jean de Gémenos. Putain, killée net, entre les deux yeux. Tu me connais, je rate rien...

- Non ??!! Putain, tu lui as niqué sa chèvre à Monsieur Jean !!!! Et qu'est-ce que t'as fait alors !!!
- Eh, qu'est-ce que tu voulais que je fasse? Je suis retourné à la GTI prendre la pelle militaire pliante et j'ai creusé.
- Ah ouais ? Et après ?
- Après ? Après, j'avais presque fini quand au bout du chemin tu sais ce que je vois ?
- Putain, non, dis-moi !!!!
- Monsieur Jean...
- Non ???!!!
- Et ouais, il arrivait doucement en marchant.
- Putain et alors, qu'est-ce que t'as fait ??!!
- Qu'est-ce que tu voulais faire. J'avais le fusil rechargé, j'y en mis 2, une dans chaque oeil...
- Nooooooon !!! Arrête!! T'as étendu Monsieur Jean ??!! Tu déconnes complètement là??!!
- Putain, mais qu'est-ce que tu voulais que je fasse, c'était lui ou moi..
- Et alors, après, qu'est-ce que tu as fait!!!
- Après? Après, j'ai traîné Monsieur Jean jusqu'à sa chèvre et j'ai creusé un trou plus gros.
- Putain !!... Et alors??!!
- Alors ? Alors il me restait plus qu'un bras de Monsieur Jean à enterrer et devine qui je vois au bout du chemin ?
- Putain je sais pas moi, dis-moi !!!!!!
- Madame Jean qui arrivait tranquille...
- NON !!!! Et alors, qu'est-ce que tu as fait??!! Tu as quand même pas tué madame Jean!!! Pas madame Jean !!!
- Ah ben là j'ai pas le choix, Tony : SOIT TU RÉTRÉCIS TA PUTAIN DE SARDINE SOIT JE FAIS UN CARNAGE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

C'est un gars qui veut un boulot de contrôleur ferroviaire. On lui demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests.

L'inspecteur commence à lui poser des questions:
- Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens contraire utilisent la même voie?

Le gars répond:
- Dans ce cas je change un des trains de voie

- Et si la commande électrique ne répond pas?

- Alors je laisse tomber l'électronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie elle-même

- Et si le levier manuel a été frappé par la foudre?

- Alors je retourne à mon poste d'aiguillage en courant pour prévenir par téléphone le poste d'aiguillage précédant de faire le nécessaire

- Et si la ligne est occupée?

- Alors je quitte le poste d'aiguillage et je courre vers le poste téléphonique d'urgence situé au passage à niveau

- Et si ce poste a été détruit par des vandales?

- Oh... Alors je vais en courant jusqu'au village prévenir mon oncle Roger!

L'inspecteur est surpris de la réponse et demande:
- Ah tiens?! Et pourquoi cela?

- Parce qu'il n'a jamais vu d'accident ferroviaire.

C'est un gars qui a un long cou, un très très long cou. Il ne trouve pas l'âme soeur.
Or un jour, par le biais d'une agence il rencontre une nana qui a de très grandes oreilles, de très très grandes oreilles.
Oh Bien sur, il ne la trouve pas très belle et elle ne le trouve pas très beau. Néanmoins il se retrouve face a face dans un restau très chic, très très chic.
Et là il s'aperçoit qu'elle a une enoooorme culture.
Et là elle s'aperçoit qu'il a un sens de l'humour inouiiiii.
Alors ils finissent la soirée ensemble.
Et là il s'aperçoit que c'est un coup d'enfeeeeer.
Et là elle s'aperçoit que c'est un romantique de primieeeere.
Alors au petit matin ils se lèvent et devant un super petit déj'
ils se regardent tendrement.
Elle lui dit :" J'ai passé la plus belle nuit de mon existence, Merci beaucoup !"
Et lui répond :" Oh ça va , t'as pas vu tes oreilles !!".

Un homme entre chez le coiffeur avec un petit garçon. Il se fait couper les cheveux puis dit au coiffeur : coupez les cheveux du petit, je vais faire une course. Une heure passe l'homme ne revient pas.
Le coiffeur dit au petit garçon : Il revient pas ton papa ?
- C'est pas mon papa, c'est un monsieur qui m'a pris par la main dans la rue.
Et il m'a dit viens gamin on va se faire couper les cheveux à l'oeil!!

On demande à un multimilliardaire comment il a fait pour en arriver là.

Facile, j'ai toujours respecté à la lettre deux principes absolus.
Le premier de ces deux principes est de ne jamais révéler tout ce que je sais.

Le secret de la fortune, explique un multimillionnaire, tient en un seul mot: Patience! Avec de la patience, on peut tout faire.
- Tout? Ricane un de ses auditeurs.
- Absolument!
- Vous pourriez, par exemple, transporter de l'eau dans une passoire?
- Certainement! ... En ayant la patience d'attendre qu'il gèle.

Un repris de justice est convoqué comme témoin...

Le juge: "Vous êtes en retard. Quand on est convoqué à 10H00, il faut arriver à 10H00 !"

Le témoin: "Ben oui, mais je me suis perdu dans les couloirs du palais de justice, sinon, j'étais à l'heure."

Le juge, ironique: "Pourtant, si je me souviens bien, je vous ai déjà vu en d'autres circonstances dans cette salle...."

Le témoin: "Oui, oui, vous avez raison. Mais cette fois là, j'étais arrivé par l'entrée des artistes..."

Deux amies d'enfance se retrouve après plusieurs années.

La première dit :

- Pour notre premier anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un diamant !

La seconde répond :

- C'est bien, c'est très très bien.

La première dit:

- Pour notre second anniversaire de mariage, mon mari m'a offert une voiture toute neuve !

La seconde répond :

- C'est bien, c'est très très bien.

La première dit:

- Pour notre troisième anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un superbe manteau de fourrure !

La seconde répond :

- C'est bien, c'est très très bien.

La première demande :

- Et toi, qu'est-ce que ton mari t'a offert pour vos anniversaire de mariage ?

La seconde répond :

- Il m'a envoyé dans une école de Maintien où l'on apprends à dire "C'est bien, c'est très très bien" au lieu de "va te faire foutre espèce de salope!"

C'est Dédé (prononcer Deideu) et Tony de l'Estaque, ils ont gagné un voyage en paquebot jusqu'à New York.

À la fin de la traversée le brouillard se lève sur Manhattan et ils voient la statue de Liberté.

Dédé s'exclame :

- Oh putain Tony, c'est la femme à qui, elle, elle est bien grande!!!

Tony répond:

- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!

Dédé va voir un ricain sur le pont et lui demande:

- Oh monsieur s'te plaît, ooohh, de qui c'est la femme, elle?!

L'homme interloqué répond:

- What??? et Dédé s'en va, satisfait, dire à Tony:

- C'est la femme à Ouatt, putain, comme y doit être grand, ce mec!!

Sur la terre ferme, les deux collègues vont à l'hôtel puis sortent pour aller au bistrot. Ils passent devant un Mac Do géant avec une enseigne monstrueuse en néon représentant un hamburger.

Dédé s'arrête :

- Oh putain Tony, c'est le sandwich à qui, ça, il est bien grand!!!

Tony répond:

- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!!"

Dédé avise un mec et lui demande:

- Oh monsieur, s'te plaît, oooh, de qui c'est le sandwich, là?!

L'homme sur la défensive répond:

- What??? Et Dédé revient vers Tony et lui dit:

- Putain, j'aurais dû le savoir, eh, c'est le sandwich à Ouatt. Putain y doit vraiment être monstrueux ce mec!!!!!!!

À leur retour du bar ils passent devant l'échoppe d'un cordonnier qui a tout investit dans son enseigne, une monstre-grosse chaussure en néon.

Dédé lève les yeux et s'écrie:

- Oh putain Tony, c'est le nébu à qui, ça, il est bien grand!!!

Tony répond:

- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!!

Un mec est encore dans la rue à cette heure tardive et se fait aborder par Dédé qui lui demande "Oh monsieur, s'te plaît, oooh, de qui c'est la chaussure, là?!

Réponse de l'homme inquiet:

- What??? Dédé se tape sur le front en expliquant à Tony:

- Putain, c'est sûr, enculé de moi, c'est la chaussure à Ouatt. Y chausse du mille ce mec!!!

Les estaquiens rentrent ensuite sans autre événement à leur hôtel et passent une bonne nuit. Le lendemain matin ils sortent se balader et en passant un coin de rue, ils tombent sur une procession énorme derrière un corbillard, plusieurs milliers de personnes au moins. Dédé s'affole :

- Oh putain Tony, qui c'est qui le mort là, putain y a bien du monde!!!

Tony répond:

- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!! Dédé avise quelqu'un dans la foule et lui demande:

- Oh monsieur, s'te plaît, oooh, qui c'est qui est mort là?!!!!".

Réponse affolée:

- What???" Et là, Dédé, il explose

- Putain tu me prends pour qui, pédé que tu es, même pas une couille de Ouatt elle pourrait rentrer là-dedans!!!!!!!!!!

Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne :

- Alors, comment ça c'est bien passé ?

- J'en sais rien.

- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?

- Mais non, rien ... On l'a transporté directement à l'hôpital!

Ça se passe au bord la mer.

C'est deux gars qui sont de vrais jumeaux. Il y a Robert et Raymond Kulasec (les fils de Jean, bien sûr).

Robert s'est marié à Jeanine mais Raymond est resté célibataire. Le seul bien que possède Raymond en dehors de sa maison, c'est une vieille chaloupe...

Un jour, la femme de Robert, Jeanine, meurt. Et le même jour, la chaloupe de Raymond coule!

Une vieille dame de leurs connaissances rencontre Raymond le lendemain. mais elle confond Raymond et Robert. Elle dit à Raymond:

- Oh monsieur Kulasec... J'ai appris votre grande perte. ça doit être terrible pour vous!?

Raymond lui répond:

- Eh ben en fait oui. Je suis vraiment démuni maintenant. Enfin il faut quand même relativiser: Elle était pourrie dès le départ, elle avait l'arrière tout abîmé, elle sentait le poisson et jamais au grand jamais je n'ai connu une chose qui prenait l'eau aussi vite qu'elle. Il faut dire qu'elle avait une grosse fissure par devant et un grand trou à l'arrière. D'ailleurs, le trou devenait de plus en plus gros à chaque fois qu'on l'utilisait...

En fait, ce qu'elle n'aura pas supporté, c'est que je la loue à quatre gars pour qu'ils prennent un peu de bon temps avec: Je leur avais pourtant dit d'y aller mollo, mais ces jeunes branleurs ont voulu monter à quatre en même temps. C'en était trop pour elle et elle a craqué en plein milieu.

Le juge au prévenu :

- Le 25 juillet dernier, vous avez tué votre femme avec un marteau ... Le reconnaissez-vous ?

- Oui, je l'avoue et j'ai fait croire qu'elle était partie en vacances!

Un homme dans la salle se lève et ne peut retenir ses cris:

- Enfoiré, salaud, fils de ... !

- Silence ou je ...

Le juge n'eut pas besoin de terminer sa phrase: l'homme s'est déjà calmé.

Le juge reprend l'interrogatoire :

- Le 9 septembre, vous avez tué votre belle-mère avec un marteau. Reconnaissez-vous les faits ?

- Oui, je l'avoue ... avec un marteau.

À ce moment-là, la même scène se reproduit, avec le même homme :

- Enfoiré, salaud, fils de ... !

Le juge ordonne son expulsion mais, par pure curiosité, il lui demanda :

- Puis-je savoir qui vous êtes pour vous exciter de la sorte?

- Oui, Monsieur le juge ... Je suis son voisin de pallier et, chaque fois que j'ai demandé à cet enfoiré de salaud de fils de ... de me prêter un marteau, il a toujours prétendu ne pas en avoir!

c'est un groupe de touristes qui visite les vestiges de la civilisation Maïa au Mexique.

Alors que le groupe s'apprête à entrer dans un des temples, un des touristes veut faire le malin et demande au guide des détails sur leur lieu de visite.

Le guide répond:

- Les fouilles concernant le site ne sont pas terminées. Il arrive encore de trouver des poteries et des bijoux aux alentours du temple.

Pour ce qui est de l'âge du temple dans lequel vous allez pénétrer, on sait de manière certaine qu'il a 2503 ans!

Le touriste est impressionné par le savoir du guide et reste muet. Par contre, sa femme surenchérit tout de suite:

- Mais dites-moi, comment pouvez-vous être si précis?

- Oh, c'est simple. Il y a trois ans, lors de l'ouverture au public du temple, les archéologues ont dit qu'il était vieux de 2500 ans.

Donc, c'est un voyageur de commerce qui passe toute la semaine sur la route. Il rentre chez lui tous les week-ends, et nous sommes justement un vendredi soir, tard, la nuit est bien avancée. Il est encore au volant et il lui reste pas mal de chemin à faire.

Il se trouve dans un coin paumé, le dernier bled qu'il a traversé est déjà à une bonne vingtaine de kilomètres - le suivant n'est pas plus proche - lorsqu'une de ses roues crève. Comme c'est son boulot d'être sur la route et qu'il est organisé, il sait que sa roue de secours est OK, il se fait pas de soucis et se met en devoir de réparer ça. Il sort avec sa lampe électrique, chope la roue, puis s'aperçoit qu'il n'a pas son cric. Effectivement, le week-end précédent, il s'en est servi et ne l'a pas rangé.

Il n'a d'autre alternative que s'armer de courage et de partir à pieds au dernier village qu'il a traversé, où, se souvient-il, se trouve un garagiste qui devrait pouvoir lui vendre un cric.

C'est donc une longue marche qui l'attend. Comme on est en hiver, une pluie pénétrante commence à tomber et à le glacer jusqu'aux os. Il est dans le noir complet, sa lampe électrique ayant rendu l'âme quelques kilomètres après son départ.

Il commence donc à ressasser de noirs pensées, et à se parler à lui même :

- Est-ce qu'au moins cet abruti de garagiste va avoir un cric ?

- Ouais, bien sûr, tous les garages ont des crics. Mais, le mec, il va te voir venir, ... dans ta situation, il va au moins t'en demander 500 balles ...

Quelques kilomètres passent, et il continue a rouméguer (terme occitan dont la sonorité suffit à comprendre la signification) :

- Tu parles, il peut même t'en demander 1000 balles, de toutes façons, t'as pas le choix.

Exacerbée par l'absurdité de la situation, par les éléments qui se déchaînent contre lui, une sourde colère croît en lui au fil des kilomètres, et il continue son dialogue intérieur :

- T'es complètement à sa merci, mec. Il peut même te le vendre 2000 balles, son cric, et toi, comme un con, t'auras qu'à la fermer et payer ...

Il arrive enfin en vue du bled, et il aperçoit l'enseigne du garage. Il rassemble le peu de forces qui lui restent et force le pas, continuant à rouscailler:

- Tu vas voir que ce connard est capable de t'en demander 3000, 4000 balles. Tu parles, c'est pas tous les jours qu'il trouvera un tel pigeon.

Arrivé au portail du garage, il commence à tambouriner. Pas de réponse. Il s'active derechef pieds et poings contre le portail, une tête hagarde de sommeil se pointe alors à une fenêtre du premier étage. C'est alors que le voyageur de commerce, au comble de la fureur et avant que l'autre ait pu placer un mot, lui hurle :

- ESPÈCE D'ENCULÉ, TU SAIS OU TU PEUX TE LE COLLER, TON CRIC, ...

Un employé à son patron :

- Monsieur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !

- Oui, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser mourir de faim !

Pourquoi les gars qui ont fait leurs études à l'E.P.I.T.A.* mettent leur diplôme sur leur tableau de bord de voiture?

- Pour pouvoir se garer sur les places pour handicapés

*J'ai mis EPITA parce qu'il y avait bien un an qu'il n'y avait pas eu de blague sur eux. Mais on aurait pu choisir une école de Rennes ou de Nancy.

L'équipe de Rugby de Sup de Co Rennes rencontre l'école des Mines de Nancy. La rencontre a lieu à Nancy. Un des gars de Rennes se retrouve aux pissotières en même temps qu'un gars de Nancy. Il lui dit:

- Vous êtes vraiment des porcs à Nancy. Chez nous au moins, il y a des lavabos en face des pissotières... Et le Nancéien lui répond:

- Ouais, on est peut-etre des porcs, mais chez nous, on nous apprend à ne pas nous pisser sur les mains!

(cette blague a été adaptée dans un court métrage de je sais plus qui. La gare citée dans la blague est effectivement celle citée dans ce court métrage, c'est à dire celle de Le Cateau Cambrésis dans le département du Nord, en France donc)

Dans un train régional, un contrôleur aborde un voyageur pour lui demander son titre de transport.

Le contrôleur lui dit en voyant son billet:

- Vous descendez à Le Cateau? Vous vous êtes trompés de train! Depuis le mois dernier, ce train ne s'arrête plus à Le Cateau. Vous auriez du prendre celui de 7h45 et non pas celui de 7h15!

Le gars affolé lui répond:

- C'est pas possible! Je DOIS descendre à Le Cateau sinon je ne pourrai pas retrouver la femme que j'aime. Si je ne descend pas, elle croira que je ne l'aime pas et c'en sera fini de notre amour. Jamais plus je n'aurai l'occasion de la revoir.

Le gars insiste tellement que le contrôleur, un sentimental, s'attendrit et finit par dire:

- Bon d'accord. Je vais en parler au conducteur du train. Il ralentira suffisamment en arrivant dans la gare de Le Cateau pour que vous puissiez descendre en courant. Ça devrait aller, mais il faudra que vous courriez très vite dès que vous quitterez le marchepied du train car le train n'ira jamais moins vite que 30 km/h. Pour vous donner toutes vos chances, je vous tiendrai en l'air en vous tenant par dessous les bras avant de vous lâcher...

Alors, lorsque le train arrive en vue de la gare de Le Cateau, le contrôleur ouvre la porte. Il prend le voyageur sous ses aisselles et lui demande de commencer à courir dans le vide...

Et le voyageur court, de plus en plus vite alors que le train ralentit

Finalement, le contrôleur descend le voyageur au niveau du quai de gare en lui criant de continuer à courir le long du train pendant quelques secondes sinon c'est la chute assurée. Ce que fait notre gars...

Jusqu'à ce qu'un passager du train, debout à la porte du wagon suivant n'aperçoive cet homme en train de courir pour attraper son train et ne l'attrape par le col de sa veste pour le hisser dans le train en lui disant:

- T'as de la chance que j'ai été là pour te faire monter: Ce train ne s'arrête même pas à Le Cateau Cambrésis!

Au cours d'une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade:

- Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 francs!

Son voisin lui dit:

- N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connais?

Le gars répond:

- Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas? On s'est rencontrés à la fête de l'huma. en 1974. Je m'appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien?

Le voisin répond:

- D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n'arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde! Par exemple, est-ce que tu connais Lionel Jospin?

Et Robert Glandu répond:

- Ouais monsieur. Même que l'été, il m'arrive d'aller lui dire bonjour chez lui, à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît?

Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin... Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu'il parlait bien au 1er ministre.

Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il demande:

- Et le pape? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape!

Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d'aller directement vérifier au Vatican. Les frais d'avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari.

Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert demande une audience au Pape, qui l'accorde tout de suite. Le voisin du bar reste sur la place Saint Marc car Robert Glandu lui a dit qu'il apparaîtrait au balcon en compagnie de Jean Paul II...

Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses côtés.

À ce moment là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes: Sans tarder, il court sur la place voir ce qu'il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui s'est passé. Le voisin de bar lui répond:

- Que tu me connaisses OK. Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois pote avec Jospin, d'accord. Mais qu'au moment où tu apparaisses au côté du pape, mon voisin sur la place me demande "Qui c'est le type à côté de Robert Glandu?", là c'était trop!

L'autre jour au bar, un gars en a raconté une bien bonne: Il était en train de sortir de sa place de parking d'Auchan, quand un peu trop pressé, il fait une belle éraflure sur la portière de la voiture d'à côté avec son pare-chocs.

Voyant qu'un autre gars avait vu ce qui s'était passé, le gars descend de sa voiture et dit "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise.

Comme ça il pourra me contacter pour les histoires d'assurance!"

Et la note qu'il a placé sur le pare-brise c'est:

"Cher automobiliste

En sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Certainement qu'il pensait que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone.

Il se trompait.

Bonne journée"

Deux tribus se livrent bataille depuis de décennies et la première tribus se fait toujours massacrer. Un explorateur décide d'aider la faible tribus.

- Bonjour à toi grand chef. Je vais t'expliquer comment on gagne lorsqu'on est plus faible.

Le missionnaire met sa main devant un mur et dit:

- Frappe

Le chef interloqué ne sait que faire

- Frappe je te dis!

Le chef se décide et assène un violent coup de poing sur la main de l'explorateur, qui retire vivement sa main laissant le chef hurler de douleur.

- Ça c'est la ruse, c'est avec ça que vous gagnerez !

Le chef, ayant compris la leçon, s'empresse d'aller enseigner ce qu'est la ruse à ses guerrier.

- Écoutez-moi, j'ai le secret pour vaincre

- Que faut-il faire, Oh grand chef.

- Il faut utiliser la ruse...

- Mais qu'est ce que la ruse ?

Le chef met alors sa main devant et son visage et lui dit

- Frappe !!

C'est un installateur de moquette qui est en train de finir de placer une moquette de 50 mètres carrés dans le séjour d'une grande maison.

Après plusieurs heures passées à tirer, étirer et pousser dans tous les sens, le gars s'assied pour savourer une bonne cigarette. Mais en portant la main à sa poche de chemise, le gars ne trouve pas son paquet de clopes...

Tout de suite, il regarde sa moquette, et naturellement, il voit une bosse en plein centre de la moquette qu'il vient de finir de poser!

Pas décidé à tout recommencer, le gars prend son maillet et méthodiquement, s'emploie à aplanir la zone bossue. Heureusement, ça marche, et le gars peut quitter la maison l'esprit tranquille de celui qui a bien travaillé.

Le gars monte alors dans sa camionnette pour rentrer chez lui. Sur la route, il s'aperçoit que son paquet de cigarette était en fait dans la boite à gants. Au même moment, son téléphone portable sonne, et c'est la maîtresse de maison chez qui il vient de poser la moquette qui appelle:

- Nous ne retrouvons plus le hamster du petit; il a du s'échapper...

Vous ne l'auriez pas vu dans la maison pendant que vous posiez la moquette?

C'est un gars qui rentre chez le marchand de chaussures. Il dit au vendeur:

- Je voudrais une paire de chaussures en cuir, mais avec un cuir très très fin.

Alors le vendeur lui amène une paire de chaussures en cuir de vachette.

Le gars les essaie et dit:

- Non, ce n'est pas assez souple.

Alors le vendeur amène une autre paire de chaussure en disant qu'il s'agit de cuir de chevreau.

Le gars essaie les chaussures et dit:

- Non, ce n'est pas encore assez souple.

Finalement le vendeur lui dit:

- Si vous avez les moyens, j'ai dans l'arrière boutique une paire de chaussures en peau humaine. Je vous les amène...

Et le vendeur arrive avec ses chaussures en peau humaine, et il les fait essayer au client qui dit après les avoir mis à ses pieds:

- Waow! C'est tout à fait ce qu'il me faut. Extra souples... Combien valent-elles?

- 50 000 frs

- Oh la la, c'est beaucoup trop cher pour moi. Vous n'avez vraiment rien dans le même cuir pour moins cher?

- Si, en fait, j'ai le même modèle pour 200 frs, mais les chaussures sont noires...

"Une visite fait toujours plaisir. Si ce n'est à l'arrivée, c'est au départ" (sagesse populaire bretonne)

L'honneur, c'est comme les allumettes, ça ne sert qu'une fois. -- Marcel Pagnol

Le chagrin, c'est comme le ver solitaire. Le tout, c'est de le faire sortir. -- Marcel Pagnol

L'héroïsme, c'est comme le souffle au fromage, ça ne supporte pas très bien l'attente. -- Marcel Pagnol

Faire du commerce sans publicité, c'est comme faire de l'oeil à une femme dans l'obscurité. Vous savez ce que vous faites, mais personne d'autre ne le sait. -- Britt, Styuart Henderson ( publicitaire américain)

Ça se passe à Amsterdam. C'est le congrès annuel des fabricants de bière.

À la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun commande.

Le président de Budweiser: Donnez moi la meilleure bière du monde... une Budweiser!

Le président de Heineken: Donnez moi la meilleure bière du monde: une Heineken!

Le président de Adelscott : Donnez moi la meilleure bière du monde: une Adelscott!

Enfin, le dernier, le président de Guinness: eh bien, puisque personne ne boit de bière, donnez moi un coca!

Deux skins de Carpentras sortant d'une boite de nuit un peu éméchés, décident de repasser par le cimetière histoire de rire un peu. Arrivés au beau milieu du cimetière, leur attention est attirée par un bruit répétitif, comme celui fait par un marteau sur de la pierre.

Tremblant de peur mais seulement intérieurement (ce sont des skins), ils avancent pour savoir ce qui est à l'origine du bruit.

Et 30 secondes plus tard, ils voient ce vieillard, armé d'un marteau et d'un burin, en train de taper sur une pierre tombale.

Un des skins soupire de soulagement:

- Ah ben vous alors, vous pouvez vous vanter de nous avoir foutu la trouille. Et pourtant, il nous en faut déjà une bonne dose, hein Dédé!

On vous avait pris pour un fantôme... Mais dites hein peu, qu'est-ce que vous faîtes ici à cette heure-ci?

Et le vieux répond:

- Ces abrutis! Ils ont fait une faute d'orthographe à mon nom!

C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre.

Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.

Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.

Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!

Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï.

Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre!

Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...

Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler...

Le juge dit alors:

- Mais la mouche vit toujours!

- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

Quatre cow-boys sont en train de discuter le coup, le soir à la veillée, après une bonne journée de convoyage de troupeau. Ils comparent les choses qui, d'après eux, sont les plus rapides au monde.

Le premier cow-boy dit:

- Je pense que c'est la pensée, car si jamais tu te piques un doigt, ou que tu te le brûles, la douleur te parvient immédiatement au cerveau.

Le deuxième cow-boy dit:

- Je pense que c'est le clignement des paupières le plus rapide. Parce que quand tu lignes des yeux, tu ne t'en rends même pas compte, et rien de ce que tu vois n'a le temps de changer.

Le troisième cow-boy dit:

- Pour moi, c'est la lumière. Parce que quand il y a de l'orage et que la foudre tombe à plusieurs kilomètres de toi, la lumière t'arrive instantanément, alors que le son met plusieurs secondes.

Enfin, le quatrième cow-boy dit:

- Eh bien pour moi, le truc le plus rapide au monde, c'est la diarrhée mexicaine!

Les autres, en choeur:

- La diarrhée mexicaine? Et pourquoi?

Le quatrième cow-boy répond:

- Je vous explique: Il y a quelques jours, j'avais passé la frontière mexicaine et j'en avais profité pour aller boire un coup de téquila locale au saloon, puis, un peu plus tard, je m'étais arrêté dans une gargote pour manger. Là, j'avais pris du chili con carne qui avait du être réchauffé au moins deux fois depuis la veille, et quelques tacos...

À ce stade du récit, le premier cow-boy demande:

- Et alors, qu'est-ce que tout ça a à voir avec la vitesse ou la diarrhée?

Et le quatrième cow-boy reprend:

- Eh bien, un peu plus tard, alors que j'étais dans mon lit à l'hôtel, j'ai senti ce feu et ces horribles coliques dans mon ventre; et avant que je n'ai pu penser, ou cligner des yeux, ou même allumer la lumière...

Il fait très très chaud. C'est l'été, et cet homme roule en voiture n'a qu'une seule idée en tête: Se rafraîchir. Aussi, lorsqu'il voit ce pont au dessus de cette rivière à l'eau cristalline, il s'arrête.

Bien sûr, il n'a pas de maillot de bains, mais ce n'est pas un problème car il n'y a personne alentours.

Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu, puis il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction. Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l'eau en cachant toute sa virilité. Aussi, quand il voit le manche d'une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s'en saisit et place la poêle devant son sexe.

Les vieilles s'approchent alors de lui en rigolant. Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu'à s'enfuir, lorsqu'une des vieilles dit:

- Vous savez jeune homme, j'ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j'arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu'en les regardant!

Le gars qui n'a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n'a qu'une envie, c'est qu'elles dégagent au plus vite) répond:

- Ah oui. C'est incroyable. Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment?

- Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond...

C'est un ingénieur système qui raconte :

- J'ai toujours un beeper dans la poche pour que si jamais il y avait un pépin, on puisse me joindre quelque soit l'endroit où je me trouve. Tu comprends, il faut pouvoir réparer très rapidement.

Ce beeper, je l'ai depuis les années 80; avant c'était carrément un luxe. J'allais parfois au cinéma pendant mes heures de garde, et ce que je craignais arrivait parfois, mon beeper sonnait. Il y avait toujours quelqu'un derrière moi qui disait au moment où je me levais:

"Lui ? un médecin ? ça m'étonnerait."

[on imagine l'ingénieur système avec un look d'ingénieur système normal, nerd à donf, T-shirt, cheveux gras et tout]

- Maintenant, quand je vais au ciné et que mon beeper fait ce qu'il a à faire, derrière moi, quand je me lève j'entends:

"Lui ? un dealer ? J'aurais jamais cru"

Deux explorateurs se font attraper par une tribu de sauvage dans la jungle.
Le chef de la tribu au premier d'entre eux : "tu choisis : soit c'est Tchi-Tchi, soit c'est la mort !"
L'explorateur choisit Tchi-Tchi.
On l'attache entre deux arbres et là toute la tribu passe derrière lui pour, hum comment dire, le sodomiser. Ils se prend 100 des plus gros membres d'Afrique, 15 minutes chacun. Son anus ne ressemble plus à rien et ses hurlements sont inhumains. Mais après ce calvaire, on le laisse partir.
Le chef de la tribu au deuxième explorateur : "tu choisis : soit c'est Tchi-Tchi, soit c'est la mort !"
Le choix est évident : "je préfère la mort !"
Le chef : "d'accord... Mais d'abord : TCHI-TCHI !"